mom amour

Amar.Amar ahora. amar ahora y siempre. Amar cuando naces y vives y esperas y te baña el sol de septiembre y la arena y el viento salado del estrecho. Amar las tardes que nacen: las de invierno grises, las de verano azules y verdes. Amar tus recuerdos, amar los nuestros. Amar ahora y para siempre. Amar en firme, amar porque no se sabe hacer otra cosa; porque no se nace para nada más que para amar con ternura, con dolor, con desgarro, fiel a ser. amar en libertad, soltando las manos
Amar ahora y desde siempre; amor por dentro; abierta, de frente. Amar aunque te sorprenda la muerte, aunque los días te brillen. Amar, amar porque lo llevo escrito en la piel, con lágrimas,con luz, con sonrisas, despacio, amar mirando, amar viéndote, amar sin dar un paso más en faldo, queriéndote, feliz, sin puertas de atrás, ni ventanas de socorro. Amar de verdad... ni empieza ni se termina. Es.

'Los besos'

Si alguien alguna vez me pidiera un beso, no se lo daría.
Los besos no se piden, se dan.
Llegan a tí, porque son tuyos. Se entregan. Surgen, están ahí, antes de que lleguen a ti.
Viven en los huecos del aire que se forman entre dos.
Allí se quedan libres.
Arropados en miradas.
Naces con un número indeterminado de ellos. Tienen dueño. Tú sólo los llevas puestos.
Cuando lo tienes enfrente lo sabes.
Cuando los das por dar, lo sabes.
Cuando no es la persona, te delatan.
Cuando amas, te señalan.
Yo he besado por amor y con desamor, con miedo y por locura,; he besado de noche sin labios a mi lado,; he besado de día al sol, he besado hasta no poder más; he pedido con la mirada que me besaran para encontrar mi hogar; me he muerto besando, He besado furtivamente ,apasionadamente, pérdidamente; he llorado mientras me besaban.
Pero el beso donde se escuchan los misterios y las respuestas sigue dentro de mi.
No importa el tiempo, ni los besos, ni el ritmo, ni los labios... No importa nada que se pueda contar. Nada que se pueda guardar. Nada que se pueda pesar. No vale nada que no te puedas llevar.
Y yo llevo puesto besos, sin necesidad de abrir mis labios.


:)

(...)

'Sushi fatal'

Dicen que somos lo que comemos, he aquí porque mis formas se asemejan cada vez más a un bollito recién hecho que a un espigado espárrago británico, el problema es que de bollito gustosote a barra 'manía' la línea puede ser muy ténue. Mis líneas, dignas de entrar en el concepto mujer 'Dove', tiene que tener algo que ver con las molletas (definición de un pan típico de Ceuta) que me comía de pequeña, en el trayecto de vuelta de la panadería a casa.

En fin, que mi adicción a la miga viene de herencia genética todos los 'Gomez' -según mi madre que no pertenece a esta saga, por supuesto -son de comer 'bollos de pan' :)- y yo -por desgracia- (siempre según mi madre, claro) soy Gómez lo que traducido viene a significar que "No he sacado nada bueno", o lo que es lo mismo, 'que mis genes son una porquería, vamos' porque pudiendo ser de cualquier manera, soy de la manera de los Gomez, que debe ser como llamarse Capoletto, un estigma y aquí en este punto es donde comienza el listado de grandes personajes de la estirpe Gómez que lo único que han hecho en su vida es comer bollos con manteca y que se inicia con la magna presencia de mi abuela y de ahí la cosa va mejorando o empeorando, según se mire, hasta llegar a los 120 kilos de mi primo Fernando.

Ayer con mis formas 'Gómez' reeducadas me planto con mi 'look' niña buena, que ahora es el que he asumido, en casa de Sarita, bajo un diluvio universal, para despedir a Maite que se va a Alemania. Y allí estaba la japonesita, cocinando, una belleza oriental, educada, que hace 'sushi'.Yo, que hasta los 15 años no había probado ni una pizza y ni siquiera sabía que existían, -seguia una sanisima dieta mediterranea española- eso del 'sushi', del curry, del pan de pita y demás gastronomía cultural me supera. Cuando me dicen eso de: ahora vamos a un oriental, a un paquistani, a un eslovaco. Yo sólo pienso en las patatas bravas, los revueltos de gambas y mis empanadillas caseras. Es una herencia de los Gomez, que somos simples, por decirlo de alguna forma, en el comer y apostamos siempre por lo seguro y cuanta más patata y manteca lleve,mejor.

Total que en el agape, mientras charlamos y reimos llega el momento de desgustar el 'sushi' que no es otra cosa que pescao' muerto, crudo -con la de enfermedades que debe traer esto del fondo de mar...- y yo, sonriendo, y sin apartarme de mis aceitunas sevillanas, porque mi bisabuela paterna -la Gómez, precisamente- era sevillana y mi bisabuelo, de Alcalá la Real -Jaén- y eso pues está en tus genes; y, tú ves una aceituna y te entra una alegría...; sin embargo, veo un pescao' muerto sin identica' envuelto en una hoja verde, con calabacin aplastao', todo junto y no siento nada. Asi que cuando Sara me invitó a que probara tal manjar, la japonesita -cuyo nombre traducido al español significa 'oler bien'- y yo, que traducido es -'la que trae la felicidad'- nos miramos sonriendo y claro, entre amigas no toca más que tirarse a la piscina:
-''Mira, Ikumi -le digo sonriendo y en son de paz- es que a mi lo crudo, como que no..., además, esto trae de enfermedades...' - y tuerzo el gesto para exagerar la expresión-.
- 'No, no, muy sano... en Japón gente no morir...' -dice la muchacha que 'huele bien'.
- 'Ahhh... -asiento con cara de preocupación- ya... es un alivio sí... -le digo- pero es que a mi esto de comer pescao' sin pasarlo por el aceite...no se, no se. Si llevamos siglos cocinando con aceite de oliva en este pais es por algo...-argumento segura de mi misma, mirando al foro que me observa y buscando su aprobación-.
-' Mujer, si tiene calabacin y arroz, ya veras que bueno está' -me suplica Sara, con su sonrisa de '¡comételo ya coño!'
Todas me miran, sonriendo, expectantes y yo, con mi horquilla en la frente y mi sonrisa angelical, me voy p'al 'Sushi', cojo los palillos -cada uno con una mano, mal comienzo- agarro el 'sushi'. Se cae. Se desmonta lo de dentro. Se sale el calabacín -dicen todas sin dejar de mirarme, yo no distingo nada-. Lo busco. Lo cogo como puedo y lo meto otra vez en el pack ese de revuelto.
Levanto la vista y miro a mi alrededor, todas me animan a seguir...
Sonrió.
Cojo el 'sushi' - otra vez-.
Lo tiro en un recipiente donde dicen que hay soja. Se cae dentro. Me quejo. Lo dejo en la soja (con la esperanza de que se olviden de su existencia). No lo hacen... Me dicen que lo saque rápido que es sólo un poco, no toda la soja. Lo cojo. Me gritan que me lo meta en la boca ya.
Lo agarro de nuevo, lo miro, me lo meto en la boca entero...
Y llegan las harcadas... (:))
Miro a sara.
Miro a Mónica.
Miro a la que 'huele de puta madre'.
Mastico...
Mastico...
Mastico...
Sigo masticando... (es la primera vez que mastico 38 veces un alimento en mi boca)
'Oler bien' está contenta...
Empiezo a llorar...
(Les digo que es de la emoción, pero para mi que son los campos de olivos que se resienten)
Se me caen dos gruesas lágrimas.
Sara se está meando de la risa.
Yo sonrio con la boca llena... Les hago gestos de tranquilidad con las manos...
Intento no pensar y me apunto mentalmente 'llevar una botella de aceite de oliva siempre en la maleta para ocasiones puntuales e inhóspitas'.
Acabo el 'sushi' ante el clamor de la mesa que constata que, efectivamente, me da asco lo crudo.
Me quito el sudor frío de la frente. Y pienso en todas los kilos de 'patatas a la pobre' y 'empanadillas caseras' que el cuerpo menudo de 'Oler bien' va a tener que soportar...
Cuántas lágrimas cuesta a veces 'traer la felicidad'.

Ese bloc de anillas

Maite se va a Alemania y como testamento vitalicio me ha dicho que deje de escribir (en este blog) y que lo siga haciendo que como estudio de mercado ya está bien y que ahora toca otra cosa. Yo también me estaba dando cuenta de ello, escribía y escribo demasiado y muy de dentro.
No voy a hacer un alegato de porqué escribo o de porqué no. He escrito siempre.
Cuando era pequeña pasé una semana en casa, enferma, sin ir al colegio y mi madre me preguntó que quería para pasar las tardes y yo le dije: 'un bloc de anillas' y me regalaron un bloc de anillas, precioso, que tengo grabado en la memoria, con el dibujo de una chica muy guapa en la portada, las hojitas a cuadritos y margen rojo y mi primer recambio de hojas. Tenía seis o siete años y estaba emocionadisima. Asi que, todos los sábados me despertaba y en la cama, tapadita con las mantas me ponía a escribir. Escribía hasta que mi madre me sacaba de la cama. Mi cuarto, que compartía con mi hermana, daba a una especie de barranco, donde había de todo y enfrente estaba la casa de mis sueños, donde yo pasaba las tardes. Tenía una azotea altísima donde el cielo parecía más cerca de mi.
También veía un monte que había enfrente, por donde pasaba una carretera -con los años, al pasar por aquella antigua casa vi que era un simple montículo - con sus flores sueltas y, de vez en cuando, hasta con las cabras y vacas.
Como Heidi pero sin Pedro :P.

Desde entonces he escrito para ser yo.
A los 9 años (esto si que hay quien lo sabe) me sentaba a ver Lou Grant con un bolso donde llevaba mi libretita de periodista, mi bolígrafo Bic naranja, que era más selecto, y mi primer carnet de periodista, que me hice con mis propias manos,teniendo en cuenta que siempre he sido muy torpe con las manualidades :) , y la palabra 'cartulina' provocaba en mi un ataque de ansiedad infantil.
Escribir es lo que me ha salvado.
Escríbia las crónicas de las bodas a las que acudía invitiba.
Escribía las historias de neustras vacaciones.
Escribí al amor, al desamor, al dolor, a la ausencia, a la soledad interior, al no saberse de nadie, al alma que tú sabes que te espera pero no sabes dónde, a la vida.
Escribí en mi primer trabajo de Literatura en la Universidad un alegato que Maria angels me obligó a quitar, diciendo que lo guardará para mi que era demasiado para eltrabajo.
Escribí una libreta blanca con tapas de flores y rayas toda una madrugada, relatos de amor y desasoiego, de dolor, y de entrega, la misma noche que conocí a Fernando, 32 páginas.
Escribí cartas de amor.
Escribí cartas de auxilio.
Escribí palabras de ira.
Escribí a Alfredo el padre de Anabel cuando falleció para que ella supiera lo afortunada que había sido.
He escrito para las personas que he amado y amo. Y, no son muchas.
Y escribo porque es lo único que tengo, que es mío, que no se agota, que no debo a nadie. Escribo porque no he sabido nunca decir 'te quiero' hasta que me lo pusieron en los labios; porque no he podido llegar a tiempo; porque me he perdido muchas veces; porque olvidaba los cumpleaños y los regalos, porque tengo la cabeza en mil cosas; porque me he excedido más d euna vez, porque la distancia entre dos que están cerca es la peor, para ordenar mis ideas, para que me leas. Porque siempre supe que mis renglones, estaban escritos ya...

Miss Hulk

Para atenuar la rachita mística y ante la desilusión, momentánea, de María y todo el departamenteo de Comunicación del SAS de la Junta, fervientes seguidoras de este blog y su historia subliminal :), paso a dar un toque de luz y color al mes de mayo; mes de las flores, de las madres, de la Virgen María, del amor, de los cambios de ropa de armario, de las mudanzas colectivas, de la segunda Pascua y, de la puesta a punto fíisca y mental.
Yo he reiniciado mi puesta a punto :)
Ni me reconozco.
El otro día le agarré la muñeca a Maria del Mar para impedirle pagar en un bar y se la solté cuando me percaté de que aquellas lágrimas gruesas y negras que le caían no eran una visión óptica de mis gafas, sino el rimel que se le corría mientras se retorcía de dolor. Me miró atemorizada, arrinconada en la barra del bar, espetándome un: '¡¡me has hecho daño... ayyyy' - con los ojos como platos. 'Coño, que debilucha que eres' -me excuse yo con mi habitual estilo y diplomacia.
Claro a esto contribuye que Maria del Mar (la Fernández) no camine, sino que se deslice por el suelo gracilmente, yo, cuando camino, dejo constancia de mi paso por la tierra, y el suelo retumba; que no devore kikos o pipas, sino extrañas galletitas con formas irreproducibles llegadas del Japón que ella saborea, jactándose en la segunda y que yo miro con absoluta repulsión. En su caso, debe contribuir también que de saltitos moviendo las manos al compás, cuando hay que cruzar la calle, o adelantarse, o coger sitio en el cine, es que parece que la estoy viendo...
Y yo allí, agarrando su mano, sin darme ni cueta, sin apenas hacer esfuerzo, mientras que, con la otra robaba croquetas del plato de mi otra amiga y gritaba al camarero... Realmente, veía que intentaba decirme algo, inmovilizada, pero como yo hablo más alto (claro...) y más rápido, no la oí. Y así se quedó con su rimmel Channel haciendo surquitos por su rostro bronceado y yo, como una Supergirl, avergonzada de mis super poderes.

Este proceso de transformación de Bea a Increible Hulk ha ido llegando poco a poco... Como llegan esas pequeñas cosas que luego forman tu vida y no puedes estar sin ella, como llega el amor, como llega la alegría, en fin, llegando, vamos.
El primer síntoma apareció cuando traté de sacar la maleta con la ropa de verano del altillo para comenzar a enviar cosas a mi madre y mudarme del convento ese donde vivo; propuse que lo haría sola, las niñas me gritaron a la vez. "Noooo, no lo hagas... es peligroso, ten cuidadoooo...!!!'
Yo, allí.
Con mi camisetilla de tirantes, mis pantaloncillos cortos, observándolas corretear por el salón, escandalizadas ante mi decisión, preguntándome que cromosoma exactamente era el que compartía con ese grupo de histéricas.
Hice caso omiso.
Sólo iba a coger la maleta del altillo, no a probar una nueva vacuna contra el Antrax.
No había puesto un pie en la escalera y ya estaban todas agarrándome por los tobillos y, pidiendome, por favor, que no lo hiciera, que era mejor que esperase a que viniera un hombre...
¿Un qué...?
¿Un hombre...?
¿Tenía que esperar que viniera un hombre a esa casa de histéricas sectarias, que se pasaban la vida rememorando lo mal que las habían tratado sus novios, sus ex, sus futuros? ¿a esa casa de represivas que eran incapaces de ver con naturalidad una relación entre un chico y una chica? Qué un hombre de verdad, no un sucedeneo, atravesara esa puerta y les diera una mínima conversación me parecía algo de ciencia ficción... Y entonces si que las miré, como el que mira al que está en otro plano, como el que ve pasar por delante suyo una vía paralela, que observas pero con la que no te cruzas, ni te mezclas.
Y me di cuenta, de lo lejos que estaba de ellas y de los hombres de mujeres como ellas.
Así que esperé...
...
...
...
"Suficiente.
Ya he esperado -les comuniqué-
No hay ninguno debajo de mi cama.
No hay ninguno en la nevera (únicos sitios donde habría algo de interés en esa casa :P)? -les dije- asi que0 bajo la maleta solita".

Me subí a la escalera, fui quitando cosas, cogí la maleta me la puse en la cabeza, me apoyé con las manos, y la bajé como pude ante sus incrédulas miradas...

A mi me gusta esto de ser fortachona.

Si ya lo dice mi tía... '¿quién te va a querer así?' Pues no se... ¿Un hombre? Super Coco me gustaba, no está mal para supergirl; se le veía tan suyo, tan tierno...

La historia de Maite (II)

Maite y yo nos volvimos a ver tras la odisea que vivimos en aquel trayecto de Málaga - Sevilla. Lo hicimos este sábado. Con un sol que parecía invitarnos a vestirnos de flamenca y una preciosa y sexi camiseta de mil colores que estrenaba yo (pa' suplir el estrés que me causa el gimnasio), que parecía reflejar toda la luz que tengo por dentro, y que esta semana se ma ha fundido vagamente, aunque para luego brillar más :) Nos reencontramos, tras esperarla pacientamente hora y media: nos reímos, nos conocimos y nos dispusimos a reclamar nuestro dinero del alquiler del vehículo de aquel viaje fatídico e iluminador para mi a Sevilla. Asi que, teniendo por destino el aeropuerto nos fuimos para allá. Voy a ahorrarme la hora y media que tardamos en llegar a la terminal B y mis irónicos comentarios:'¡¡¡¿¿Queé es esto???', '¿Qué pueblo es?' -me preguntaba - ' Benalmádena-. :) Y hala !! a reirnos las dos. 'Ay, bea, lo siento siento tardar tanto para llegr'. 'Muje no te preocupes -la tranquilizaba yo- si tardaste seis horas en hacer Málaga -Sevilla, la relación distancia -destino va bien, estamos en el tiempo previsto'.
Pasamos una mañana tranquila, rellenando papeles, hablando de espíritus, de fuerzas del Más allá, de fenómenos extraños, de sus ex novios, de la posesividad en el amor, del amor puro, de las decisiones, del no miedo, de los caminos abiertos, de filosofía, de hacer la vida, de las coincidencias, de sus proyectos, de mi regreso. Acabamos en la Champañería, un local cutre, barato y archipopular, donde comes bocadillos muy baratos regado con todo tipo de champan. Allí, las dos, con champan rosado, muy rico, bocata d echorizo, de pie, croquetas y allí, comencé a escuchar la segunda parte de aqula historia de amor que me comenzó a contar a principios de semana.
Escuché como todo comenzó una semana antes de feria de hace dos años, como ella siempre había estado enamorada de él, desde pequeña, como supo -tarde- que él también lo había estado siempre: como se fueron juntos a jerez y, en ese viaje, ella se dio cuenta de lo que él sentía y como no podía creer que esa suerte tan grande fuera para ella, como él hizo intentos para que ella se decantase y le pidió que le esperara y, como ella, incrédula, se quedó cortada -aqui lo que dice la novia de David, Nuria, 'cuando estamos cerca de conseguir lo que queremos nos entra el terror escénico'-. Fueron los mesajes que llegaron después, los que confirmaron el sentimiento entre ambos y que parecía decir algo que no constataron. Ella ya estaba empezando con otro chico y él se echó otra novia y, en cinco meses, se casó y 90 días después le escribió un sms para decirle que siempre habia estado enamorado de ella, y ella le respondió que porqué había tardado tando en decírselo y que le hubiera gustado oirlo mucho antes para estar juntos. Y se planteó irse a Sevilla. Se vlvieron a ver y los fuegos artificiales saltaban y como durante una semana no tuvieron ni un minuto para hablarse y, como, tras hacerlo, tras sobrecogerse, la comodidad, el temor y las circunstancias los sentó de bruces.
No se si Maite y su primo verán recompensado su sacrificio, su resignación, su forma de aceptar que ya quizás 'no debía ser'. No se si Maite y su primo se mirarán por la acera de enfrente pasar dentro de diez años, en otra Feria de Abril cualquiera, conotras vidas tejidas, templadas. No se si Maite y su primo podrán engañarse toda la vida.
No lo se, pero tampoco debe preocuparnos, Maite sabe que por muchos hombres que quiera nadie jamás la dejará desnuda frente al universo como la sonrisa de plata del hombre del que se enamoró a los 8 años, a los 14 a los 20 y a los 27 y él, que nadie será dueña de su alma como esa niña que quiso desde que la vió mirarle por primera vez. Sino creeemos en eso. No se en qué se puede creer.

La historia de Maite

Conocí a Maite de una forma extraña, como he conocido a las personas más importantes de mi vida. Esas personas con las que, sin saber porqué, tienes una confianza absoluta, la sientes cerca, te gustan y tú les gustas a ellas y hablas y comunicas. Hay quien critica esta forma mia de hacer amigos, pero no conozco otra, para el amor y la amistad de verdad debe existir la atracción inmediata, la empatía, el gusto por la conversación y el silencio, por respetar al otro, por escucharle, por la sonrisa y que todo eso suceda con absoluta naturalidad, sino ya estamos hablando de una costumbre o necesidad que, tarde o temprano, termina. Así conocí a Maite, en una de las situaciones más extravagantes de mi vida. Me pareció simpatíquisima y por eso me sumé a su coche con destino Sevilla. En ese viaje, donde ella conducía y yo hacía bromas al lado de dos italianos y una embarazada reciente iban a pasar muchas cosas, muchas. Yo hablé de mis proyectos, de que regresaba a Sevilla a vivir, escuché 'More Than Words' en ese coche y hablé de algo muy mío, algo que ya me estaba sacudiendo, aunque de una forma muy discreta como de pasada. De pasada para todos menos para ella, que fijó la vista en mi a través del espejo retrovisor y yo en ella, pero no pude sostenerla. Es muy difícil sostener la mirada de una escorpio cuando quieres guardarte algo para ti, lo saben.
Maite sólo hacía repetir una cosa: '¿por qué nos habremos encontrado? 'Esto no es casualidad, es cosa del destino'. A mi me parecía algo exagerado, pero no, tenía razón. ¿¿Por qué voy en este coche contigo y tres más, cada uno con una historia, si deberíamos haber llegado a Sevilla en avión?
Ya tengo la respuesta.
En aquel viaje sólo supe que Maite acababa de romper con su novio. Hoy se más.
Quedamos para Feria. Me llamó para vernos justo el sábado noche por si estaba en el Real, pero yo me encontraba tomando una cervecita sobre un tatami y nada ni nadie me iban a mover de mi posición de Flor de Loto, nada ni nadie que no estuviera también sobre el mismo tatami.
Hoy hemos hablado, ella y yo, y lo hemos hecho como lo hacen las amigas que se reencuentran en esta vida, directamente al corazón. Sin entradillas, sino al tema.
Me ha preguntado cómo estaba y le he contestado lo que sentía. ¿cuántas veces puedes hacer eso? ¿Cuántas veces sabes que quien pregunta quiere oirte, no cumplir expediente?
Le he hablado en frases cortas y sencillas. Muy directas, muy sinceras. Muy claras. Sabía lo que estaba diciendo. No sabe nada de mi, sólo que le gusto y que le parece que tengo un corazón noble; no se nada de ella, sólo que me gusta, que me parece una amiga de esas para siempre. Y ahora tengo respuestas.

Maite me ha explicado como perdió al hombre de su vida, como dejó escapar una oportunidad y, sobre todo, como le pesa.Me cuenta como él, hace año y medio, le confesó que ella era la mujer de su vida, que siempre la había amado y hablaron de las oportunidades que habían tenido y que habían dejado escapar. Se conocian de siempre, se habían querido y, por circunstancias, no pasó nada más. Ella no se atrevió. Me explicó como él se le declaró por teléfono, hace medio año y, como estaba ya casado con otra chica. Como se reencontraron y vivieron media hora de amor, hablando y mirándose a los ojos y él le confesó que siempre la había amado y ella le replicó que siempre le había esperado, que porqué no se lo habían dicho los dos antes y que se querían pero estaba su mujer. Como le propuso estar juntos y ella no pudo. Y, como, sobre todo, le pesa el no haberlo intentado. Maite no ha podido seguir con su novio y esta feria, para ella como para mi, tenía otro significado. Su traje naranja tenía otros ojos, su sonrisa tan abierta tenía otro destinatorio, sus vidas tan llenas de amor, de esperanza, de luz y de alegría a medio hacer.

Y yo, por primavera vez en tiempo, me siento una privilegiada tocada por la Diosa Fortuna, aunque sólo sea de lado, aunque sólo sea de casualidad, quizás porque al que le correspondía se salió de la cola. Tengo la sensación de haber recibido una lección de vida, siendo yo la que oye, no la que narra; la que se sobrecoge, la que se da cuenta que tiene entre sus manos una historia triste y, por primavera vez, no es la mia. La que consuela aunque no sea necesario, Maite sabe bien dónde está y lo que hace y lo que me dice. Y, compruebo emocionada porqué Maite estaba en ese coche ese día, porqué hice ese trayecto, porque la vida se me estaba abriendo; todo porque ahora es tiempo de hechos, no de dudas.

'Espera sin limites...'

'Cree sin límites, aguanta sin límites; no sabe de envidia... es comprensivo, no es mal adecuado ni egoista, no lleva cuentas del mal; no se alegra de la injusticia, sino que goza con la verdad. No pasa nunca.'


Anoche Petra y yo escuchábamos a Jesús Quintero hablar del amor. Las dos juntas en el sofá de su casa, cerca de la playa;
las dos calladas, con dos mentitas poleos en sendas tazas, la mía sobre la mesa, la suya sobre sus manos; las dos,
tras una cena de 'risotto' con esparragos y bombones 'Baci' mensajito incluido, vino Mayor de Castilla y fuet alemán. Las dos calladas, no era necesario hablar. Las dos, tras encontrarnos, tras explicarnos, tras regalarme un 'cazamarisposas' para mi cumpleaños para que lo use con éxito en mi nueva etapa.
Anoche nos dejamos embaucar por 'los ojos de brujo andaluz' (según palabras de la propia Petra, que es alemana y todo lo que sabe de Andalucía es de verme a mi hablarle con pasión, con dolor, con alegría) de El Loco de la Colina, por su voz penetrante y sentida, por el amor que nos invadía. Y él hablaba y nosotras oíamos, asentíamos, metidas en nuestro mundo, en nuestros sueños, perdidas en algún lugar de nuestro pecho, de nuestros huecos, de los brazos del otro, de la voz, de los caminos recorridos, de un único destino : '¿Dónde duele el amor?' 'Aquí', 'Aquí, aquí duele, en el centro de uno mismo. Aquí, aquí, aquí'.
Sí, la espera... sin límites, hasta cuando ya no te quedan fuerzas pa' levantarte e irte; el dolor, sin límites, hasta cuando ya te tienes más que reir feliz porque no hay más remedio que seguir; el aguante, sin límites, sí, sin límites, sin límites. Y Petruski con los pies sobre el sofá, la manta sobre sus piernas, embobada, y yo, embobada a mi vez, de que ambas estuviésemos siendo conscientes al unísono de que la Tierra no gira, que está detenida y de que hay algo más grande que todos nosotros, que nos deja libres, que nos lleva, que nos habla, que no es para todos, que es sólo para unos pocos, que es sólo, y sólo es, amor. Todo.
Las dos. Allí. Sin tazas ya, arrebatadas, mirándonos por dentro, repletas de todo, de tanto.

Dr Fleming

... Ni de Torroba, ni de esas salchichas con espaguettis que comíamos en tu casa, ni de las postales que te enviaba en Navidad y verano, ni de los domingos que pasábamos en el Hogar de los ancianitos, haciendo compañía, ni de las tardes de iglesia, ni de la foto montado encima de un 'Curro' con la pancarta de 'Nos vemos en Hannover 2000' (parecía tan lejos...) ni de tus pantalones blancos y tu anillo de oro, ni de todas las cosas de historia que me enseñaste, ni de la tarde en casa de Mercedes haciéndonos fotos, ni de tu expresión 'bien despachá' cuando comíamos tarrinas de helados por la tarde con tu amigo Jorge, ni de Nuevas Voces (ya se, ya se... te debo un ejemplar), ni de las cenas en mi casa nueva, ni de los 'armaos' de la Macarena, ni de todas las risas, ni de lo poco que me importaba que te metieras conmigo, ni de lo grande que tienes el corazón, ni de lo cariñoso que eres, ni de que fueras mi complice con Fernando, mi consejero en mis pasos, ni de todas las veces que me llamabas para decire que te casabas y todas las veces que me lo creí, ni de las lágrimas que me quitabas con tu sobriedad y sensatez, ni de lo que me reía contigo, ni de lo objetivo que eres, lo sincero, lo poco adulador, lo poco que te entendía a veces, lo verdadero, de nada de eso me acuerdo porque no necesito acordarme, ni pensarlo. Eso, soy yo.

'Por respirar serena...'

Dos horas de siesta; mentitas poleos para después de comer y cenar olvidados al lado del sofá; la melva con cebollita; la 'aguja palà' tradicional de mi madre y de la tierra que me vió nacer; mis carreras por la Marina al atardecer, justo cuando el cielo hierve a rojo fuego y me baño en luz, en lo que soy, en lo que siento, en mis días y no hay nada más que yo... y el horizonte; las nubes rosas y naranjas y amarillas. El azul del mar, el océano salvaje que me llama, que me conoce, que me espera...Me asaltan las lágrimas, son mías, parte de mi, ya las conozco, caen por dentro. Ahora que ando sin defensa, sin trinchera, sin barricada, sóla yo; como nací, como llegué, como me hice, solita yo, aún blanda, aún sufriendo, aún..., aún viviendo y aún sonriendo, siempre. Viva sin huídas; la luz cegadora del Estrecho, el aire limpio de la mañana, los paseos por la orilla de la Rivera con la mirada fija en las cúpulas de la catedral; el sonido de los pasos de la Semana Santa, allá a lo lejos; los encuentros sin esperarlos a medio mañana, que el móvil no suene, que no sepas ni donde está y que no te preocupe saberlo..., quedar y no aparecer, que nadie se enfade por ello, que todos esperen, que nadie se quede, que todos te digan, que nadie llame para saber porqué; silencios lleno de vida, el rumor de las olas antiguas que vienen a saludarme una y otra vez, que la vida corra en paz, sin hora fija, sin cita previa, sin bien ni mal, sin juicios fáciles, sin ideas preconcebidas, sin tiempo, ni luna llena, ni canciones de amor, ni voces. Que la noche sea noche; el día, día; mis lágrimas, amor.

Cuatro días para ver que por muchas espinas que me invente, con las que esconder mi verde luz, mi sentir, mi dolor, mi pureza, mi yo sigue intacto, en el mismo lugar, temeroso, cálido, habitado.
Carita de niña perdida, de honda mirada, de antigua alma, con el corazón entregado, esperando
sólo un abrazo para dejar de inventar.

No hay más verdad que la que cada uno lleva escrita, no importa los párrafos que te saltes al leerte, están ahí.

Gonzalo Bilbao

Cuando veo estas caras me acuerdo de un pasillo lleno de gente, del sol de Sevilla a las cuatro de la tarde, de mi 4,75 en Historia del Mundo Contemporáneo en Junio; de mis vaqueros ajustados, de Eduardo diciendo que mi sonrisa era perenne y le alegraba los días, de la melena negra y larga,tope sevillana, de la profesora de lengua (tras dos suspensos consecutivos, conseguí aprobar con un 8,75); de los abrazos al reencontrarnos con mis amigas; de las tardes de cervecitas, del Capote; de David Hidalgo y su cámara de fotos; de mis camisetas de manga corta con motivos divertidos, de esas mañanas de junio esperando los exámenes finales; de mis carreras por los Jardines del Valle, del sol implacable que se colaba por las ventanas del Aula IV; de mis sueños, de mi primer viaje con Esther y Adri a Ceuta; de las colas de la Expo; de Ferdinand de Sussiereee (posiblemente mi aborrecimiento por la lengua francesa provenga de aquel infierno de libro que no se si llegue a leer, pero que no entendí, seguro).
Cuando veo estas caras me acuerdo de mi primer año en Gonzalo Bilbao, del horizonte que no se acababa, de la oscuridad de Sevilla de la noche, de Merchi en su residencia de estudiantes, de cómo Lucía se remangaba las mangas de los jerseys, del cariño reescondido de MariAngels, de la psicina de Esther e, inevitablemente, de la bicicleta negra de Javi mariscal, atravesando la entrada de la facultad y con ella nuestra existencia.

Cuando veo estas caras de luz, pienso en lo afortunada que he sido, disfrutando de la maravillosa y simple alegría de compartir en amistad, de vivir, de reir, de no esperar y de querer en libertad.

'Yo soy una muje' enferma'

Mi amiga Leyani es de Cuba. Tardé un mes entero en aprenderme su nombre, no sabía si es que ella no lo pronunciaba bien del todo, o es que yo no lo entendía del todo bien. Lo cierto es que siempre que estábamos con amigos y le presentaba a alguién decía, así rapidito... ' y esta es laaaaani...' o ' aquí mi amiga elaniiiiii' e inluso 'mira mi amiga de Cuba olaaani' :s
Y aquí como la gente no suele ser indiscreta, se quedaban con cara de circunstancia perpetua, la saludaban y me volvían a preguntar y yo insistía en juntar vocales y consonantes así, a lo loco, y acababan creyendo lo mismo que yo: que no me habían entendido bien o que yo no lo había dicho bien. Menos mal que la pobre chica me dio un día una tarjeta suya del trabajo y pude leer: LE-YA-NI. Leyani y yo intimamos en una 'calçotada' de esas de invierno, con masia incluida, chimenea, salsa y convidados, limpiando sillas las dos; ella sin quitarse sus gafas Rayban y con su chaquetón blanco nuclear y yo riendo detrás de ella, mientras repetía a voz en grito ante el resto de concurrencia que permanecía impasible: 'Ay, chicaaaaa, ¡menos mal que no soy negra... sino lo que me faltaba... negra y cubana...!' l

Pues aquí, Leyani, la cubanita, es una de las personas que más me hacen reir y que lleva la naturalidad y la tranquilidad propias del Caribe en sus venas. Separándonos un Océano de vida, de experiencia, de formas de ser y vivir, gastamos la misma manera de mirar al horizonte; tenemos en común mucho más que lo que pueda tener con algunas personas que me rodean desde hace años: heridas que te hacen vivir, un amor profundo, alegría y una fe extraña en el otro.
Leyani es la inventora de las frases célebres. A ella se le debe la mítica frase expuesta a la queja del vecino que acudía por enésima vez a protestar por los ladridos del perro : 'ay señor, venga cuando quiera a quejarseee.Yo soy una mujer soltera y sola que necesita distracción'. :

En una sociedad cargada de falsas palabras, de huecos mal rellenos, donde todos fingen lo que no sienten, Leyani es, con toda la tristeza de sus días pasados, un rayo de luz. Ella apenas lo sabe, ahora se lo cree un poquito más, porque ya le he hecho ver el arte sereno que encierran sus palabras sabias, certeras, vivas, haciendo reir por la sencillez y la trágica verdad que dejan escapar. Un acto de valentía en los tiempos vacíos que corren.

Aún me acuerdo de aquel paseo por Ceuta, hace dos veranos, con Esther Úbeda, la Vivancos, la madre de Esther, su novio y Elio, hablabámos de Sevilla, de Fernando, del amor, de nosotras, reíamoos y me detuve en un puestecito medieval donde vendían pendientes de cristal, me probé unos cuantos y me quise llevar unos redondos, pero la Vivancos me dijo que mejor unas lunas rosas. Asi que me llevé las lunas, no había andado ni dos pasos, acercándome al grupo cuando espeté un: ' la verdad es que me gustaban los redondos'. 'Bueno -me replicó Esther- pués cambialos'. 'Da igual - le dije- total si estoy desequilibrá...' Aquella frase hizo historia.Los cuatro estuvieron riéndose toda la noche y yo no entendía porqué... no era graciso, era lo que pensaba :)

Cuando Leyani, tirada en el sofá, nos interrumpió a Carmen y a mi para decirnos: 'Mirad, yo soy una muje' enferma. Tengo trastornos bipolares, lo único que me faltaba a mi es obsesionarme porque me van a quitar el piso', Saltamos a reir las tres.
Nunca la sinceridad y la realidad habían sido tan hermosas ni tan humildes.

Lo que no pasa

De la artista sevillana Granadita.

Para los que alguna vez encontraron su tierra.

Vibrar

Tras una semana en carne viva, con la cabeza por los suelos y sólo latiendo y sintiendo, retomo mi vena 'lolaila' para jolgorio de extraños y tranquilidad de los propios. Llevo días cabizbaja (más bien meditabunda en mis cosas) y todo el mundo (de aquí) me pregunta que por qué y, como los años pesan, ya no me molesto en responder con la verdad porque entro en disertaciones sobre lo humano y divino cuyo sentido se escapa del alcance de muchos de quienes me preguntan. Así que digo que estoy melancólica, punto. Pero no se trata de eso, se trata de que ya se ha acabado, mi maleficio está roto y, claro, como suele suceder en estos casos, toca avanzar, segura, tranquila, feliz, convencida, fuerte, de que una no son los demás, ni la hacen los demás ni si quiera lo que hace, sino que se construye a fuerzas de ladrillos y muros y ventanas para respirar.
Pero, el personal no se convence e insiste: '¿dónde está tu alegría?' '¿porqué no haces bromas?' '¿qué te pasa, llevas mucho tiempo en casa'... Estoy convencida de que las personas no tenemos ni idea de lo que preguntamos sino no lo preguntaríamos o nos morderaíamos la lengua en mas de una ocasión; a veces, si que preguntamos, pero no estamos preparados para la respuesta o no nos interesa realmente lo que responda el otro. El domingo puse en práctica el valor de las palabras sinceras, de la ternura que encierran , de que son como joyas blancas y únicas que has de saber posar con delicadeza en el otro, de acariciar con infinita ternura para que el transparente hilo que las sostiene no se rompa, para que no caigan, no se ensucien. Puse atención en escuchar y amar con los cinco sentidos cada palabra dicha, cada palabra recibida, oida o no.
'¿Qué me pasa?' ¿quires saber lo que me pasa? ¿de verdad?... Me pasa la vida en sus diferentes ritmos, me pasa la luz por la mirada; me pasan los tiempos que marca mi corazón, me pasa el amor que es el mismo y no pasa. Me pasa mi alma que está viva y no quieta; me pasan las ganas de agarrar el mar con la mirada, de correr por una playa; me pasa la sensación de poder hacer lo que quiera; me pasan los ciclos que se cierran, me pasa el cariño por mi misma, me pasa la tierra que me llama, el dolor que ya no queda, la vida entera me pasa y yo que no soy sorda la oigo por dentro, la siento, por dentro, la vivo. Me pasa que vibro y ya no huyo de mis caminos.

Preparados, listos...

Kelly y yo de incognita por la misión, acompañadas de María José de Alcalá :)



Carlitos Sosa, Merchi, Adri y mua

Maria la del chipiron letal

Este espacio se lo voy a dedicar a mi amiga María. Primero, porque es una lectora infatigable de mi blog y segundo, porque es una de las pocas que cree en mis pasos en la vida, que vive esto como si de su vida fuera, y creía incluso cuando yo había dejao de creer por algunos momentos.
María y yo nos conocimos en los suburbios de la décima planta del edificio Sevilla 2, en el verano del '98.
Antes nos teníamos vista por los pasillos de Gonzalo Bilbao pero fue en las entrañas del Diario de Andalucía
cuando nos hicimos amigas. Allí pasamos de compartir mesa y ordenador a compartir fatigas, confidencias, carcajadas, mal humor y echarnos unas risas ante el gallinero y sus integrantes cuando se terciaba, La ingenuidad que me caracteriza la fui perdiendo en aquellas paredes, y de mi carita de niña buena enamorada fui pasando a mi cara de 'que he hecho para merecer esto' y María allí, con mas manitas sobre el teclado y la carcajada a punto, sin apartar la vista del ordenador. Atenta a todo.
Con María al lado aprendí todo lo aprendible y que no había aprendido ya con Fernando, de la Semana Santa sevillana, de la Feria, de las calles de Sevilla, de santa Marta, de las novenas, hasta de los acordes de los pasos semanasanteros, con música y tó. No en vano ella y su Javi se conocieron en una Semana Santa. Ella llegaba todas las mañanas agarrada de su bolsito negro, debajo del brazo, con paso seguro y firme, la cabeza erecta, sonriendo, primero a izquiera y luego a derecha. Sin desvoiarse del camino. Era rápida y veloz en cruzar la redacción, con la sonrisa puesta, sentarse en su sitio, ajustarse la sillita, mirarme acercando la cabecita, y preparar la jornada. Luego, la más veloz, el papel se deshacía entre sus dedos y yo la buscaba complicemente para ver si me hacía reir una vez más. Ella llegaba convencida de que
venía a hacer un buen trabajo a pesar de que el tiempo no acompañara; su pelito rubio inamovible, como de recién peinado, su carita blanca enmarcada por sus ojos azules grandes de actriz de cine, porque María es la única persona que conozco capaz de poner siete caras diferentes y similares sólo cambiando la expresión de los ojos: sorpresa, alegría inesperada, estupefacción, inverosimilitud, anodada, incredulidad y, satisfacción complice... todo en diez minutos y dejarte plasmada cuando sigue su camino, toda recta, mirando al frente, sin desviarse ni un tanto. Todo con gestos cortos y pasitos cortos a su vez, las manos moviéndose al unísono y la risa fácil.
Fui la que leyó en su boda. La que cruzó la capilla de la Catedral de Sevilla para hablar de amor, todo vestida de negro y con la mirada marcada. Fuí la que más rió en el baile por sevillanas con su novio. Yo tuve la suerte de que en el río de vida de maría y su acento, hubiera hueco para mi caos particular y mis historias.

Cuando nos encontramos este sábado, nos reímos, abrazadas y sin muchas palabras nos citamos para otrolugar más íntimo, donde narrarnos todo lo que a ella le gusta leer, que adivina, que huele pero que prefiere que le ponga manos y gestos, delante de una tapita mortal.

More than words

El mejor fin de semana de los que recuerdo comenzó con los gritos de un equipo de Rugby en el aeropuerto de Barcelona, mientras yo trataba de zafarme de la poca vida que me quedaba a las 6 de la madrugada , en un estado de semiinconsciencia total y tristeza interior, y terminó teniendo como despedida la sonrisa más hermosa y esperanzadora que he visto nunca, en el aeropuerto de Sevilla. Durante todo este viaje esquizofrénico no dejaba de preguntarme: ¿por qué voy a Sevilla si he pasado tres días a 39,5 de fiebres, a punto de ingresarme en el hopital? ¿por qué hago este viaje con lo bien que me vendría descansar?'¿Por que no me quedo en casita?... Claro, ¿por qué soy yo? Y todo lo que me sucede encierra un significado extraño e indescifrable para los otros y dolores de cabeza para mi :)

Pero yo sabía que debía ir, que algo pasaría, y no fue el hecho rocambolesco que el piloto aterrizara en Málaga en lugar de en Sevilla, que me pusiera con la regla en plan. ¡¡¡Pasen y Veaann!!, que me recoerriera Andalucia entera en un coche con dos italianos y dos pseudocatalanas, que tardáramos cinco horas en hacer un viaje de dos; que me esperase toda la orla completa de Periodismo en un hotel de Sevilla desde la una y media de la tarde y me llamasen cada media hora para decirme; a ver,,, explicanos porque no nos lo creemos ¡tú de dónde vienes!!!??? Y que sudase, pasasse frío, calor y todo tipo de reacciones térmicas y emocionales a lo largo del día.
Los toques humorísticos del viaje los dejaré para otra ocasión más inspiradora; los comentarios de la reunión, las escenas vodebiles que se desarrollaron, los ataques de histerismos de los ex compañeros casados que parecían recién salidos de un colegio mayor con Pase Pernocta que habia que agotar hasta el final,la caida y declive de los mitos merecen un apartado especial.
Yo no fui a Sevilla - por eso no sabía bien a que se debía mi desplazamiento- fue sevilla la que vino a mi, la que me llamó, la que me acogió, la que me meció y se me mostró entera, despacio y tranquila. Esta vez fue ella.

Podía haber llegado en avión. Debía haber aterrizado, de hecho a las 8,25 de la mañana en el aeropuerto sevillano de San Pablo, pero no, eran las 12: 00 y estaba en Colmenar, Málaga, desayunando junto a mis improvisados compañeros de viaje y sus historias cortadas por dentro. Cuando nos metimos en el coche por tercera vez para probar a salir del único pueblo en el que llevábamos tres horas dando vueltas - Benalmadena-, cuando ya habíamos encontrado el camino de vuelta., cuando ya vimos el cartel 'Prvincia de Sevilla' y las tres tragamos saliva porque algo debía iniciarse de nuevo, cuando apenas quedaban treinta minutos para llegar a Sevilla y las conversaciones se nos habían quedado colgadas hacía rato, cambiamos de emisora y, entonces, sólo entonces, escuché por segunda vez en mi vida en un coche camino de Sevilla 'More than Words'. La canción con la que Sevilla se abrió ante mi aquel año 91. La primera vez que la recorrí en coche y supe que venia a abrirme despacito, recuerdo el taxi, recuerdo a mi madre al lado, recuerdo el recorrido, recuerdo mi emoción y recuerdo los sones de la múisca, la letra... nananananannnanananananananananan.
Desde entonces allá donde la oía me emocionaba. Era la canción de Sevilla. Hasta este sábado.
El sábado volvió a sonar. años y años después... Y yo iba en un coche y no conocía a quienes me acompañaban, camino de Sevilla. Y lo entendí todo. Todo estaba preparado. Todo estaba listo. Todo me estaba esperando. Tras una semana de emociones profundas, creía entender todo. Otra ciudad, otra vida, otra posibilidad.
Me supe afortunada. Pocos entienden las señales.

Pura alegria

No se puede ser más feliz, dudo que pueda serlo más. No se cómo pagarle a la vida las pequeñas cosas que me ofrece, lo que me abriga, lo que me da cobijo, lo que me alimenta, lo que me cuida... en vuestras manos, en vuestras voces, en vuestros abrazos, en nuestras risas, en nuestros encuentros, en vuestras miradas, en los silencios. Desde cualquier parte, con tanto amor, con tantas palabras entregadas, con tanto que me habéis acompañado, que me habéis aconsejado, que me habéis escuchado. No hay un día, desde hace ya meses que no de gracias a cada nueva mañana por la inmensa felicidad que me provoca tener 24 horas para seguir amando, para segiur perdonando, para seguir avanzando hasta el final. No puedo pedir nada. Lo tengo todo. El regalo más grande que se puede tener: darte cuenta de la dicha que te envuelve sin tener nada que te rodee.
Hasta he visto de frente, al propósito de mi existencia. .

Divine Sara: no he podido evitarlo y me permito esta licencia: adjunto link.
¡¡¡Me ha ENCANTADO!!!!!
Un beso enormeeeeeeeeeeeee

DivineReinaMora

Trento... y tres mas :)

He pasado el fin de semana en Trento, la ciudad del Concilio, de los libros de historia, de las montañas, del spec, de la miel, de la segunda vida de mi Maritere. He pasado el fin de semana en mi otra casa, Italia, y su red ferroviaria, cambiado de intercity a regional, visitando estaciones, viendo alejarse Padua y Verona y Vicenza... y viendo acercarse Venezia, otra vez. Venezia, donde siento que vivo, donde me conozco cada calle, cada hueco, cada acento, cada escalón partido. Venezia y todo lo que pone en mi vida, precisamente ahora.

He pasado el fin de semana en mi hogar porque la vida me invita siempre a cruzar el mundo para respirar italiano, para reir en italiano, para sentir allí y aquí.
He pasado 48 horas escudriñando por las amplias ventanas de la casa de maria teresa mi reflejo, que poca diferencia de aquella otra vida juntas en Poeta cabañas, de nuestras risas, de nuestras reuniones, de lo que nos gusta a las dos juntar amigos, crear cosas, ambientes, amor.

Ha transcurrido un fin de semana en casa de Maria teresa bajo un poster hecho a mano por ella donde se podía leer. 'II CUmbre HiapanoItaliano. Concilio de Trento: Verde que te quiero Verde'. Degustando platos regionales, la deliciosa melanzane alla parmegiana, i zucchini, il prosecco, la colomba típica de Pascua, las aceitunas rellenas propias de la región, . Y todo por nosotras y nuestros caminos en la vida; por nuestras conversaciones cruzadas en el alma, nuestras historias abiertas, los pasos dados.
Este fin de semana hemos podido ver el miedo a vivir reflejado en la mirada de las compañeras de piso de marietere, su letargo emocional, sus vidas en continua espera de un 'hombre', de que suceda 'algo', de resignación, de esperar, de ver pasar. Y como nos miraban, nos oían reir, contar nuestras historias,, ahora, que somos dueñas de nuestro paso, de nuestros días, que nos acariciamos y mimamos por dentro para abrazarnos por fuera; ahora, nos sentimos luces, claras, directas que molestan a muchos porque te hacen darte cuenta que otro ritmo es posible; otra vida, necesaria; otra felicidad, alcanzable.

Nos hemos encontrado en visperas de mi cumpleaños y del cumpleaños de Maritere como regalos en vivo que nos hemos hecho: pasear por la ciudad rodeada de montañas, hablar en italoespañolo, reir. Hemos pasado unos días sin horas, rompiendo el tiempo, sacándolo de los bolsillos, pintando círculos en el aire y luz en las miradas. Tal y como se hace, cuando el tiempo se vive por dentro y lo marca tus entrañas.
Libres. Sin saber de miedos, ni de edades, ni de distancias, ni de convencionalismos, ni de normas. Sólo alegría alternada con trsiteza, también pura y necesaria. Con mi vida al fondo, volviendo hacía mi. Constatando que el tiempo no pasa, es inmutable para las almas que saben.

Los cuatro acuerdos

1- Sé impecable con tus palabras: es el poder que tienes para crear los acontecimientos de tu vida. Úsalas bien, su magia puede cambiar una vida o destruir otra.

2.- No te tomes nada personalmente... (gran verdad, el principio de todo mal) Si alguien te dice algo es por el mismo nopor ti.

3.- No hagas suposiciones (¡JA!, la fuente de todos los problemas. )Hacemos suposiciones sobre lo que los demás hacen o piensan -nos lo tomamos personalmente - y después, los culpamos y reaccionamos enviando veneno emocional con nuestras palabras... perfecto...

4.- Haz siempre lo máximo que puedas. Ni más ni menos. Aveces sera demasiado, otras, muy poco.

Yo, añado, el sentido del humor, el sentido común y, importante, la desdramatización de los hechos 'irreales' que nos suceden y que nos paralizan absurdamente creyendo que todo se acaba y, quizás, no estamos viendo las otras puertas y oportunidades que se no abren justo allí, delante.

Ojalá, la claridad quite algún día la nebulosa ficticia que nos han enseñado a creer y crear

El dolor

Hay dolores de los que cuesta levantarse, que te sacan un borbotón de lágrimas enclaustradas desde dentro de ti. Dolores que deberíamos agradecer que llegaran, aunque su desparrame no tuviera fin, aunque nos ahoguen en ira, en rabia, en noches de oscuridad sin fin, en irnos, porque sino nos sorprendieras esas lágrimas amargas se nos enquistarían como un mal hueso no curado, y lo harían por siempre. Hay roces sútiles que te abrasan la piel, te levantan los pliegues dormidos del recuerdo, lo que nunca quisiste ser, d elo que huíste y te dejan en carne viva el alma. Sola, frente a ti, te miras, como lo que eres: nada, todo.
No hay dolor más profundo y temible que el saberte juzgada por alguien que quieres, que el de la hipocresía de los que crees querer, que las manos abiertas que se te brindan a media hasta, sin fuerza. No hay dolor que más se resienta que la pena de ver toda tu ingenuidad masacrada, de sentir el juicio tras tu espalda y la sonrisa de cara. No hay nada más triste que darte cuenta que no llegaste a lo más profundo de ellos, que no te entendieron.
No hay dolor como el que el corazón maltrecho de un amigo te pueda causar, sabiendo que lo hace.
Ni perdón más dulce.
Ni amistad que se rompa, cuando se dice la verdad con lágrimas.

"No quiero amores no correspondidos,
ni amigos que no me quieran sin mis galones;
no me tires flores, ni falsas miradas de inexpresión que no dicen nada del corazón".
Nada...

El Tarot

La Fuerza: lo que hice, cómo lo hice, cuándo lo hice porque no había más remedio, porque salí arrastrándome porque no había otra salida aunque luego creyese que sí; porque me escurrí como pude y supe olvidar y perdonarme y aprender, hacer de lo vivido, conocimiento.
El Diablo: por la efervescencia del cambio, de la plenitud, de la creatividad pura, de romper esquemas, de botar en el aire, con fuerza inaúdita, de cambiar, de que todo es posible, de que estoy muy en contacto conmigo misma. De dinero que llega, del trabajo creativos, del ingenio... de las pruebas, de probarlo todo y todo diferente.
LA Muerte: La transformación que llega, que me cambiará entera, para lo bueno, o... si no lo encamino bien, para lo malo; de nuevos caminos abiertos, de nuevas veredas, de modificarme, de avanzar. Lo que vendrá si soy capaz de canalizar toda la efe4rvescencia pura, sexual, creativoa y energética que soy y que llevo impregnada en las entrañas y el alma.


Maite, vino desde Chile, e hizo tres predicciones mientras me oia narrar precipitada ydesordenada mis encuentros con la vida, degustando entre velas mi tortilla, la exquisita ensalada, las miradas de las tres, la sorpresa de la energía acumulada, bien llevada, positiva, abierta, sin dueño, agradecida, sin doblez... Acompasadas con las risas, acariciadas por las cálidas palabras de Martona, decididas, generosas que leían y repetían. Y desgranando lo que nos queda por recorrer entre platos, cocina y alma de mujeres que saben más de lo cuentan, que callan cuando hablan, que aman, que aprenden y crecen abrazadas.
Acertó dos. No se equivocó.
Espero sin esperar nada y plena en el ahora absoluto, la tercera predicción;)
Mua

Sevilla

Fotografía a cargo de Javi Mariscal.

... y el aire huele a limpio, a flores arrastradas, a patios escondidos, a besos de madrugada. Huele el aire en tu mirada. Encierran de flores la noche, las de abril, las de mayo, las de las tardes de guitarras. Cortan la madrugada tus besos y las esquinas se pintan los labios para vernos, para verlo, para verte pasar.

Y... cayendo II

Resumen: vivimos en una sociedad tan caricaturizada o customizada, como se quiera, que hemos hecho de las mentiras verdades; de la falsedad algo habitual; de lo incómodo, rutinas; de lo que no queremos hacer; una obligación, de las emociones, una mercancía. Parece que estamos habituados a que nos mientan, que ya cuentas con eso con que esa persona que tienes en frente te utilizará y todos participamos del mismo juego con la misma regla. ¿Habéis pensado en decir la verdad? ¿En tratar al otro como lo que es: un igual? ¿En respetarlo diciéndole: NO, no te voy a llamar, en serio, no esperes esa llamada porque no lo haré'. ¿Cuesta?. No cuesta decir 'NO' o 'S'I, o 'ME GUSTAS', o 'NO ME LLAMES', o 'LLÁMAME de verdad, hazlo, porque creo que hay pocas personas en el mundo tan interesantes, tan vivas, tan llenas de luz, tan fuera de lo común, que no teman en bailar con un desconocido/a, en reir con él/ella, en pasar dos horas de su vida buceando en sus sueños y deseos y, que esa vida, sea más rica, sólo por eso'. Cuando te pida que me llames, házlo, ten por seguro que si no quisiera que me llamaras no abriría mi boca, ni dejaría mis manos tejiendo en el aire. Pensémoslo por un momento...

¡Romper el muro! I

Siguiendo la tónica trazada desde hace unos días aquí, desde siempre en mi y algunos de mis amigos y, ahora, nuevamente o como siempre que la multinacional descubre algo bueno, plagiada por Coca Cola, reivindico que:

1.- Digamos siempre aquello que pensamos: Es decir, si no vas a llamar a esa chica/o por teléfono, DÍSELO, no le pidas el número, no es necesario hacer el paripé. Ella/él no tiene porque ser engañada/o ese rol de hombre cazador, mujer recolectora, pasó. No quedes con ella /él si no quieres verla/o más: se irá contigo si le gustas, de todas formas y si no lo hace, no es para ti. No la entretengas, no la/lo hagas albergar esperanzas y, quizás sin darte cuenta tan sólo por la incredulidad y el mero miedo de que tampoco la/lo creiste cuando te lo dijo: llámame, sí.

2.- No pensemos por el otro. Añadiría incluso: no pensemos. Ya está bien de dejarnos llevar por lo que sí y lo que no. pensar es una herramienta no la base, la base de nostros está por dentro, no en la cabeza. Además, bastante difícil es pensar por uno mismo, como para saber o creer lo que el otro cree y piensa, una buena forma de caer en la neurósis. No creamos que 'el otro creo que si lo llamamos pensará que..' POR FAVOR, no, que el otro piense lo que quiera, y si no que no hubiera dado el número es así. La próxima vez tendrá más cuidado.

3.- Lo amigos no 'quedan' los amigos se sienten. Basta ya de banalizar la amistad convirtiéndola en el baul de los amores perdidos. No tengas miedo y díselo a la cara: 'no, no podemos quedar como amigos, porque nunca has sido mi amigo y porque, al hacerlo , insulto a las personas que quiero y me quieren'. Total, nunca lo hará. No nos escudemos en la amistad, no llenemos neustras vidas de pequeñas desilusiones que nos minan.

4.- Improvisemos. La vida, por mucho que os cueste creerlo, no viene en compartimentos estancos, ni envasada al vacío, ni se prevé en el calendario, ni sigue la misma tónica general preestablecida. La vida ES aquí y ahora. Con esta afirmación partimos de la siguiente realidad: la vida es decadencia, te ensucia, te estalla, es triste, arrastra lágrimas, es desordenada, es pura, es caos, es vida, como la hierba que no importa cuantas veces la sieges, reaparece. Asimismo, no puedes eliminar el dolor, ni apartarlo de ti, ni quitar las manchas de tu piel ni de tu alma, van contigo. Nopuedes organizar el destino de los otros, ni generar una estrategia... porque entonces, no estás viviendo, está preveyendo. Las relaciones no siempre acaabn en matrimonio y pueden ser muy felices; los grandes amores son truculentos y pueden durar un día, los corazones no tienen un hueco en el calendario, tampoco la amistad. No me pongas hora y día para verme, probablemente, no llegue, quizás la vida me alcanzó antes.

Continua...

Del chestiano Carlitos

"Tú no eras la que estabas tan mala...: '¡Ay! ¡¡es que he venido fatal de la tripa!!. Hoy no ceno... bueeeeno algo suave... ¡Por favor, una botellita de agua natural que estoy muy mala...! y pa' resecar el líquido y no hacer charcos por los interiores de mi cuerpo, un bocadillo de lomo por favor... Rubén, ¿¡unos chupitos?! vale... ¡Ah pues esta bueno! ¿eh? Esto de la botella ésta roja del bar de mi colega... Veeeeenga vaaaaa, vamos al Cangrejo, pero media horita solo ¿eh...?'
Pero nanooooo!!! un poquito de rigor con tu persona misma!! que desarreglo visceral sufriste ayer!! dejate el barbecho ese!!"


El siguiente texto está extraído de una comunicación privada entre el chestiano carlitos y todos los demás chestianos (inclusive yo misma, que no soy chestiana pero tengo un acuerdo bilateral intercomunitario que me permite moverme con libertad en ésta y otras 'manas', que por algo soy sureña) porque si hay algo que caracteriza a esta peculiar 'manà' es la carencia absoluta de intimidad: no importa lo que hagas, ellos lo sabrán antes y más rápido. Con precisión absoluta. Son las ventajas de la comunicación verbal que funciona mejor y más veloz que los mails, los sms, la Guía del Ocio y los carteles subliminales del ayuntamiento juntos. Y también que siempre hay uno cerca, un chestiano, digo, que lo ha visto todo o parte y que sabe qué piuede pasar o no.
Reflejo este pequeña muestra para que se reconozca la gracia de carlitos y mi 'modus operandi' habitual y desde siempre que consiste en. dejarse llevar.

Perfil del autor: El chestiano Carlitos es el que tiene la vena más artística de todos los integrantes de la maná chestiana que pulula por las calles de esta ciudad, solviantando a los buenos y responsables ciudadanos: cantautor, compositor, toca la guitarra (y lo le que dejen... creo :), tiene inquietudes musicales, artísticas, curiosidad innata, cocinero de paellas memorables (olvidado queda...) con iniciativa para las acampadas, las escapadas, las barbacoas ytodo lo que significa reunión y hermanamiento con el mundo vegetal en toda sus manifestaciones, donde el trepa como las cabras. El chestiano carlitos que es mú resalao' él, como se dice en mi tierra, es un deportista nato y tiene una capacidad para no alterarse, mirar de frente y camuflar en su sonrisa todo lo que piensa, lo que pensará y lo que puede pensar. No esconde o si, que nunca se sabe lo que es capaz de hacer un tipo que dice 'euuuu' al despedirse.
Proxima vez, más.

Como un beso relleno de agua

"Hay quien nace viejo y muere de lo mismo.
Sin enterarse siquiera de su paso por la vida.
Hay quien nace y muere joven, eternamente joven,
renovador y creativo".

De la web de Gran-adita, una artista sevillana
con corazón y me quedo sin palabras.
www.gran-adita.com

Para mis Divine, la galapaga, la Chacón, Kelly,
Lucky, Maritere y todos los que soltamos al aire
una sonrisa rellena de besos alboratadores, carcajadas
cubiertas de chocolate
y nos agarramos a ellos para volar y volar y volar...

Perdernos en los matices

Mi amigo Pedro es profesor de Tecnología en un Instituto de Barcelona. Es catalán. Nacido en Cataluña. Su padre es de Terrasa, su madre de Granada, del mismo pueblo que mi amiga de la facultad, Silvia, de Churriana de la vega. Sergio da clases a un compedio de niños de un barrio de Barcelona, donde la policia en versión 'Mozo de Escuadra' acude dos veces al día; donde hay niñas que, con doce años, han abortado ya una vez; donde el personal de secretariado tiene que intervenir, entre documento oficial y ordenanza de archivos, con patadas y gritos en las peleas de los alumnos; donde la mitad de los niños no acude a clase y fuman y beben en los pasillos y los padres buscan a los profesores con más violencia que la que emplean sus hijos en defenderse.
En este peculiar ecosistema se gesta la sociedad del futuro. Los chavales hacen lo que pueden o lo que les dejan: tratan de respirar sacando los pulmones fuera y braceando apartando los ríos de inmundincia que les llegan, voltean las horas de un mundo que no les es cómodo, que no les da la cara, que no les enseña nada más que a desear,a poseer, a merecer y donde muchos de ellos acabarán imitando hazañas como las que hemos visto recientemente por la televisión: quemando cajeros con o sin inquilinos. Su única salida parece que sea la de sacar a pasear la mente y el abandono por las calles, golpeándote contra los adoquines, contra el dolor, contra el desprecio que genera más desprecio. Así entretenidos para más honra del poder, en sus miserias, sin encontrar la salida y si la ven, sin saber cómo abrir la puerta.

En esta interesante prueba de subsistencia, si el destino te otorga la casta de peón en esta nueva sociedad occidental estás bien jodido. POrque nosotros, aquí, ya tenemos castas como en la India y cada vez más y más marcadas. A mi amigo Pedro le ha tocado lidiar con un nuevo formulario. No sólo se pasa las semanas sacando a los niños de los lugares más variopintos de la ignorancia, tratándoles con dureza, ganándose su respeto, sirviendo de soporte, bebiendo con ellos, riendo con ellos, cuidadando como educador de ellos; ahora, la Generalitat le va a poner un coordinador linguístico que delatará las veces que utilice el español en las clases. No les pondrá un mediador intercultural, que ayude a respetarse, ni un asistente social, ni siquiera trabajará en pro de un plan de estudios más tolerante, equitativo, fuerte; unas clases de apoyo... No, les dará unos formularios a un responsable de aula, que ni siquiera sabrá como rellenarlo, para que señale con una cruz cada vez que utilice el español con ellos.

No me asusta la cruz.
Lo que me da pánico es lo que se queda en el camino.
Lo que me da pavor es que ni siquiera puedas ya morirte de pena en la calle, porque te multan.
Lo que me espanta es que no exista el principio de solidaridad.
Lo que me quema la piel, las entrañas, es que a mi compañera de trabajo no le parezca mal que se lleven a los méndigos 'a otro lugar donde no molesten, pero bien'
Lo que me deja sin aliento es que mi amiga N. funcionaria, me haga creer que sus ideas son liberares y 'modernas' y pueda discutir sobre ellas con vehemencia mientras grita a pleno pulmón 'apártate' y hace un gesto despectivo con la mano a alguien que le ofrece CD's piratas.
Lo que no termino de entender bien es si soy yo la que distingue los matices o son los otros. Creo que no hay diferencia entre tú y el otro, creo que no existe, porque no somos lo que hacemos sino lo que sentimos, pero a quien la haya inventado le ha ido muy bien;

Empanada colombiana a mandibula batiente

Pasamos una nueva madrugada de sábado haciendo eso para lo que nos pagan desde algún lugar: reir a carcajada limpia. Volvimos a hacer el paesillo este típico de las Ramblas, con caja de croasanes, nuestros vestidos regionales bien puestos y atusaditos, la banda cruzada y el caminar pausado porque la puntilla almidonada de los bajos del traje (que es mu joio por todos los revoques que lleva) se nos quedara agorratá de todo el agua (y lo que no es agua) que hay en la calle y que va chupando, chupando y chupando, hasta que se queda todo tieso como una piedra, haciendo difícil el movimiento gracil de nuestros cuerpos esbeltos. Realmente, la imagen que debemos dar es una versión viviente del paseillo de las muñecas de Famosa caminando hacía el portal, que todos los niños setentañeros llevamos impresos en la mente... la morena, la rubia y la pelirroja... Asi en medio de la Rambla, con bandejita de abortos de croasanes, (omito el momento en que el señor los ponía en la caja, sin ninguna delicadeza ni sentido práctico, ni precinto de calidad...).
Y, repartiendo en amor y compaña a diestro y siniestro: un croasan pa'ti, otro pa' este. Te hacemos una prueba, ahora una pregunta. Hasta los policías nos alentaron a la generosidad. Parece una tontería, pero acabar así una noche es plantar una sonrisa al mundo, retarlo a que ría, enseñar que puedes dar sin poseer.

Lo necesitaba, necesitaba reirme a carcajada limpia hasta que me doliera el estómago, las lágrimas se me saltaran y no puediera aguantar las palabras. Las tres con la boca abierta y doblando el estómago para sostenerlo, porque las barbaridades que decíamos eran cada vez más ingeniosas y las sumábamos y seguíamos y más y más. Y es el momento de hacer amigos, de decirle a la gente las verdades: 'que ojos más bonitos tienes, guapo', ' a ver si nos vemos otro día', 'que simpática que eres'. Cada vez que rememoramos este momento suceden cosas, voletamos las horas, acariciamos las palabras y sumamos a algún nuevo mortal a nuestro tren sin billete.
Alli, en lo alto del escenario del Limón, comiendo empanadas colombianas, conversando maravillosamente con Lili, la payasa del local y cocinera a destiempo, con sus 41 años, sus tres hijos, sus sonrisas, su melena larga, su simpatía, su paseo por el Albaicín. Así, nos vimos, a los ojos, sonriendo, llenándonos, tranquilas, porque no esperábamos nada ninguna de las otras, ni queríamos nada, ni buscamos nada. Sólo estar, alli, riendo 'con el estómago como rien las españolas' hablando, cogiendonos, midiéndonos las voces, las lágrimas de pura risa. Y así es como debería ser siempre.


C

Lo que importa

"Lo doloroso, en el lecho de
muerte, no es morir, si no descubrir que no hemos
vivido. El miedo no es por la separación de lo que
amamos, si no por la propia decepción de aquello que,
pudiendo, no fuimos capaces de amar.

No duele la muerte, sino el dolor reprimido, el llanto
no llorado, la alegría no compartida, el amor no
amado..."

Lo más difícil en esta vida es aprender a vivir. Vivir
con una sonrisa, como una luz, como un rayo, fiel
a uno mismo, a nuestros sentidos, confiando,
queriendo, diciendo 'Te amo', dejando
marchar, corriendo para volver, destrozando planes, deshaciendo
besos, desordenando vidas, sin normas, con reglas
para romper, corazones para compartir, Vivir en la
igualdad con otros que también sienten y viven y sonrien
y te abrazan y no preguntan y no preguntas, y no hay
categorías, ni imposiciones sociales,ni bien ni mal,
ni sentimiento de culpa,ni remordimientos, ni te dejas envenenar
por los cobardes, por los asustados, por lo que poseen y temen
que te salgas del redil, que realmente, puedas hacer y vivir
como te apetezca, sin sufrir,
Vives así, huyendo de los que tan sólo respiran, creando
puentes transparentes, sin barandillas, dando la mano
y acompañando a las almas que spon como la tuya.

Para Sarita que es un rayo inmenso de luz y vida.

Derroche

El sábado abrí mis ojos con la tristeza habitual de estos días y dispuesta a cortarme el pelo, como aquella otra vez hace ya muuuchos años, que tras una noche de lágrimas me levanté con una sonrisa, unas tijeras y le pedí a Mercedes que me cortara el pelo y al sol de sevilla que me quemara la piel.
Desperté dispuesta a dejarme ir, sin rumo fijo. Aún de madrugada para ser el dia despues de estas aceleradas Navidades y sin saber aún que iba a saborear las delicias de una ciudad aletargada, somnolienta, nublada y, maravillosamente, solitaria. Me percaté de lo maravilloso que era estar sola, absolutamente sola por fuera para oirse por dentro, para sentirte que allí, escondido, estás tú... que no te han matado como creías, todavía no... Y te sonríes delante del espejo, y te vas y te sientas feliz a tomarte a un chocolate con bizcochos SOLA, felizmente SOLA, sin prisas, sonriéndote despacio. Y escuchas al farmaceútico decirte 'guapa' y sonries más, porque en esta ciudad de autómatas, hay tímidas voces que se buscan.
Y María del Mar me acaricia el alma de mis recuerdos. Ella, con la que me encuentro al mediodía, parareirnos felices. Las dos sin prisas, paseando, me devuelve la sonrisa a los labios, la alegría, de encontrarme sin fingir, de no tener que ser otra, sino yo misma; ella que ha crecido conmigo, conla que no es necesario que sea nadie más que yo.

Y hablamos, y compartismos y llama Petra, mi Petra, solita tras irse Mario un mes a Australia. Mi Petra a la que quiero tanto, con la que conecto tanto, la que me arropa tanto y de forma improvisada le digo que se venga a comer con nosotras porque se que todo va a ser dulce ysuave, que nadie va a competir contra nadie, a sentirse más o mejor, sino que vamos a estar en igualdad,ls tres, sin agonios ni las prisas típicas de los de aquí; y nos juntamos las tres; ellas sin conocerse, pero, esta vez si, disfruto de que se conozcan, de que se entiendan. Dos de las personas que más quiero, que mejor me entienden, que son yo y yo ellas. Y de la comida y la conversación sobre lo humano, el amor, nosoitras nos acoplamos a tomar un café en casa de Maria del Mar, que me llena un tarro vacio con Nutella, extraida de un bote de tres kilos que le han regalado por Navidad. Y nos reimos de las tonterías, de los errores, de nuestras peleas y decididmos que porqué detenernos ahí, ya que estamos tan a gustito, tiramos otra vez las tres a la calle, de compras. Y Petra se prueba un precioso gorro azul con una flor enorme que la hace más dulce a ella, y a nosotras, reir pero que desecha y yo decido regalárselo, a escondidas :) y juntas acabamos de tienda en tienda, criticándolo todo; hablando de suegros; narrándole a petr como maria del mar me consiguió mi primer novioa los 17 años, un corto mental que me agobio mi último verano de niñez pero que me presentó al que si que sería mi primer novio, su primo: David Gaona, con el que sí que me sentí yo misma, causando una crisis familiar ;) Y, otra vez reimos a carcajadas.
Terminamos el día, felices, con un café, con la sonrisa de los chicos de la mesa de al lado, no para de sonarme el teléfono yy sonrio más al charlar con Lucky, mi Lucky porque se acerca la hora de ir de fiesta, pero yo ya tengo la mía: está por dentro, donde tras días de soledad, rodeada de algunas personas que me hacian aguas, he comenzado a ver florecer mi hierbita verde, esperanzada, soy feliz, de reconocerme en los ojos de mis amigas, en el alma de los que quiero.

Margaritas a los cerdos

No hay nada peor que sentirse solo rodeado de personas. He pensado mucho sobre esta situación en la que alguna vez me he encontrado y que, creo, no soy la única. Va por épocas pero también por personas, por situaciones, por evoluciones... Para mi se trata de estar en un desequilibrio constante entre lo que tú eres, lo que quieres ser y lo que los demás te están obligando a ser en ese momento. El malestar puede ser muy agudo e insoportable. Asi me he sentido algunos de estos días: sola entre la multitud, al principio pensé que se debía a mi misma y el muro que levantaba para resguarecerme de los demás; pero ayer llegué a la conclusión que se trata de estar con las personas equivocadas, de dar a las personas equivocadas, de querer ver a los otros como te gustaría que fueran no como son, simple y llanamente como son; y así, te percatas que te sientas sola porque ellos jamás tocarán lo más profundo, secreto y hjermoso de ti: todo lo que eres, todo lo que enseñas, todo lo que quieres, todo lo que amas; eso que deseas fervientemente dar, que estuyo y nada más que tuyo y que nadie,ni siquiera por asomo, pueden llegar a imaginar. No puedes pretender que la verdad que eres, toda ella, llegue a todos por igual, a personas que corren, que grita, que buscan, que te exigen, que te vacian y agotan.
Sarita me salvó, la noche de Reyes, de acabar dando y dando y dando ysentirme absolutamente destrozada por no saber a quién doy, por dejar que otros manoseen mi interior a su entojo, dejándome sin reconocerme, atada, abandonada. Sarita, su alegría, buen humor y NATURALIDAD, detuvieron en seco este constante derroche de sentimiento, esta sensación de echar margaritas a los cerdos, y taponó con su sincera calma, y su hosnetidad mis huecos. Los ojos de Sara como los de Marta, la claridad, la luz, su mirada de frente son como los míos, no notó límites entre ellas y yo, no los percibo, hablamos al mismo nivel, un mismo idioma, de la misma forma, con el mismo sistema: un regalo del cielo en un mundo cargado de demasiados perdidos.

Como un soplo

Dicen los tibetanos que cuando se llega al final de la vida uno se da cuenta que no ha servido de nada lo hecho, en el caso de que se hubiera hecho algo. Para los occidentales, es como si nos hubieran embarcado en una gran carrera con metas volantes a cumplimentar y premios y ovaciones generales si lo haces correctamente para luego, cuando llegas al final, en muchos casos, darte cuenta que fue una gran mentira que te contaron y de la que tú participiste o dejaste que otros te hicieran participar. No se si a veces ni siquiera te da tiempo a pensar en nada, la muerte puede llegarte sin que te enteres, por sorpresa, de una forma rápida dejando sobrecogidos a los que se quedan, que han de seguir caminando con la ausencia metida en los huesos, el dolor o la absoluta certeza de que estamos solos, absolutamente solos y es esa realidad la que nos hemos ocupado de embadurnar en neustro tiempo para, de repente y de un plumazo, descubrir que nacemos y morimos solos. Y, que hay algo de lo que no nos hablan, una verdad más suprema y luminosa que todos los carteles fosforitos de una gran ciudad: ¿tiene sentido estar aquí, existir, hacer y hacer?

Los que venimos de lugares más cálidos o tenemos una cultura andaluza pensamos mucho en estos aspectos, no se porqué la muerte, la vida, sus misterios insondables, el ronroneo, el amor en todas sus manifestaciones, el desamor, la pasión, el recuerdo, la traición, la amistad pura está presente constantemente en neustras conversaciones, en nuestras expresiones diarias, en nuestros afectos, en nuetsro dolor, en nuestro vivir, nuestro caminar. Eso es así. No es diferente, es cultural, es algo que se mama. Lo ves por la calle, lo ves en los bares, lo ves en tu casa, con tus amigos: te tocas, los tocas, lloras, gritas, te abrazas... Por ello es muy difícil que en determinados e íntimos aspectos puedas entenderte con personas más racionales, más pragmáticas, más de identificarse con sus hechos, sus andanzas. Dicen que es propio de la idisincracia andaluza más de pensar, de imaginar que no de hacer, de actuar; de la herencia de todos los pueblos que llegaron, vieron, conquistaron, se mezclaron, se quedaron y aportaron su granito de arena a la esencia de este pueblo.

Sobre la muerte, imposible concebirla sin la vida, sólo hay una cosa que temo: que me pille siendo otra. Quiero morirme como estoy viviendo, como he intentado siempre vivir incluso cuando no lo hacía: fiel a mi misma. El único miedo a la muerte es que no hayas vivido.

Y el año llego

A fuerza de correr sin prisas, de pensar, de vernos, de estar y no aparecer, de reir y llorar; a medio camino entre lo que nos gusta y lo que hay; lo que se va, lo que nos queda, todo lo que nos queda; aquello que no volverá, lo que se fue. A tientas, a trompicones, a besos, a lágrimas... Se va el año y nos deja un pozo de sabiduria, de esperanza, de cariño, de corazones arrapados, de estrellas pintadas en firmamento, de huecos habitados, de recuerdos, de vivencias asumidas, del dolor de existir y crecer y cambiar de traje. Parece que se va el año pero sólo se da la vuelta para darnos la oportunidad de sonreir, de subir un escalón, no en altura sino en paciencia, en saber, de mirarnos a los ojos sonriendo, de no culpar, de decir la verdad, de aprender a responder 'No', de no dejar que te pisen y no pisar. De sonreir. Cuando el año se extinguía pensé en las almas que llevaba conmigo anidadas en mi y sonreís feliz, feliz de querer aunque no se merezca, feliz de ser, de amar, de equivocarme, de dar, de romper con todo, de volver después. Creo que este año me veré desde enfrente y sabré que la vida no es un camino de rosas pero que, contar las espinas, no sirve para nada. Hay que oler, olvidar las cicatrices, mimarlas y estar agradecidos porque, con mucho esfuerzo, con mucho dolor y mucha satisfacción, avanzamos, crecemos, somos más sabios o, al menos, lo intentamos. No hay que esperar nada, así todo nos llega.
Un año de emociones, que presiento equilibrará la balanza de nuestras / mis relaciones con los otros.
:)