Sentir el tiempo

Alejandro y una reveladora verdad. Mi prima y cómo escapar de la esclavitud del que ama. El Levante y su fuerza azotando el Poblado de San Antonio de madrugada, sola, sonriendo. José Pablo y su llamada inesperada, su generosidad y la claridad de sus ojos. Ana Martín y la intimidad que deshicimos. Vanesa y un taxi compartido con unos ojos que reconocí de otra vida. José Léon y su simpatía, su obsesión por el buen sexo y su excelente cocina. Sandrita y mi recién descubierto amor por la 'Luna Rota' (Rosana se lo debió oir a un niño) . Fernando y lo que por fín ví. Mi primer novio y nuestra conversación telefónica vía móvil de su padre, improvisada y natural como ambos fuimos. Mi hermana y sus 50 euros.. Willy y las guitarras de madrugada en el Pub de Fali en un concierto improvisado y único. Alejandro y Juanmi y su boda en junio. Inma y yo y la frase 'No es valiente hacer lo que a uno le gusta, simplemente es estúpido no hacerlo'. Anabel embarazada en la playita como tantos años antes, como siempre... Internet gratis, una cena íntima y divertida en el Rincón del Parqué, Plácido Domingo a pleno pulmón en el coche, que me descubran en casa ajena de madrugada, que la Guardia Civil nos pille bajando por una cuesta después de la hora prevista, las 'agua vivas', las pizzas caseras, las escapadas para espiar, el baño temático de la casa de José léon, la sonrisa que me arranca José pablo, la fisonomía esbelta de la novia de Javi Mariscal, la llamada inesperada para hacer una entrevista de trabajo en Sevilla, los viajes en barco, la caminata hasta la aduana, los baños en la piscina cuando el sol se va, que me sorprendan los ojos azules del que me entrevistaba, perder kilos, Que seb me prometa un beso cibernético, que ferrán me eche de menos. Tapear con esther Úbeda y su vida. Beethoven y la Orquesta de öpera de Ucrania tocando en el Patio de la Jabonería de los Duques de Ayamonte. La luz roja del coche de mi prima, una lección de la vida, dormir en el salón de JP, las albondigas con sardina y pipas, el Rompido, los pimientos rellenos de la madre de Ana Martín, los ex, los 43 grados a la sombra, la comunicación para el desarrollo, Linesur, las carcajadas un domingo por la noche de los tres 'j' y yo, la falda marrón, las botas naranjas, la caída por las escaleras, el Estrecho abierto, lo pequeño que es el mundo entre ceuta y Algeciras y andalucía, Sevilla y el dolor que dejé allí, que va sanando. Decicir... El tiempo no existe. Siempre es el mismo, está ahí. Sólo hay que vivirlo.

Vuelvo a mi

Feliz. Tranquila. Con ganas de vivir, de observar, de ver y sonreir. Te miro sin ver. Te siento con el alma, abierta palpita, entregada al regocijo de compartir entre amigos, de reir, de encontrar su hueco en los mismos ojos, en las mismas manos, en el mismo espacio de tiempo de años. Camino a pasos cortos. No me gusta correr, ya no. No espero encontrar en cada esquina sus ojos, ni dejar fluir mis lágrimas ante el más mínimo recuerdo del orgullo herido -en lo que se convierte el amor resentido-, navego con mi maletita naranja, cargada de buenas palabras, de sonrisas gratuitas, de patatas bravas, de consejos de los amigos de siempre, de su cálido abrazo, de los minutos que pasamos juntos sin vernos, de las palabras que oímos sin pronunciarlas, de los huecos que robamos a la vida para ser nosotros sin distancia ni olvido, de poemas truncados, de hechizos y deshechos de amor, de pasiones partidas y ensalzadas, de sueños que no terminan, del viento de Levante y los traumas y las fobias que nos transformaron en la infancia. Categorizada como de 'sexo femenino' y mi pancarta de 'alegría agotadora' alzada. He reencontrado mi hogar donde siempre estuvo, dentro; En mis manos, en mis palabras, en mis risas correspondidas, en mis pañuelos de colores, en mis kilos de más, mi pelo despeinado, mis pocas ganas de esforzarme, en mi siesta interrumpida, mi falsa coraza de 'autosuficiente'. Un minipiso con vistas a un mar frío que hay que domar, con cristaleras de colores y telas que se mecen con el viento; soleada terraza y desván terrorífico sin limpiar. Mi refugio.

Llevo el hogar puesto, cálido y acogedor, a veces dejo abierta alguna ventana que me empaña la mañana, dejo que demasiados desconocidos se sienten en el salón de mi alma, demasidos vecinos ruidosos, excesivo trasiego, que no me deja flotar. Por eso me gusta el silencio, el compartido, el juego de miradas, los ecos que deja su marcha. Respiro tranquila, allá donde soy yo, donde estoy yo, lo auténtico, lo verdadero, aquello que das y que salta de alegría ante una visita inesperada. Mi interior es, indiscutiblemente, mi hogar. El hogar de cada uno, el único sitio al que uno regresa, del que no se marcha. ¿Cómo podemos dejar que cualquiera haga y deshaga a su entojo?
Yo estoy habitada y este otoño plantaré geranios para dar la bienvenida a la madurez de aceptarme sola, de no quedarme con suplentes, de no demostrar nada aunque me cueste. Voy a plantar flores y a regarlas porque no quiero más marcharme.

Reposo en alma amiga

Paso la última noche de mi nueva vida en el salón de la casa sevillana de JP, sabiendo que algo nuevo se ciñe sobre mí. Respiro. Descanso. Río y me lleno de Ser. He pasado diez días navegando por mi misma, por mis miedos, mis temores, mis deseos, mis anhelos, lo que quise ser, lo que nunca seré, lo que inventé e inventaron para mi; y los he recorrido apostada en el alma de los seres que me conocen, quiero y me dan cobijo.Ni siquiera puedo detallarlo. Me lo guardo, pero desde la visión del mar del Estrecho, impetuoso e incorregible, hasta el viento de Levante sacudiéndome entera en el Monte Hacho, el mails agadable de Fernando, la conversación telefçonica tras más de diez años con david, el primer chico con el que salí,y la música inundando el coche de Alejandro, tras una cena de verano, terminando en la trsiteza de la noche semioscura de Sevilla,he sido inmensamente feliz. Todo forma parte de un pla ya trazado, el mío, aciendo lo que siempre desee, visitar a quienes quiero,compartir con ellos. La vida es un camino, el trabajo un medio para hacer ese camino, nuestro fin:aprender.En todo esto, el amor es eterno.

'La Vivancos'

La Vivancos es una de esas actrices naturales que llevan una película puesta encima, desde que sale de casa hasta
que vuelve. Un personaje sin títulos de créditos, de esos que en los años en los que no había televisión ni cine, alegrarían la vida de las gentes del lugar con historias interminables cargadas de aventuras que ella asumiría con su desbordante naturalidad.
La Vivancos es mi amiga más antigua.
Las dos llegamos a esta vida desde otra más antigua y empezamos a vivirla.
No importael tiempo que hayamos vivido, las distancias, los caminos, equivocados o no, que hayamos tomado a lo largo de los años, la Vivancos y yo hemos evolucionado de forma similar, en muchos aspectos. Ambas stamos seguras de que hay otra realidad, de que puedes pegar patadas al aire para romper los cristales transparantes que nos impiden movernos, de que el ritmo de la vida se lleva por dentro, y cada uno el suyo propio, creemos en la antiguedad de nuestras almaas, a nuestra manera y de nuestra forma.

La Vivancos es un hecho especial, una confluencia de materia y espíritu capaz de dejarte enla más absoluta duda.

La primera vez que la vi yo tenía 5 años y me encontraba en la posición de salida de una carrera popular. Nos saludamos y me puse a llorar porque no quería correr. Esa fue la vez que la reconocí. Ya ibamos juntas a la clase de la señorita Pepi, en primero de EGB, aunque antes habíamos coincidido en el parvulario cuando, según sus palabras, yo mer acerqué para preguntarle: "¿quieres ser mi amiga?". Y ella me respondió: 'No'. Y se puso a llorar.
Silvia fue para mi como un farol que indicaba el camino, lo compartimos todo, lo hablamos todo. Me hacía los dibujos, las caligrafías, y ejecutaba las maldades que se me ocurrían. La Vivancos y yo nacimos en un año mítico (aunque no sabría concretar cuantas veces antes lo habríamos hecho igual) y nos perdimos y encontramos con la misma sinceridad, otras tantas más. Y nos impreganamos de la vida en las calles de Ceuta. Nacimos junto al mar, las dos.
Nos Hablamos directamente a un espacio que existe dentro de nosotras en alguna parte, aún sin definir, por eso pemanecemos igual, por eso no variamos.,.

La Vivancos me llama hoy desde un tren, en Madrid, donde trabaja y vive desde que se fugó con un extravagante mexicano tras una historia de estas rocambolescas que debe existir en la vida de toda actriz natural. Me llama para decirme que, podríamos hacer nuestro sueño mochilero de recorrernos Europa, realidad. Bien. Respiro. Asiento. y Sonrio. No estamos solas.
'Mientras haya en el mundo unos ojos que sonrian a otros que los miran habrá poesía'. Gustavo Alfo Becquer,
Mientras haya en el mundo un alma perdida, buscando sin cesar, sin prisa y otra a la que le parezca maravilloso que eso suceda y no se extrañe, sino que la acompañe, habrá esperanza para todos los demás.

Gotas que nos mojan

LLueve en agosto, se nubla el cielo, todo se torna en blanco y gris y me gusta. Me gusta que el aire se vuelva respirable, que la vida se detenga unos segundos, que las prisas me olviden por unas horas y pararme a pensar sobre mi, sobre mis días, mi camino. Voy improvisando, cuesta no controlar, dejando que la vida me sorprenda, con todo lo bueno y lo malo que eso supone. Las gotas de lluvía me trajeron la nostalgia de Carlitos y esa vida que pinta sin saber cómo lo hace, de mi pater honoris causa sevillano al que quiero sin excusas; me trae nostalgias de la 'Charini', mi ex compi de piso y de sus categóricas afirmaciones de mujer sensata y andaluza que tanto necesito ahora que quedo pegada al salón y con el alma volando, que me responde 'hartita de vino' desde Pamplona con ánimos vivos de la que sabe lo qué dice y cómo lo dice; la nostalgia del 'cordobés' y su arte, su alegría ysu vitalidad que me deja con las puertas del espíritu también abiertas. (siempre esperando los dos que se de el momento justo en que nos encontremos sin pareja...); y Jovi, por último, Jovi. Y la benevolencia de uno mismo, de querer perdonarnos a nosotros mismos, desde dentro sin resquemores por haber sentido y deseado, de la paz que transmite encontrar un hueco para entendernos, un hueco breve, quizás no perdurable, quizás una mala casualidad, un espacio abierto para hablarnos sin orgullo, sin rencor, sin el dolor, ni el miedo, sin la amargura de las heridas, ni la fantasias de la mente, con las corazas quitadas, con las lanzas en el suelo. Hay gotas de lluvía que lo limpian todo y dejan que veas por dentro. Anoche yo pude hacerlo, sinceramente, sin necesidad de fingir, de pintarme mi sonrisa más brillante o mi imagen más destacada. Era yo bajo la lluvía del dolor con el alma reposada. Pro primera vez en mucho tiempo hablamos en paz, de alma afín a alma afín, sin buscar explicaciones, sin desear triturar nuestras vidas por el cerco social, sina añorar lo de otros. Sin fingir, Sin expectativas, conscientes de que hay cosas que están por encima de todo lo que no entendemos. Cuando escuché ese 'Beita' que sólo he oído de labios elegidos, lo agradecí todo. Ayer quité los límites a un mundo en 3D, otra vez.
Gracias.

La emocion de atraverse a VIVIR

El camino que cada uno sigue en la vida es cansado, a vaces incluso apático, aburrido, agotador. En ocasiones, nos obligamos a detenernos, a llenar los vacíos con cambios equivocados, cambianos de novio, para repetir situaciones similares al pasado; cambiamos d ecoche, de trabajo, de casa, tenemos hijos, hacemos viajes muyyyyyy largos, alugares muyy lejanos, buscando fuera lo que sólo tenemos dentro: un camino que no se acaba jamás pero que nos han amestrado para que lo tengamos callado, sometido, apagado. Lo mejor de nosotros, aniquilado, y sólo en el silencio de la noche nos damos cuenta, como diría Sandor Marai, de lo que de verdad somos. Y deseamos, que llegue ráoido el día. No me está quedando muy bien este texto, pero tampoco aspiro a eso, es dedícil explicar que los camnos se hacen para seguir andando, para seguir caminando, que la felicidad está en el hecho de saber que das los pasos correctos, en saber esperar, en conocer lo que te dan las personas que te rodeen, en aprender de ellas y dejarlas marchas, recibirlas a la vuelta, desprenderse del deseo de posesión, de los celos... VIVIR es lo más arriesgado, un reghalo que eludimos, temerosos de todo lo que haríamos: la de hijos que no tendríamos, la de dienro que no necesitaríamos, la de promesas que no incumpliaríamos, si sólo vivíeramos...
Sara, Marta, Mónica... Nuria..., la vida es una palpitación. Vibrar al unísono de almas abiertas, con ansias de vibir, sin temores, sin apegos, la vida da un vuelco cobra sentido, cuando te mueves, abandonas el sendero conocido, las rutinas, lo seguro y te esfuerzas en conocer, en buscar, en amar, en seguir andado, en no tener miedo, en ser comprensiba, en tejer vidas colgadas de tus ojos, te das cuenta que todo merece la pena. Todo.

Cambio de marcha

"Me voy, Te dejo. Por fin. Tardé noches sin sueño, lloré días enteros, mañanas que venían después
de tus besos y hoy te digo adiós.
Adiós que no es un 'hasta luego' ni un 'hasta pronto', es 'adiós'. No un 'adios' a tí, sino
a todo lo que has hecho de mi. 'Adiós' no a tus besos sino a mis miedos. No a tus ojos, sino
a mi manera de mirar. 'Adiós' no a tu cuerpo, ni a mis sentimientos, ni a nuestras noches fugaces donde
el tiempo se nos quedaba enganchados, sino a la tristeza antigua de la despedida sin entender porqué.
En ese tiempo que no es lineal, ni se mide en meses, ni en lluvias, como todos creen, sino que siempre está, lo llevamos contando en lo más profundo de nosotros. Pero eso, no se lo cuentes a nadie.
Te digo adiós, sonriendo, feliz, serena y enamorada, con la tranquilidad del
que ve despojados los velos, desentrañados los enredos, del que entiende que no está en el otro las respuestas,
ni los porqués, ni el daño, ni las lágrimas, que están y son de uno mismo.
Te digo Adiós, feliz, porque no se acaba aquí el 'te quiero', no se termina ni empieza nada, sólo continúa lo que
ya empezó.
Lo que termina es el daño de querer lo que no es, de ver lo que no hay,
de jugar a lo que no soy, de pensar lo que se siente.

Me voy, por fin. Y, no necesito correr. Ni andar lejos. Me quedo aquí,
dentro de mis zapatos rojos que hoy son huecos, para verte pasar.
Me voy y no necesito moverme, respiro y no necesito llorar. Curo
mis heridas y no necesito dejar de amar. Hoy digo Adiós a lo que ví
y abrazo con fuerza eso que sacaste de mi. Lo más puro que mantuve
encerrado y que ahora y siempre fuí.
Ya puedo irme. Y te digo adiós. Y lo hago sin moverme, mirando tus ojos dentro de mi"

Raval meetin point

Otilia y Diego son andaluces, de Sevilla él, de Huelva, ella. Otilia es divertidisima. La conozco poco pero emana talento y eso, se nota. Dotada de genio desde la cuna, la chica es una de las personas con las que más a gusto me siento. Me la encuentre, donde me la encuentre (y en Barcelona, no es fácil encontrarte a alguien) le suelto todo tal y como lo siento. El miércoles nos encontramos por casualidad en la esquina de la rambla del Raval y comenzamos a hablar... y la cosa se fue liando... ya cabamos con una cervecita en una terracita, hablando de lo humano y echando unas risas, Recordamos Sevilla, la lentitud, los porqués de las idas y venidas, las otras formas de vida, el caracter andaluz, el pasotismo, las mentes abiertas, las cerradas... Hablamos y reimos en buena compañía. Y el día valió la pena, de nuevo. A veces, que no se cumplan tus deseos, es una suerte.

Belguita a la una, a las dos...

Sebastian es un belguita de Flandes, de más de metro ochenta y cinco de altura, grande, con ojos fuertes y una sonrisa que se gasta poco pero que cuando surge desata la tuya, irremediablemente. Es un tipo especial. Me gusta, la verdad. Tiene algo puro; quizás lo que me gustó desde el minuto uno de este curioso flamenco es que me vi en él tal ycomo yo soy, Y eso llena. Soy simple, básica en según que aspectos de la vida; me rijo por lo que llevo dentro, no por lo que trataron de inculcarme otros o lo que me enseñaron en el medio en el que me movía. Y mira que lo han intentado, pero siempre he tenido claro algunos preceptos y mi forma de moverme, aunque a veces me atasque, es mia, es libre, es propia. Es difícil, pero mi línea de los bueno, lo malo, lo seguro, los justo no le importa a nadie. Cuando ves esto, en otro, te gusta. El belguita es un tipo divertido que me hace reir y me sostiene la mirada, cosa que me gusta también. Habla poco, pero no le hace falta. El belguita llegó a mis días en la fiesta de cumpleaños del más caballero cruzado de todos mis amigos, Ferrán. Y reí mucho con él. En un mundo de cosas complejas y gente seguras, el belguita hace algo irresistible para mi: VIVE. Y eso, es de valientes. Como yo.

Sola ante mi

Semanas de acontecimientos varios, pasiones, encuentros, reencuentros, desapegos, llamadas, alegrías, penas, soledad, vacio, dolor, ansias de amor, recuerdos... la vida descarnada abierta ante mi. En estas semanas se han sucedido todo tipo de acontecimientos, imposibles detallarlos todos, quizás debería quedarme con los más hermosos, los más únicos o los qu dicen algo de mi, de mis miedos y mis idas
y venidas.
Me quedo con mi deseo de volver, de respirar Sur. Con mis ganas de ver las cosas sencillas, con lo poco que ya pienso y lo escaso que se me queda el mundo en opiniones de los demás. Me quedo con el fin de un círculo que se agotó, se termina, con la visita relámpago de maría Teresa con sus abrazos y nuestro club 'Cotilleos Sin Fronteras' conel cumple de l Turca, el último que pasaremos en Barcelona, lo sé. Con la decisión de Neus de protegerse de mi, de nuestra amistad; con la llamada de Carlitos, para decirme que, años ha, seguimos siendo unos freakis, adelantaos a nuestro tiempo y esperemos lo sigamos siendo saiempre. (Lo mismo soy un tío ;)).
Con la sinceridad de Lucky, que me hizo sentirme plena, al decirme cuanto le importaba 8siendo catalán es un reto esto), que era su mejor amiga y que 'como amiga no tebía precio'; el amor de ferrán; el dolor de la pérdida, nuevamente, del amor. Las madrugadas cortas donde el tiempo se detiene. Las luces de Ceuta de madrugada desde el saloncito de su casa. me qudo con Willy y el espíritu que vuela libre. Con la libertad de reir y el dolor para las noches trsites.
Qiuzás, lo único que he aprendido en esto dos meses es que ya no queda nada más que conocimiento de la gran historia que marco mi vida; que el amor no tiene fronteras; que nadie puede definbir lo que es y no es una relación; que no existe una fórmula para querer, ni un único sistema de perdón o de decir 'te amo'. Aceptar que somos más de lo que vemos, d elo que sentimos, de lo que hablamos ytratar de hacerlo conla mente puede volvernos locos. Vivir, sin más, es lo complicado.
Me quedo con el amor intacta de las personas que quise en su día, me acomparon y querré siempre. Y de las nuevas, que están llegando.

Carlitos y la matilla vaquera

Me llama Carlitos con un ataque de celos incomprensible diciendo que no lo tengo en mis pensamientos...
Pero ¿como no te voy a tener en mis pensamientos si has sido el peinador de mis penas y mis alegrías?
Si tengo unas ampollas en los pies de recorrerme Sevilla a 43º a la sombra -que parezco un nazareno en penitencia- a las 5 de la tarde para ir a verte a tu oficina - y te aseguro que ya hace años que dejé de recorrerme Sevilla y cualquier otra urbe hispana en pos de ningún hombre...(bueno hace algunos meses :S)
¿Si falté al curso de inmigraciuón pa ver tu carita de angelito macareno?
vamos,vamos, lo que hay que oir, que no me acuerdo de él, y tuve que montarme en un autobús con los pies que me echaban humo y caminar como una posesa a 1 m/hora, aplataná perdia por las calores, hasta llegar al edicio de Catalana Occidente. Eso sí, me encantó ese encuentro en el pasillo maquiavélico -bético, blanquiverde, alicatao hasta el techo, que me heló la sangre de miedo -mu poco motivador pa trabajar, la verdad-. Es encuentro cual Freddy Crugger yvíctima inocente yangelical que se estrechanenunabrazo...
Carlitos, ese Carlitos con mochilita de Burt Sympson y bicicletita, con cazadera vaquera de borreguito y risa cachonda que ahora porta camisa y estrena casa en Gerena. El mismo que inventó 'las Beadas' (o fue Adri) Aaaayyy ese carlitos que na más que quiere verme casá y bien casá y que al final tendrá que hacerél la obra de caridad pa convertirme en una mujé decente.
Si hay algo que quiero es ese tipo de amistad que me deja tal ycomo soya, la misma, con mis dudas, mis ansias, mis risas, mis sueños yequivocaciones.

Bueno, en honor a la verdad., diremos que en cuatro días no se puede ser tan sociable, sino más bien dar calidad a los que quieres; mejor calidad, poco apoco, que cantidad, y sólo espero que ese deseo por mi persona sea costante siempre, y no flor de un día, por la novedad; porque de ahora enadelante habrá muchos domingos que los pasaremos juntos tejiendo esa mantilla vaquera con la que me iba a desposar con el Torroba, por la Esperanza de Triana. Allí , en Gerena, los dos, como dos cacatuas nos reiremos de lo que quede detrás de la puerta.
;D
p.d: tienes tres libros míos... acuerdate en la mudanza

La confusion de acertar

Antes de que algo que deseas con todo tu ser cobre forma, lo que llega ante ti es el miedo.
El miedo en todas sus manifestaciones: duda, inseguridad, indecisión, temores... situaciones
que te hacen darte de cara con un muro, una pared, contigo misma y todo lo que te han
inculcado durante años, lo que has aprendido, lo que has observado, librarse de todo lo
impuesto en una sociedad donde existir está prohibido ycastigado conel olvido y la indiferencia,
no es sencillo, pero a veces, muy pocas, se logra. Como decía Antonio Rojas frente a un café
en el bar que durante años me sirvió para esconder mis anhelos: 'todos tenemos miedo a saltar, a lo
desconocido, no sabemos, que debajo de nosotros hay unas manos que nos acogen".
No he sentido mayor plenitud en tiempo que cuando descubrí que iba por el camino correcto, no siquiera
sentí ansía por descubrirlo o emoción, sólo tranquilidad, paz, casi, podría decir, plenitud, aunque sería
mucho decir; cuando me di cuenta que Sevilla estaba poniendo el doblez para que el pliegue cuadrara, sólo pude
exhalar un respiro de paz (de momento). No había soitio para la duda, quedaron disipadas, nipara la emoción, es lo que
es, no cabe emocionarse es que es así. Estaba escrito sólo había que tomar ese sendero con las dos manos.
Ahora, sin apenas, nada más que vvivendo plenamente el día a día ycon la vista en el horizonte de un mundo por descubrir,
sonrío. No hay porqué seguir escondida, no tengo motivos para no oirme, para acallarme, se por donde voy,
por eso, Anita, no pude ir a verte, porque quizás, porque el camino era más lejano y largo de lo que parece.

De trozos de mi

Sevilla a 42º a la sombra es una terapia pausada para todo aquel que necesite aplacar sentidos.
Yo los dejé aletargados estos cuatro días, donde el sol me devolvía a mi misma. ¡¡¡qué calor!!!
Revelador fin de semana, donde he dado el empujón que me faltaba. Me emocionaron JP y José
León, por lo fácil que es comunicarse sin esfuerzo, sin reglas, sin días en la agenda ni acercamientos constantes;
me llenaron de ternura Alex y Juanmi, no por algo llevo toda mi vida de adolescente etermna al lado de
Alejandro, compartiendo amores, risas y lágrimas. Me sentí como en mi casa, con Maria del MAR, con
la que descubrí que todo es másfácil, aprendí a dominar mi ego, el deseo angustiado, las ansias de ser.
Pude seguir conversando con kelly con la misma naturalidad y vivacidad que tras la pantalla, con ganas de seguir juntas.
Estos cuatro días me han servido para verme y verlo todo con una mayor nitidez. Saber qué busco y
por donde ir a por ello.
Quizás lo que me faltó fue escapar del calor para ponerme la falda rociera y dar el salto a Huelva con mi Ana, pero
hay momentos para todo y para todos, y llegan.

Sevilla y mi falda rociera

Me voy que me voy que me estoy yendo, y que feliz que me siento en esta partida, sin retorno cierto...
Además de la frase poética traigo un sinvivir encima por lo que viene estos días: una botellita de vino para mi socia y maestra de vida que lleva esperando este momento desde que me fui; un abrazo a bocajarro para mi confesor, que lleva tejiendo una mantilla vaquera pa' mi boda mística desde que me conoció; un besazo en los morros pa' mi Truyi que no me verá en esta ocasión pero me oirá a carcajas; unas risas complices con Mariscal que ya por fin encontró el amor verdadera y unos juegos del alma para Beita, Marijose, Susana...
Apenas lleno la mochila de sueños y deseos, una flor en el pelo y unas zapatillas de esparto porque el sábado me voy de romería a Huelva, Cartaya con mi Anita de mi alma... y me ha dicho que tengo que ponerme una falda rociera que no hipyosa yestoy tó emocioná como niña ante su primer día de feria... ¡¡¡qué emoción!!!

Mañana cogo el tren con destino yo misma, o sease, Sevilla. Llevo una misión puesta: disfrutar de los
días, sin prisa, llevo más tareas mundanas: conseguir un traje para la boda de mi hermana, que me describa como lo que soy: un caos imperioso y vital; un buen contacto para
las prácticas en inmigración, que me abran las puertas de una nueva vida profesional, y divertirme oyendo las voces de mis amigos del alma. Estoy deseandito...
Esta sensación que llevo puesta es la que veo que me separa de mis amigos de aqui, la que nos hace diferentes,
distintos, que no imposibles, pero si, diversos: la forma de entender la vida. Si algo aprendí rápido -entiéndase por rápido el tiempo suficiente para cada cosa- es que si tienes que compartir tu vida que sea con alguien que la vea como tú, sino,
mejor esforzarse, pero será imposible, la comprensión final. En pareja es así. Por más que lo pintes y te esfuerces o los dos veis la vida igual o todo empieza por un sfuerzo continuo por ser como no eres o aceptar al otro como es y en fin, una serie de varipintos vaivanes que traen dolor de cabeza. al menos a mi que soy aries y aguanto poco y mal los dramas y las tensiones. Con los amigos, como acto de amor verdadero que son, sucede igual. Aquí, los amigos te ponen un sitio en su agenda con la mejor de las intenciones y además con cariño, pero pierdes
lo que hace nacer la amistad, la improvisación, pierdes verdad, pierdes sinceridad (no es fa´cil contar algo cuando te han dado cita: 'a verque pasa,,, y este tema que tal.,.. vale... ya no nos queda tiempo) es un poco frío la verdad. No son todos así y no es culpa suya, pero la cerveza improvisá sabe mejor, los paseos sin rumbo, tienen destino, los encuentros fortuitos son afortunados, lo inesperado es eso, inesperado.
Ellos consumen la amistad, la necesidad, la vida, lo que tienen...- y para ser justos ni todos lo hacen igual, ni son todos iguales. y ya no los critico por ello, lo observo, sonrio y lo entiendo
pero no es mi estilo, ni es mi forma de desenvolverme, ni lo será. Por eso ni me enfado cuando hacen planes con otros, y me excluyen. Me doy cuenta de que esa ya no es mi guerra.
Ni me altero cuando me dicen que han de ampliar su circulo por si acaso YO me voy a Andalucía y los dejo solos, ni siquiera rebato su teoría, ya no la juzgo...
Sólo sonrio.
Cuánto han viajado estos amigos de aquí, cuánto... y que poco han visto.

Del amor y otros recuerdos

Me dicen David y Nuria que el amor lo purifica todo, no me lo dicen con esas palabras exactas, pero lo dejan traslucir de su experiencia vital. Leo las páginas del Tao que ambos me regalaron por mi cumple y, efectivamente, leo que el amor
es el paso hacia el crecimiento de la persona, lo único realmente verdadero para la evolución espiritual, por eso duele tanto. imagino yo solita, porque es transformación de todo su ser. 'No hay amor verdadero sin espera', dice Sandor marai en su libro 'La Mujer Justa', no , no lo hay, -eso también lo piens yo- y sin sufrimiento tampoco existe ese amor verdadero, que ni el fuego de las noches de duelo, ni las lágrimas bañadas en desesperación pueden borrar. ¿Está qué punto es una panacea? ¿hasta que puento eso que se persigue y llamamos amor verdadero no es nuestro deseo de encontrarnos por encima del resto?.
Quizá de todas las frases escritas hace sesenta años como hoy, hace milenios, como hoy, en otras épocas, en otros días, en otras mañanas y otros cuerpos, la que más me ha hecho ver dentro de mi sea esta. 'No se ama porque se quiera hacer el bien o ayudar , o proteger a alguien. Si lo hacemos asi, vemos al otro como un simple objeto y a nostros como personas generosas y sabias. No, esto no tiene nada que ver con el amor (para decepción de la mitad de la humanidda y soy generosa- Amar es comulgar con el otro, es descubrir en él una chispa divina".
Ahora, si que no puedo decir que 'no lo sabía', no tengo excusa. Esto, sí lo sabía. Yo lo se.

Atados a nosotros mismos

A veces tengo la sensación de que me muevo en un círculo ya predeterminado, sin rebasar los límites, en un desorden muy estudiado. Como si tirases de una cuerda que siempre vuelve a su sitio. Echo de menos el aire de lo desconocido, abrir los ojos y cerrarlos ante una calle nueva, un sol más brillante, un despertar en casa ajena, en vida ajena, en alma partida. Debería dejarme llevar por este sendero que, por lo visto, según todos, me he labrado con éxito; pero ya no me interesa seguir por él. Ya está descubierto. Ya he tomado las enseñanzas que. se supone, debí tomar. Todos los caminos tienen un porqué y es aprender, avanzar. Y hay más, porqué pescindior del placer de descubrir. No me gusta asentarme demasido, no puedo profundizar, mi naturaleza no está en ello, lo mio es descubrir, "subes la montaña por el camino más difícil y una vez allí, en la cima, te encojes de hombros, piensas que tampoco estabas tan mal en la llanura y te bajas" me diría Germi hace años, en su casa de Ceuta, para definirme. Y tenia razón: disfruto con el camino, no llegando. No me interesa quedarme ni he nacido para ser el títere de nadie. Me tomas como vengo y como llego me voy, como agua de río, que si se detetiene se estanca. Quizás haya un día que algo oalguien en consonancia conmigo misma me deje crear un hermoso lago. Todos esperan más de mi, de mai alegría y no saben que en la libertad, la independencia está el verdadero amor, en el desapego. Yo lo se. Y nada me altera. Se que si ansias poseer algo es porque hay algo en tu interior que no funciona bien, no porque ames. No he nacido para ver crecer lo que planto, sino para germinar la tierra una y otra vez, para tocar las almas, para verlas reir, para repartir mi vida al aire, no en un jardin fingido, no en un parque con luz artificial, sino en el infinito horizonte. quiero volar, debo volar, es lo único que me hace feliz. Puedo también quedarme y fingir que no se nada, que no hay nada más que lo que veo y que aqui está todo lo que soy o lo que voy a conseguir y que soy demasido mayor, y que fuera está lo desconocido, los grandes peligros; pero es mentira. Una falacia mas para tanernos atontados. Yo se, que no es así, yo se que la puerta se abre sólo empujando lentamente y que hay suelo, y que hay camino y que hay que buscarlo y que hay almas brillantes esperando. Todo lo que se queda quieto se rompe y nada más hermoso hay que lanzarse al movimiento eterno del universo. Algo me dice, que no, que hay más, que está aquí, a mi alcance yque soy yo la que no quiere dar la patada a esa puerta. No me hace feliz el miedo, no me hace feliz la apatia y ningún juguete nuevo puede hacerme feliz, no me interesa lo material. Ese es el problema, que yo no consigo anestesiarme durante demasiado tiempo con lo banal, no me amestesian los hombres, ni las fiestas, ni la ropa, ni las falsas verdades, sólo la VIDA, la plenitud de sentir que vibro al compas d emi destino me alimenta y m,e hincha elk alma y me hace estar exhuberentemente VIVA. Cuando pierdo las riendas d emi camino, cuando me entretengo durante demasido tiempo en un mismo lugar, o tomo un sendero cortado... me apago... A mi no me gustan los parques... y no me entretienen las personas, yo necesita sentirlas, no quiero jugar a este juego, Es más, os lo recuerdo, yo no soy ficha, no tengo rol y, sobre todo, no tengo prisa.

El romero letal

La terminación 'letal' no es mía. Se la pedí prestada a mi amiga María, en Sevilla, tras coger ella hace años una intoxicación con un 'chipirón letal'. Nos hizo gracia la expresión y pasó a formar parte del vocabulario sui generis de definiciones varias. Pués el sábado tuve que desempolvarla, tras coger una infección de estómago tan fuerte que sólo podía ser causada por algo 'letal'. En este caso, lo letal era el 'romero' (benditas almas que creen que aún hay algo puro en la naturaleza próxima a las ciudades-. Habíamos quedado algunos de los componentes de la maná para hacer un pic-nic al más puro estilo película de Esrtenos TV, sólo que españolizao. Gritos, risas, un lugar para hacer barbacoas, el perro de la familia, música española, rteníamos hasta una guitarra y sangría adulterá... valencianos, la gran mayoría, la menda lerenda y una francesita; nos traímos una catalana para que nos dejaran pasar los mozos :P... no faltaba absolutamente nada. El motivo era disfrutar de una paella típica valenciana pero la decepción llegó rápido al negarse el cocinero a invertir tiempo en ello, por la escasez de infraestructras, total que acabamos comiendo pollo y conejo -con el asquito que me da toda carne que no sea o cerdo o el propio pollo-, revueltos acompañao de un romero... el romero.... ese romero que algún ecologista dominguero de los que íbamos encontró y pensó que quedaba mu 'natural'. Y hala, pa' la paella... Un desastre...
Los dolores de estómago por la noche eran de órdago y la petita lalia, que había venido a pasar el fin de semana a Barcelona desde Montpellier, cayó inconsciente en el sofá,. mientros yo luchaba por sobrevivir en la cama. Todavía arrastramos los pormenores de tal desgarro de naturaleza... ni siquiera el recuerdo de las canciones que cantamos por la tarde a golpe de guitarra del Pop español de los '80, nos conseguía calmar los retorjijones...

Jp

≤JP> me trajo su nuevo corte de pelo desde Sevilla, y un encuentro conmigo misma.
Paseamos brevemente por Barcelona, con la misma parsimonia y filosofía con la
que él ve la vida y me gustó tanto verlo como conocer a sus amigas.
La transparencia
y la sencillez son aspectos que cada vez cuesta mas encontrar,
cuando te topas
con personas que hacen de esa sencillez sin pretensiones su vida,
sin expectativas,
no puedes evitar agradecerlo a quién sea que fuera.
Jp se llevó un libro que me gustó en su momento, quizás por su sencillez, por
su simpleza o porque mientras lo leí me recordaba de alguna forma a una hostoria
de amor de un gran amigo. Así que lo convertí en correo del Zar y con el libro de
Martin Page, 'El Vuelo de la Libélula', envié de regreso mis días en sevilla, llevando
consigo recuerdos para Javi.

Victor y el aire

Llevo pintada una sonrisa en los labios que tiene dueño o razón de existir.
la sensación, nuevamente, de que nada es porqué sí.
Cuando parece que lo único que te queda es seguir aferrada al miedo de perder,
de no tener, alguien o algo te sacude; la vida te pone siempre
esperanzas, 'siempre te da oportunidades', diría Víctor, novio de Sandra hace ya algunos años,
Y es verdad. Leer los párrafos visionarios de Sandor Marai, recibir un mail inesperado...
creer de nuevo en mi, saber que sólo estoy atascada, pero no muerta, sólo
se muere cuando se renuncia antes de luchar, sólo sé
volar hinchada de sueños. Como los globos de colores que hoy he visto, admirada y
encantada. Globos que mi amigo Victor hace para los niños irlandeses. Él mismo Victor que en verano llevaba mini shorts a la facultad y hablaba cabizbajo. El mismo Victor con el que me subí por primera vez enun avión y al que apreté la mano antes de morir de miedo en el aire. Victor y su sonrisa de felicidad hace, con ese aire, fronteras a la imaginación. Vestido de colores pinta globos de sueños en Irlanda, y con ello ha dejado patente en mi una realidad: el que tiene miedo sólo teme en realidad, a existir, a conocerse, porque quizás lo que descubra de si mismo le de más miedo aún, ya no quiera pararse más. Victor reparte sueños en sus espactáculos de globos. Me ha regalado uno...
www.moonshine.balloonhq.com

Nada esperas

Uno no sabe en que momento sucede ni cómo. Al menos, no lo sabe al principio pero se es consciente. Se es consciente en el mismo instante en que una historia se rompe o cambia de rumbo o se tuerce y, uno descubre abatido, que ya nada será
como antes, que lo que tuvo, aquello en lo que creyó se desvanece como si nunca hubiera existido. A veces, es un beso que no sabe igual que el resto; otras, se trata de una mirada, de una frase mal dicha, de
una demostración excesiva de sentimientos, de un renuncio, de correr a deshoras para dejar notas en un buzón sin nombre, de llamadas perdidas sin hora fija, de palabras que no nos salen, de preguntas con las consabidas respuestas... en fin, todas esas rarezas de la psicología humana, que nos trastocan cuando se es egoista y joven y, simplemente, bebemos sin preguntar nada cuando hemos aprendido algo de lo que es vivir. Son tantos y tan variados esos
pequeños instantes donde todo se acaba. Y lo sabes. A veces, creemos que es
imaginación nuetsra y que nada cambiará, que todo seguirá, en nuetsro interior deseamos que sea así, pero nuestro inconsciente va por delante. No se bien que pasó o que no pasó, que se dijo o que se calló, quizás demasiado a destiempo, quizás demasiadas prisas, quizás demasido dolor, demasiada presión, demasiadas heridas, quizás se fue de las manos, o quizás, simplemente, no querías.