Conversar en domingo

Y hablamos del amor, otra vez, como si no existiera otro tema para una tarde de domingo, como si ninguna otra conversación pudiera acercarnos más en una comida - cena improvisada; hablamos del amor y apenas tenía ganas, ni fuerzas para despegar los labios, para dejarme llevar ni pensar así que accedí a escucharla, a observarla; allí, de pie, las tres, entre cafés y salsa, con música latina, con los tangos de Julio Iglesias y el atardecer que se nos colaba por la ventana. Sí, hablamos del amor y yo accedí a leer en sus miradas, en los silencios, en los pasajes de sus días, a verme en lo aprendido. Con el dolor en el rostro de Ylaria, con la pena inerte de sus huesos, con esa tristeza de no saber dar para no ser golpeada, con sus ojos cargados de soledad a fuerza de poner buena cara a la vida, de aprender a no querer, de condenarse a la nada. Hablamos de su amor, de eso que ella cree que es amor, de los desgarros, de su rostro cansado que algún día dirá algo más que amargura.

Y, hablamos del amor, en silencio, de los que tuvimos; de los que se fueron; de los que nos quedan, de los que están, de los que nos partieron en dos; de los que nos amaron tanto que nos dejaron marchar para no destrozarnos, para no matarnos, para llorarnos; de los que nos amaran lo necesario para quedarse a nuestro lado; hablamos de lo que sentimos, de las marcas dejadas, de las heridas infringidas, de las esquinas no dobladas, de los versos, del verbo, de la luz del sol que te sorprende por la mañana que se detiene en su piel, que te abriga; de los abrazos furtivos, de los besos que se escapan; hablamos del amor, de sus efectos, de lo que es, de lo que no es; de las llamadas inesperadas, esas que te voltean el alma; de las sonrisas encontradas, de una mano de madrugada; saboreamos la espera, desciframos el recuerdo, el contar las horas hasta volver a verlo, las escapadas, las risas, el contacto de nuestros ojos, y amamos. Hablamos del amor, las tres allí, entre cafés y platos acabados, sabor de cocina, de hogar, viendo pasar el tiempo; sabiendo bien que de esas cosas no se hablan. Sólo llegan.

Una de sentido común

Frase del día dicha por Lucky sobre su enamorada:
'Sí estoy enamorado y se lo he dicho a ella'.
yo: ¡¡qué bonito!! ¿y qué ha dicho ella?
L: ¡qué no la conzoco y que no puede ser.
yo: Es verdad.¿Y que le has respondido?
L. Pues que por eso estoy enamorado porque nola conozco, cuando la vaya conociendo ya me iré desanomorando. Si veo que es una parda pasaré de eso y si no, me quedaré amor.
(Hay realidades que me superan;)

'Los chestianos'

Los chestianos (chestanos) son de Cheste, un pueblo de Valencia, o sea que son valencianos y menos mal porque eso se traduce en un espíritu alegre y festivalereo y eso, se agradece, yo, al menos, siempre lo agradezco. Los chestianos (chestanos) llegaron a estos lares poco a poco, en silencio, bueno, silenco, silencio, poco, la verdad; y se han ido quedando, aposentando, haciendo suyo cada rincón de la parte vieja de esta ciudad. No en vano, todos o casi todos viven en la misma zona, apiñaos, con su paellera, su gas butano para hacer las paellas, su agenda de actividades varias, improvisadas, siempre hay un campo cerca o una playa o un parque o una casa... todo la aire libre y sino, pues hacen un agujero y a improvisar... Los primeros en poner la bandera así por libre, fueron david y Nuria, que se convirtieron en testigos presenciales de todos mis 'yo', de mi vida, de mis amigos, de mis casas, de nuestras risas. Luego llegó Sergi, alias 'Marco Antonio' y los bailes en el Cangrejo... Ruben con su inumerable lista de conquistas, su estilo impecable y su parsimonia, y un buen día apereció Vanesa, desde Alemania, Carlitos... Yo veía que aquello iba 'in crecendo' y que el pueblo de Cheste se iba vaciando... No con cierta nostalgia de que mis amigos no hicieran lo mismo y vaciaran el nuestro para hacer otro pueblo nuevo todos juntos :)

Asi que el primer día de noviembre decidimos reunirnos para hacer eso que hacen las familias, aunque sean anticonvencionales como la nuestra, compartir e intimar. Y así tirados en la playa,, viendo atardecer, compartiendo, comiendo, existiendo juntos, escuchándonos sin prisa, viendo pasar las horas... me di cuenta de lo que éramos, y nos decidimos: crearíamos un pueblo, todos juntos, nos entusiasmo la idea hasta que comenzamos a discutir por las labores a desempeñar de cada miembro... :) De aquel momento y aquella decisión tomamos una instántea para recordar la imagen de los fundadores del primer pueblo independiente o no...

Los chestianos parece que han hecho piña, le han tomado pulso a la city y ya no se van asi que ahora forman un grupo perfectamente unido, con un nexo de conexión fuerte y donde yo me veo felizmente inmersa. Yo y aquellos que vienen conmigo.

Me faltan

Esta mañana al despertar el corazón me latía más deprisa de lo normal; me acerqué ambas manos al pecho, tratando de
escuchar que me decía, luego giré sobre mi, abrazando mi cintura suavemente, cerré los ojos, soñando.
Hoy al despertar noté que no iba a ser un gran día, que me costaba decidir qué hacer, que no me alegraba lo suficiente, que estaba obtusa, aparcada en una esquina, bajo el frío, sin pensar.
Esta mañana temprano escuché dentro de mi, mientras me arreglaba, un crujido leve sin identificar, reconocido, abierto;sonreí al comprobar que se me desentumecía el alma y, la piel, viva, añoraba.

El caseron veneciano

Los últimos hechos inesperados acontecidos en nuestra casa Galileo... (no cuenta la desaparición de las Coca colas en dos horas, ni del papel
higiénico...) han dado mucho de que hablar.
El otro día, hablando con mi Verita de fenómenos extraños (esos que ella ve y que
yo, morbosa, le pido que me cuente) caí en
la cuenta que mi aparato de música se enciende en ocasiones solo, sin ayuda de nadie.
La verdad es que no le había dado importancia, ya que lo achaco al lío
de cables que tengo en el mini dormitorio, pero ya se sabe, lo mismo
debería empezar a preocuparme, aunque eso de pre-ocuparme, no va conmigo :)

Miedo, lo que se dice miedo, nada igual al que nos transmitía el 'Castello'
de Venezia, nombre con el que bautizamos la casa donde viví durante tres meses con María, Lalia y el resto de
los niños. Un antiguo convento reutilizado como casa para 'guiris', con escaleras señoriales a la entrada, fotos en blanco y negro de parientes lejanos y rudos, lámparas de cristal cayendo del cielo,
habitación - mazmorra incluida y escudo de armas, que harían las delicias de yankees y japoneses pero que repele a los latinos. Mira que había casas en Venezia, modernas, recuperadas, buhardillas..., pues a nosotros nos tocó la 'típica casa de terror de parque de atracciones' Todo el mundo
que venía a visitarnos quedaba encantado y nos decía que era muy auténtica, si, y lo era, lo era... tan auténtica
que ni el administrador quería venir a cobrarnos.

La verdad es que la casa era una joya para una ciudad como Venezia,
totalmente ambientada, con un angosto pasillo al que se abrían las dos habitaciones y la cocina, custodiado por tres cuadros
tenebrosos y oscuros, que ponían los pelos de punta... Era lo que más impactaba a los visitantes, los cuadros. Aquí se les torcía la sonrisa... No era para menos, la temática de los mismos fue objeto de debate durante los tres meses. Los cuadros, separados entre si por la misma distancia y simétricamente colocados, representaban: el primero, a unas monjas vistas en la lejanía, vestidas de negro, que
parecían alejarse por un bosque oscuro; los otros dos eran los retratos de un niño y una
niña, ambos llorando, compungidos, con rostro de tristeza, soledad y angustia... Decían -los antiguos del lugar- que estos cuadros representaban imágenes de la vida de estos conventos, donde, los pecados de la carne de las 'hermanas' terminaban con partos silenciados y niños escondidos... pfffffsfsfsfffsfsfffs....

Una alegría, vamos.

Yo, por si acaso, escogí una habitación luminosa, con vistas a la calle, por donde pasaban, concretamente,
seis personas a lo largo de toda una jornada vespertina y por la que retumbaba las voces en la lejanía, recibidas en mi
casa como una prueba científica de que, fuera, en alguna parte, había vida :)
En este reparto de habitaciones -y por ser la más mayor de la casa- decido, sutílmente, por supuesto, otorgar a los
hombres del piso la habitación - mazmorra. La mazmorra, bautizada así por lo similar de sus características a una tórrida estancia de torturas, era una amplia habitación situada al final de la casa, pero al final, final, vamos que te podías salir de la ciudad sin pisar la puerta de la calle, y, al final también del angosto pasillo, custodiado por los ya descritas obras de arte...()
Se acedia a ella por una puerta y, tras bajar unas breves escaleras curvilineas, que impedían ver en su totalidad quien te esperaba en la entrada de la habitación, aparecías en esa estancia con dos camitas y presidida por una especie de señora de piedra, que no sabías que daba más terror si estar en el subsuelo o verte tumbada en esa cama de cara a la pared. Yo, la verdad, sólo podía imaginar, una vez allí, lo difícil que sería escapar en caso de un
inesperado peligro tipo peli de miedo.
Los chicos accedieron a ocuparla sin demasidas resistencias y las novias de los chicos, por ende, también,
se ve que era más íntima pa' sus cosas.

A nosotras, que estábamos compuestas y sin chico nos daba igual.
En el salón había un escudo de armas, con sable incluido y un extraño cuadro naif de una niña de colores que mirara
para donde miraras parecía que siempre te observaba. Cuando cenábamos todos juntos, tratábamos de alegrarnos unos a otros pensando en la suerte que teníamos de vivir en una casa así :)
Pero, quizás lo más extraño de la casa era el baño... el baño... Entrar en el baño a ducharse era una odisea... y no sólo por
los escasos grados centígrados, y los extraños complemento inútiles que había y que te obligaban a hacer contorsionismo para dejar las ropas, no poner los pies en el suelo y mojarte a la vez, (obvio decir que había que abrir y cerrar dos puertas y atravesar hasta llegar al baño). Lo que de verdad causaba furor era ducharse y mirar hacia arriba: todo el techo estaba empapelado con un papel setentero de flores, pero flores enormes que no dejaban ni un hueco libre. Las paredes, idem, flores lilas y rosas con espinas, abiertas y cerradas, que te rodeaban. Y, cuando ibas ycerrabas la cortina de plástico: ¡¡¡¡Más flores!!!!
Esto nos hacía dudar del gusto del dueño o de su salud mental...

Lo cierto es que cuando saliamos por la noche, si no lo hacíamos juntos y alguno volvía antes que el otro,
nos metiamos en la cama (nunca sabíamos si los chicos estaban porque nadie se atrevía a aventurarse por ese pasillo hacía aquella tenebrosa puerta) y encendiamos las luces del pasillo y el salón, atenta a los ruidos de la calle, tapadas hasta el cuello y oyendo como toda la casa crujía... Nunca antes nos había dado tanto alegría que los que llegan de fiesta te despertarán tampoco les decías que estabas esperando, claro :)

Navidalandia

La semana pasada tuve la confirmación de la noticia: la Navidad nos ha invadido, un año más y no hay forma de escapar, y menos si vives a cien metros del Patrocinador Oficial de las Fiestas, imposible huir. Vamos, imposible e inaceptable, casi una batalla perdida que mejor dejar pasar. Ya sospechaba yo que me pillaría, de nuevo, 'in fraganti', cuando allá a finales de octubre descubrí la primera de las luces colgantes que inundan hoy mi calle. Por aquel entonces, me quedé extasiada, mirando el cielo, y tratando de entender que pintaban en mi calle esas luces de colores con formas de ciervos -que, no es por criticar, pero yo nunca he visto un ciervo, no se porque tengo que verlo en luces de Navidad- al poco tiempo se unieron otros viandantes que me miraban a mi, mientras yo realizaba conexiones mentales. 'tengo calor, voy en manga corta y mañana es el día de Todos los Santos, que porras pintan estas bombillas aquí'. Con resignación me imaginé un no lejano mes de agosto con Belén Viviente playero para que le vayamos tomando el pulso a la Navidad. No es que no me gusten estas fechas, me encantaban; pero es entrar en Noviembre y Diciembre y sentir como un expolio de los sentidos con este festival de luces y gritos y esa velocidad.
El jueves pasado, fiesta, se me ocurrió acudir a mi también al centro generador de toda esta debacle, el Corte Inglés, sabía que era un error, pero me veía obligada. Y, fue un error... sobre todo cuando un grupo de adolescentes cantores, vestidos de negro 'gospel' y con gorro de Papa Noel (que aborrezco) comenzaron a perseguirme por los pasillos y escaleras mecánicas, cantando villancicos en inglés y chasqueando los dedos al unísono, mientras sonreían y bailaban claqué ¡¿Claqué?!... al ritmo del 'Jigle bells' de toda la vida :O Llegué a casa estresada perdida y con una melancolía que no sabía bien de dónde procedía:'¿Pero, si siempre te han gustado estas fechas hija? .me decía mi madre a través del hilko telefónico, mientras yo cocinaba para unas amigas- 'Pués ahora me entra como un rsquemón rancio'... le respondo.
Dilucidando, dilucidando llego a la conclusión que tal vez tanto desasosioego me llega por esa 'obligación' que parece despertar en todos nosotros, estos días, obligación a esconder miserias y mostrar alegrías; o quizás, porque no me reconozco, no reconozco nada de este destello de luz, color y 'jingles bells' y ciervos y hadas y regalos y un popurri de historietas que hacen que te confundas más aún.

No encuentro entre mis recuerdos similitud alguna entre esto y el frío de mis días de niña en diciembre; la emoción de ver las primeras luces puestas a pocas semanas de la Navidad con la tranquilidad con la que lo hacían los trabajadores del ayuntamiento, sin inmutarse, ni precipitarse; los pollos que mi abuela criaba y mataba sin compasión alguna en Nochebuena; Pero, entonces, mientras escribo recuerdo a mi padre, como tocaba, todas las sobremesas previas a la llegada de la Nochebuena, la puerta de la cocina, rítmicamente, con las manos, para empezar a ensayar los villancicos de cara a Nochebuena. Y me doy cuenta que la Navidad la llevo puesta todo el año y que es el exceso de destellos de estos días lo que me ciega.

Claro que, si lo pienso, peor lo tiene mi amigo Oscar, en Argentina, que tiene que pasar estos días a 40 grados, vestido de papa Noel y haciendo sonar una campana... aún tendremos suerte :)

Entrando

Copyright J. Mariscal

Metida en mi misma, sin muchas ganas de despegar los labios para que no se esfumen los sabores que guardo; sin fuerzas para atender las atenciones de los otros, que me reclaman, me explican, me solicitan, me hablan; con destellos de luz que te deshacen desde mis ojos, si escuadriñas un poco ;de esta guisa me voy a que me den de cenar a casa de una amiga de Neus. No es uno de mis mejores ropajes, pero ¿quièn necesita cubrirse cuando ya va arropada? Pues de esta guisa me planto por dos motivos: 1.- Vive al lado de mi casa; 2.- Prefiero algo donde no tenga que descubrir demasiado de mi; 3.- ES lo que me apetece (esto es porque sí). Así que, deseando vaciar mis sentidos para volverlos a llenar y no acabar nunca :) llego a una cena prenavideña, donde neus y Ricard me hacen reir con su extravagante relación de pareja y donde el vino me hace fluir aún más en mi. Trato de no detener mi mirada en ningún lugar concreto que no sea mi plato cubierto de unas ensaladas austeras pero que hacen las delicias de convidados poco dados a florituras -obvio- y sí, encantados de conocerse entre ellos, eso por supuesto, que no pierden ocasión de alabarse asi mismos, uno por uno, todos ellos por entero con contadas excepciones. Las frases que más se oían variaban entre la siguiente gama: 'Ya es el cuarto idioma que hablo; '¿eres italiana? Si se te escapaba alguna palabra en tuy lengua non ti preocupare que yo he estado en Italia y te entiendo... estuve un año bla blabla....' 'Conozco a los catedráticos más importantes de la UB'; 'He hecho tropecientos tesis'; 'Hemos viajado lo más lejos posible';'Mi novia -aqui presente- además de ser modelo es muy inteliogente'. Y de vez en cuando me miraban discretamente intentado averiguar cual era mi mérito para estar sentada con sonrisa perenne, y pasando olímpicamente de tanto estres acumulativo de posesiones. Mi mayor preocupación estaba en encontrarle alguna gracia a la solitaria hoja de lechuga de mi plato sin apenas una cebollita por encima o una aceituna o un tomate pocho o un algo que la cubra. '¿Yo? -respondo- No hago nada que me mantenga demasido tiempo alejada de mi misma', admito, despreocupada sin dejar de masticar, con interés cero y descargando la luz que lleva puesta mi mirada.

Mar sobre azul

(Atardecer en Sanlúcar de Barrameda. 2001)


Esta mañana pintaba de azul la ciudad, el aire, la luz, las risas. Como si todo se moviera a un ritmo más pausado de lo habitual. Ni excesos en los gestos, ni grandes batallas por el tiempo, ni esfuerzos de sobra, sólo espacio mecido
entre manos que se acompañan; sólo el devenir de personas. Esta mañana he abierto los ojos cargados de colores, pintados de vida y saltado a la calle despacio, segura al pisar, fluyendo al compás de mi misma, de los otros, de lo que se, lo que se percibe sin esfuerzos.
Esta mañana pintaba de verde el mar, con sus aguas bordeando mis orillas, entregada a la tierra que piso, al aire que me envuelve, al sol que se me cuela por dentro, que llevo dentro, que pinto por dentro y más adentro de mi, y que se deja ver a vueltas por mi piel, y la tuya.

Gibran Khalil y el amor

“Que haya espacios en vuestra comunión,
y que los vientos del cielo dancen entre vosotros.
Amaos uno al otro, pero no hagáis del amor una traba:
Llenaos las copas el uno al otro,
pero no bebáis en una sola copa.
Bailad y cantad juntos y sed alegres;
pero permitid que cada uno pueda estar solo,
al igual que las cuerdas del laúd están separadas y , no obstante,
vibran con la misma armonía”.

Khalil Gibrán (1913)

Y ese es el misterio que hemos olvidado con el trasiego de los años, de las historias, de los miedos implantados; o que no hemos aprendido (al menos, no todos). Porque si no sabes estar contigo mismo, es imposible estar con otro.

Restos

Es muy didícil salir inmune de la vida, muy, muy difícil. Lo veo a diario, lo he visto en mi, lo veo a mi alrededor. Lo huelo en las palabras que me dedican los otros, en los recelos, en sus huídas, en las justificaciones más comunes: 'yo soy así'; 'que le voy a hacer', orgullosos de vivir cubiertos y recubiertos por mil corazas deformadas, asustados. Es muy dificil escapar indemme de los estragos de la vida, de sus recovecos, de los saltos que debes dar a empujones, atropelladamente sin quererlo la mayoría de las veces, temiendo. Es una tarea de titanes superar los desvios de caminos, los desencuentros, las verdades a medias y las mentiras, salir airosos de las escenas que te deja grabadas la vida, afrontar los errores, asumir los hechos.
Me doy cuenta de esto en las conversaciones que escucho, en las historias que me cuentan a diario, una y otra vez las mismas, en las preocupaciones banales o no, en los rencores acumulados, en la incapacidad de perdonar, de entendernos a nosotros mismos y por ende de poder amar al otro. Parece casi imposible moverse libre por la vida, por los surcos que ésta nos deja, los charcos de barro que hay que atravesar y atravesamos, parece imposible responder con una sonrisa y una palabra tierna de amor sin pensar mil consecuencias de este hecho. Parece imposible que ni siquiera lo que no es innato nos surga con naturalidad. Y lo veo, lo veo en los gestos de las personas que me rodean, en sus miedos, en sus miradas torcidas, en sus palabras heridas, en el peso de sus mochilas cargadas de dolor, de recuerdos innsanos y resentimientos y que soltamos a la menor oportunidad en brazos del otro.

Ayer mientras paseaba tranquilamente agarrada del brazo de Carmen, con Vero y Esther, buscando las cuatro un barecito tranquilito donde posar nuestras sonrisas recién encontradas. Carmen, a la que apenas conozco pero que ya considero una persona entrañable, me decia que qué hermoso era el hogar que había creado -tercera vez que surge esta palabra a mi alrededor en una semana- 'Un hogar' -medité- y mirándola a los ojos me di cuenta de que todo el dolor y la soledad que habia sentido en mi vida la habia transformado en amor, en un amor por mi misma y por los otros; un amor incondicional nacido de dar y dar y dar cuando ya no había nada más que dar. Un hogar que se forjó poco apoco sin apenas yo darme cuenta, que se iba labrando por dentro de mi, sin yo enterarme, que se me iba cubriendo de paz y armonia mientras yo miraba hacía otro lado; un hogar que se tejia tenúe a la par que yo buscaba y buscaba por todos lados; un hogar que siempre estuvo ahí y que no sabía ver, como todos...

Parece mentira que no hayamos aprendido de todo esto.

Me habitan

Por dentro los silencios, las calles huidízas, la penumbra entre cuerpos, un abismo de calma, trozos sueltos de mis sueños. Sin excesos. Se me queda atravesada a destiempo la vida partida, los sonidos que arrastra el silencio, el aire que despeina mis lágrimas, los huecos de tu cuerpo. Se tuercen por el medio las pasiones, los lamentos, las pérdidas y los encuentros.
Hay momentos donde la vida te habita, se te anida por dentro, se te encarama. Hay momentos que no son de ahora, sino de entonces; y no para ahora, sino para siempre; hay momentos en nuestra vida que se mecen en nosotros esperando pacientes, expectantes, aguardando entre el espacio leve de nuestras prisas, entre el desencanto y la alegría para asaltarnos de frente.

Los pliegues de una vida son las que conforman, si sabemos deshacerlos bien, un todo; un hermoso y siempre valeroso 'Todo'. Y sólo lo sabes entender cuando lo tienes delante.

El belguita se fue...

Y lo hizo como llegó sin enterarse de que andaba por aquí, habitando todos los rincones que quedaban en mi. Se va mi belgui de nuevo a su hogar, allá al centro de Europa y guardo en la boca el sabor de nuestras últimas conversaciones, más filosóficas, más centradas, más nuestras. De su imagen en la barra de un bar, echando de menos algo que dejó de si mismo en algún lugar, de esa lucha por escapar. de su mirada cálida y profunda, abierta, sin fin. Se va el belgui que tantas sonrisas me arrancó y lo hace con sus camisetas raídas, su pelo despeinado, sus manos pequeñas, su gran vida. Se va y se lleva esas bromas belgas, esas miradas tiernas, esos 'clicks' para preguntarme el teléfono del radio taxi, esos encuentros para beber cerveza, esa forma tan natural que tenía de ignorarme y luego de echarme de menos y de no entenderse, de no quererse, de buscar mi opinión, de huir y volver. Se va un niño asustado dentro de su 185 cms de altura, cargado de emociones, temeroso de que descubran que es pura ternura. Se va un proyecto de gran hombre, en el que él no cree, pero yo, sí. Ya se fue mi belgui y no pude darle un abrazo abierto y sincero, un abrazo sin final y sólo pude oir su voz por teléfono, ya, gracias a Dios, hablando mejor español, preguntándome si iba ir a verle, que debía hacerlo, que era su mejor amiga aquí. (La única, quieres decir :) Se va mi belgui y creo que ha aprendido algo de la amistad y yo, algo, de la libertad y los resplandores ficticios. Se va y deja, de nuevo, un hueco en mi. Un espacio ya conocido que siempre tendrá su caminar pausado, sus ojos desgarrados cargados de alcohol, su sonrisa generosa. Se va, y ahora por fin lo creo, un amigo.

pd: y no entenderá una palabra de lo aquí escrito ;)

Restricciones fueraaaa

Anoche crucé la puerta de la casa, tras un periplo en bicicleta por esta ciudad (cadena hecha polvo yfreno que no termina de ir, pero que estilo que tengo ya...;) y me encontré la de San Quintín, bueno, mejor dicho, los albores de San Quintín, es decir, esa tensión previa en la que uno sabe ya de antamano que van a salir disparados tiros a destajo y que mejor cubrirse en retirada o esperar tranquilamente el despipote final. Llegué, pregunté, ingenuamente qué sucedió la noche anterior que ambas habían salido y... dramón. De repente, mis 'bessonas' preferidas dando dos versiones distintas de la noche, que si esto, que si aquello, que si hiciste, que si no... Yo, que no soy de estas imparciales, no soporto las personas que se escabullen de los follones y menos si es en mi casa, decido poner paz -que yo soy muy mediadora y me gusta que haya buen ambiente- calmar a medias y al irme a dormir, fui a desearle buenas noches a una de las bessonas cabreada y animarla a conversar para el día siguiente, y ésta - y yo que lo sabía- aprovechó el beso de buena snoches atraición para empezar a lamentarse voz en grito del cabreo de laprimera. Y., mientras subía la voz impertinente y retadoramente, desde el sofá. yo ya adivinaba el desastre que se avecinaba, así que, como se dice en mi ya archipopulra tierra, no tuve más remedio, que plantar cara y esperar Ni un minuto transcurrió y la primera besona que ya se andaba en retirada en su dormitorio, se dió media vuelta, abrió la puerta a voz en grito así que me puse en medio (pa' que luegpo digan que los andaluces no hacemos nada en este país: MEDIAR, Coño, MEDIAR) y las traté de tranquilizar. Aquello parecía un concurso de la TV 'A ver quien dice más del otro en menos tiempo'. Un desastre... llegado un momento, ysólo al final, decidó aportar una visióndistinta de las cosas alabando las excelentes cualidades que tienen (algunas más que otras, es cierto) yque se debían tranquilizar... Tras bajar el tono, llegó el segundo paso de toda pelea de estas características: las lágrimas yhe aquí que una se me pone a llorar y la primera se tira a sus brazos, y las dos abrazadas, llorando (para mi que aveces las mujeres nos epelamos para reconcialiarnos...) y yo allí de espectadora, satisfecha de la misión cumplida. :) Asi que ambas se vuelve y la bessona 'provocadora' me espeta entre lágrimas y moqueos: 'Yque sepas que aa ti también te estoy queriendo muchoooooo'. Ya está, siempre yo por medio :) -'Claro -le respondí- es normal. Cuando se me conoce se me quiere'. Y ella, aprovechando ese momento de debilidad continuo: 'y, además, ya no me importa que hagas ruidoooooo', entre sollozoz y aspavientos..- Y yo, atónita: 'Ah, pero hago ruido'. Así que aprovechando el buen rollo y el amor que se respiraba, y por eso que soy andaluza, les dije: '¡¡Vale!! eso significa que ya tengo permiso para traer a quien quiera a casa???¿¿¿SE me ha levantyado las restricciones???' y las tres reimos a carcajadas.
Nota: Esta mañana me he despertado y he puesto la música a todo gas, feliz, mientras me vestía. 'Bessona 2' ha entrado disparada al salón gritandome que estaba durmiendo -(no ha ido a currar) y que los vecinos se iban a quejar. Lo que me faltaba, si es que el mal de este mundo es la mala memoria histórica. Ya no se acordaba de nada de auyer yha cpomenzado con algo que odio y que ayer les dejé bien clarito a las dos que no soporto yque ellas hacen de ello su moidus operandi: 'el echarse toda la porquería encima'. Ha empezado con retahilas y ese caracter altivo, así que la he tranquilizado... 'MIIIERDAAAAAA, que poco nos dura la felicidad en la casa del pobre'. :)

Lucky 'adventure'

Ya va para dos años y medio que mi vida y la de David, alias 'Lucky', se cruzaron en una inhóspita calle de esta ciudad. Recuerdo que eran fiestas -recuerdo incluso lo que yo llevaba puesto por motivos que no vienen al caso, lo que hice antes y después de ese encuentro, inclusive- y que el 'Lucky' (apelativo cariñoso u onomatopeya que el mismo utiliza para referirse a otro y que yo utilizo para distinguirlo de otros 'davises') iba vestido con una camisita abrochadita hasta el cuello -con el tiempo pude percibir que es característico de su persona y personalidad- sus vaqueros oscuros pegados al cuerpo, con sus tenis relucientes y su pelito rubio con flequillo hacía el lado: cara de bueno, de no estar en este mundo y de pasar de todo y de todos, creando su propio estilo y riéndose de todo bicho viviente, siendo él mismo... Un tipo fuera de todo orden y concierto y por ello, me encantó. Lucky andaba deprisa, con los brazos largos moviéndolos al compás del cuerpo, a grandes zancadas, riendo y doblando hacía delante, levemente, el cuello. Nos presentaron y nos dejamos llevar por la noche y la oleada de gente con la que atravesamos aquel día la frontera de la madrugada.
Era septiembre. Desde aquel día hasta ahora, yo he cambiado, he modificado muchos preceptos en mi vida, caído en muchas esquinas que creía nunca caería y sorteado obstáculos que pensé nunca conseguiría: he salido con algún que otro chico, sin mucha importancia a la hora de la verdad; he conocido nuevas personas, aumentado el círculo de amigos, abandonado estereotipos, avanzado, reído a carcajadas y llorado y, en todo este camino, Lucky, ha caminado cerca. Cada uno a nuestro ritmo, sin interferirnos. Tal ha sido el mimetismo que quién más y quién menos ha creído ver algo que nunca ha existido entre los dos, quizás porque en estos lares la amistad pura no se termina de entender. Puedo decir que, sin demasiadas profundidades y con alguna que otra incomprensión, con mucho bailoteo y mucho cariño, los dos hemos sido un buen encuentro para el otro. Dispuesto a la aventura, al cambio, a innovar, a dejarse llevar; con falta de disponibilidad en ocasiones y ataques de histeria en otras pero con una gran capacidad de improvisación, Lucky se convirtió en mi mejor complemento en la noche, en las cenas, con amigos, una tarjeta de presentación que alienta mis bromas, ríe mis bailes, secunda mis amores y fascina a mis amigos, cuando pasada la primera impresión descubren su gran corazón. Creo que a día de hoy, podría decir, que hace más de dos años que David y yo nos hicimos amigos y esto no es poca cosa. Sobre todo para dos personas que cuando miramos no sabemos juzgar, sólo esperamos.

Sin ti

Conmigo, con mi piel y mis ojos; con mi mirada y mi forma de caer, con mis sorpresas; con mis manos abiertas en el aire, buscando la forma de otras manos, buscando semejanzas, reconociendo y reconociéndome. Con mi caminar, ancho y certero, sonriendo al viento, a lo que tenga que ser. Conmigo, con mis tropiezos y mis caídas, con la forma de mi sonrisa roja y fácil; con la forma redondeada de mis hombros... Estoy conmigo, conmiga misma, con todo lo ancho y lo grande que soy, con todos lo pequeño que tengo; aquello que escondo; los tesoros por descubrir; con todos los secretos que ofrezco , con todas las heridas que llevo; conmigo, con mi azul y mi verde, con mis marcas borradas, con mi tristeza y mi alegría... Estar 'sin' es lo mejor forma para saborearse a uno mismo. Y yo, ahora, estoy conmigo.

Pijas y campestres

El viernes me fui de cumple a casa de 'las Divines' osease... Sara & Marta & co. Lo pasé genial. Nos reímos a mandíbula batiente, tranquilas y relajadas ajenas a todo rememorando ese momento 'No se porque te crees diferente sólo porque vas vestida para la gala de los oscars' que tuvimos, haciendo referencia al escuentro mega pijo que yo había mantenido semanas antes en la cafetería donde suelo desayunar, al entrar junto a una guiri cargada de dorados y con unos tacones de brillos y del brazo de un maromo y, donde yo hago mi aparición roja como un tomate, con los vaqueros raidos, el casco de la bici debajo del hombro y las manos manchadas de grasa. (Nota: hacer una reflexión sobre la posible relación entre este aspecto semanal y que mis amigos me vean como un 'colega' más). Hay que reconocer que existen personas con la que eres más tú todavia, con la que suceden aventuras a la vuelta de la esquina, con las que la energía fluye a otra velocidad. Con las 'divine' que la gemmi me dejó pa que me curtiera antes de partir, sucede eso. Allí, apostadas en medio de la Ramblas con un paquete de algo parecido a unos croasanes en la mano, rodeadas de otros hambrientos como nosotros... riendo y reparytiendo croasanes a diestro y siniestro, mientras escapábamos de los tumultos que a esas horas se forman en las zonas más 'underground' de la ciudad, se formuló una de las verdades de la noche: 'Desengañaos chicas, aquí están todos los que no van a más esta noche'. Nota2: la próxima vez que nos riamos a carcajadas (como dice Nicola, 'risa de las chicas españolas' )asegurarnos que todo el azucar blanco de los croasanes no salga disparada de nuestras bocas a la velocidad de la luz, poniéndonos pringadas las cuatro... :PPP
'Doce meses, doce causas... '

'Y entonces va y resulta que...'

Ayer fui a ver a mi amiga María del Mar, que ahora vive a mi verita, las dos, a 1.000 kilómetros de distancia de nuestro primer hogar. Llegamos y nos abrazamos con los típicos gritos que acompañan a toda relación de este tipo (es decir, nada de los castos besos mejilleros que suelto cuando veo alguna mís amigos un poco menos expresivos y que me miran con cara de no entender nada cuando las arrollo con mis capitulos festivaleros), es decir: 'aaaaaahhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhh, ajhhhh jajajaajajaj!!!!!' Y luego a correr en círculo las dos y a pegar saltitos típicos sin dejar de abrazarnos y vamos danzando por el salón, soltando todas las cosas y hablando las dos a la vez (esto es absolutamente necesario e imprescindible para que la cosa fluya) dejamos todo suelto por doquier, nos seguirmos la una a la otra: ' tíaaaa, tíaaaaaaaaaa.... jajajajajaja, me tienes que contar, espera, espera' y soltamos carcajadas espontáneas, no sabemos bien de qué ¿de alegría? Enseguida yatropelladamente empezamos a soltarnos piropos, a contarnos proyectos... Aquí como en toda relación sana y sin tapujos que se precie, no es necesario hacer un capítulo introductorio de nuestras vidas, sino que empezaos directamente por el final: 'Y entonces va y resulta que...' es la coletilla de entrada a un mundo de pasión, de horas, de idas y venidas donde las dos hemos estado presente en la otra. Mezclamos detalles, escenas, rebobinamos y damos para atrás y delante pero no hace falta coordinarse demasiado, tenemos la misma forma de expresarnos y de entenderno. Escuchamos y hablamos las dos a la vez, mezclando todos los temas y atrapando los minutos juntas a fuerza de carcajadas, de miradas de aprobación, de bizcocho casero y correteos... Todos llevamos un código, una clave que es un tesoro para otros y que nos enriquece. En el camino de la vida, algunas personas se hacen un lío tratando de descifrar la clave correcta y apretando con fuerza para abrirte sino la consiguen, otras, simplemente llevan el mismo código instalado y no necesitas ni tarjeta de presentación, ni contar el tiempo que hace que te conocen, ni pasar una lista de admitidos con pros ycontras, ni estar presente en los acontecimientos de cada día, ni reproches para que cuadren en tu vida. Y eso, desde luego, es el lenguaje de las almas. No todos están preparados para descifrarlo, muchos, ni siquiera saben que pueden hacerlo. Yo no entiendo otro.

Diario de Jacky

Día D. Segundo encuentro prometedor, love & Passion. No hablas pero, irremediablemente, te va a tocar escuchar..

Él: 'Oye, mira.. -mmm (destapas las orejas, temiéndote el percal...) Me gustas mucho, mucho, pero mucho, mucho, (uuuuuuhhh, que mal rolloooooo...) porque eres estupenda, tan atractiva, sensual... me rio tanto contigo (eso, eso, yo también me meo de la risa, sobre todo cuando veo los monólogos del Club de la Comedia pero no se trata de eso ¿no? ¿o, si?) eres tan divertida, pero tan tan (joder a que me contrata y me explota de cómica en un bar...-claro, a este punto no sabes bien si está alabando tu gracia salerosa o te quiere llevar de feria en feria por los pueblos del país-), por no hablar de lo independiente que resulta estar a tu lado. Tienes salida para todo. Me gustas mucho y claro me gustas tanto que prefiero que seamos amigos (¡Ahhhhhh!!!, Acabáramooossssss. Este es de los de 'amigos para siempre lalalalalalaa'). Sí, es mejor. Lo veo claro, prefiero no estropear esta amistad a base de sexo (¿Amistad? ¿Sexo? si nos conocemos desde hace tres días que coño de amistad es esa? ¿sexo, llamas sexo a esssssstooooo?'?????) . Yo, pues soy poca cosa para ti, tú eres demasiado buena...Sí es mejor...' Y llegado a este punto, te abraza y se pone a roncar...

Día 'D'. 10 minutos después del discurso. Sigues sin abrir la boca pero por pura estupefacción...
Ella: Y digo yo... ¡¿Es necesario tanta información? POrque, no es por ser meticulosa pero ¿Quién te ha preguntado nada?' Es más, insisto: 'Sí, quiero estropearlo todo pero a base de buen sexo. -'Claro, será con otro porque contigo... pues la verdad lo único que puedo estropear es mi currículum' -pero esto decides callartaleo porque es innecesario hacer daño gratuitamente-. Y ahorate pregunto y si fuera así:¿ Cuál es el problema? Para mi, ninguno. ¿Y para este imbécil? Además, no es por ser pesada, pero no quiero quedarme con la duda: '¿Por qué los hombres siempre encuentran una menos estupenda con la que sí quieren estropear su relación de amistad inexistente, que les cuestiona sus idas y venidas y con la que no se ríen tanto... ?' Ya, soy una ingenua :)

Arrieritos somos y en el camino...

Si es que, no hay nada como recurrir al saber popular para encontrar las respuestas a todo.
Como dice mi jefe: no hay nada nuevo bajo el sol -cuando le digo de innovar un poquito- y va a ser que sí, que tiene algo de razón, poca...
Resulta que harta de escuchar siempre las mismas quejas sobre mi estilo de vida y de mi persona -benévolas todas ellas y consecuencia del desconocimiento propio de mi bella y altruista persona- tomé como opciones de respuesta:
A- Pasar
B.- No contar nada
C- Esperar.
Y la respuesta ha llegado... Porque el ser humano es de todo, pero carece de memoria histórica en el tiempo y cuando juzgazmos nos eregimos en pedestales impolutos desde donde observar al otro con dedo acusador. Claro, oolvidamos, que todos tenemos un antes y un después en nuestras vidas.
Así que ayer, observé atentamente, como a veces el dicho popular funciona y uno tiene que morderse la lengua antes de hablar porque a veces, caemos en lo que somos.

Lo libre que somos

Como escarpias se me han puesto los vellos, cuando una amiga
de estas tierras me espeta una frase que deben enseñar a los
niños escolarizados antes de terminar sexto curso de la antigua y tan echada de menos EGB:
'es que los que vienen no se han integrado. Nunca lo han hecho. Toda
la vida y ni siquiera hablan la lengua'
Y me lo suelta absolutamente convencida de lo que está diciendo,
arraigada en su pensamiento, en su experiencia vital, en lo
que le han dicho, lo que ha oido, ¿lo que ha vivido?...
Yo, lejos de entrar
en una discusión frágil (tan malo es pensar eso como pensar
lo contrario en otra parte. Lo malo de verdad es no ponerse en la piel del contario en algún momento), intento que lo vea
desde otra perspectiva: los políticos van por un lado y la sociedad,
y eso es asi, va por otra. Sólo es necesario salir a la calle para
comprobarlo.
Así que opto por dejarla hablar para entender que por muchos años que se tenga, por mucho que uno crea que haya vivido, somos unos ignorantes capitales, sino tratamos de tener nuestra propia idea de las cosas, de los hechos y no heredarlas como se heredan las narices grandes o el color de los ojos. Si no hacemos esto acabaremos en manos del primer majara que mande y que nos diga lo que queremos oir, apostados en nuestras cárceles personales, protegiéndonos de no se sabe bien qué y tratando de mantener la estructura de algo ya creado y con el que queremos seguir sintiéndonos identificados, porque es lo que conocemos.
Sólo atiendo a decir, que poco se puede hablar de integración cuando las personas que en su día vinieron para trabajar entre diez y doce horas diarias en el mejor de los casos no vivían codeándose con los autóctonos sino en los extrarradios, apiñados con sus familiares y amigos. Aprendieron lo que pudieron. Pero lo único que se ve es que no se han integrado, que se han matado a trabajar y que ahora estorban porque no se han integrado, porque no hablan su lengua, porque no son de aquí; no se detienen a pensar en lo que hicieron, sino en que ya no son necesarios. Este pensamiento es general y crece.
Sólo queda decir una cosa, como se dice en mi tierra: 'No quieres caldo, pués dos tazas'.

Abrazos, Rock&roll y Churros con chocolate

Improvisación es la palabra, y, últimamente, hay la suficiente.
El viernes quise saber como estaba Charly allende las tierras de Curro Jiménez y tras echarnos unas risas por teléfono y poner nuestros corazones al día y nuestras penas en remojo -y hacer la típica afirmación de que acabaremos juntos porque total, 'pa' lo que hay- fui a visitar a dos de mis amigos más queridos: Oriol y ferrán y de paso al belga, que habita en el mismo espacio común que los anteriores. Tenía muchas ganas de abrir los brazos para abrazar y de mirar a los ojos de Ferrán porque su silencio ya me estaba costando. Tenía ganas también de hacer una visita improvisada a amigos y que nadie me preguntara porqué o porqué no; tenía en deifinitiva, ganas de calor y no se me ocurrió otro lugar. Solución: la casa de Ferri. Los chicos preguntan menos y resisten más, olvidan más rápido. Tras algunas puestas en común, brindar con vino y un par de abrazos, nos centramos en echar buena cuenta del cava, jamoncito serrano y quesito de la tierra, disfrutando de un aperitivo improvisado; mientras reíamos sobre banalidades, normas nos escritas de convivencia y encuentros fortuitos, dejamos constancia de que algo bueno nos une: cariño. Así que un poco borracha y añorante me despedí de aquella casa dejando al belga y ferran entre el humo de sus sueños y poniendo rumbo a mi casa. En esta ocasión, me esperaba un encuentro con Rebeca que me devolvió la sonrisa, la alegría y junto a mis compis de piso nos dispusismos a disfrutar de un concierto de Rock en un bar próximo. Fue divertidísimo: risas, bailes, confusiones, chicos guapos, chicas listas, Nuria bailando a todo gas, amigos, bromas y la llegada a última hora de Lucky dispuesto a barrer la ciudad. Así fue como los cuatro iniciamos una romería de madrugada buscando un lugar para echar la penúltima, Lucky y yo, incansables; Rebeca con hambre y Nuria cansada y sin entender nada de nuestra conversación - que giraba sobre cuatro o cinco temas diversos a la vez y a la velocidad del sonido, mezclando los mismos y haciendo bromas sobre los hechos acontecidos o imaginario- Demasiado para Nuria, que observaba atónita como éramos capaces de hacer bromas y reir las del otro, de entablar conversaciones de la nada o de tratar con naturalidad cualquier hecho. Una noche donde el buen humor, la improvisación y la naturalidad se unieron para enseñarnos que cada día cuenta. Lo festejamos con un chocolate - barro en la puerta de la estación, tres chicas de 1,75cm, grandes y llegadas desde cualquier parte, brindando por más noches y por la misma vida

Golpe al centro de mi

Nota: he de aprender a callar a tiempo, a no contar demasiado a cualquiera sobre todo si es incapaz de entender ni una sóla palabra de mi, a saber que el mundo no está lleno de gente abierta y sincera, a entender que el de enfrente no entiende más que aquello que quiere entender, a que las palabras ensucian los sentimientos más auténticos, y que la gente oye, interpreta y juzga según sus vivencias, sus estrecheces, sus miedos, sin moverse las lentes para observar desde otra postura.

Nota 2: Me alegro de haber aprendido: a no juzgar por un sólo hecho; a no tomarme las cosas a pecho; a decir las cosas como las siento; a hablar de mi con amor y devoción y de las personas que quiero, con más amor y devoción aún; a mirar al alma del otro a través de la puerta de sus ojos, a ser tolerante, a confiar en el mañana, a confiar en unas manos y una sonrisa, a dejarme mecer por la vida, a sonreir cuando estoy trsite, a levantarme rápido de las caídas y a no mancharme en el barro de las mismas; a sacar el lado positivo de las cosas y emocionarme con las sorpresas de un amanecer en cama ajena. A que no hay más vida que el día a día. A aceptar que me equivoco y no culpar a nadie ni a mi, por ello; tratar de corregir.

Nota3:No se si aprenderé... a callar de un golpe al que se cree superior. Que hablen y griten demasoiado noquiere decir que me impongan más.
Recordarlo.

Espiritus libres

Este comentario lo tenía en reten, en nevera que se dice. Lo escribí un día así a voz de pronto pero no me atreví a publicarlo, quizás creía que podría sacarle mucho más provecho del que en un principio le vi. En ese caos que últimamente me rodea, decidi retomarlo cuando mi AMIGA :))) Gemma desde las Galapagos, me dijo que no le dedicaba nada. Y pensando en ella, en 'La Vivancos', en mi vecino Antonio, en Truya, Kelly, en mi querida Mª Teresa, en 'la Turca' y sus consejos, en 'Mar Chacón', Inma.. y otros espíritus libres, algunos muy recientes, otros que vienen conmigo desde siempre, desde el inicio, desde que comenzamos nuestra vida en común en esta Tierra, me dispuse a ello. Hay personas con la que te entiendes sin palabras, sin hablar, sólo con la mirada, que continuas conversaciones que dejaste a medias años atrás, con la que ries, atrapando el momento, con la que te comunicas con el cuerpo, la sonrisa y el alma. Soy afortunada. Lo reconozco. Ellos y yo, todos acabamos despertando un pequeño aire de sorpresa en el resto, porque no damos la imagen, porque parecemos una cosa, pero somos intensos, apasionados a nuestra manera, cautos, inesperados, expansivos... Vivimos. Espíritus libres, sin etiqueta que no se delatan, que van a su aire, sabiendo donde está el otro. No somos modernos, no somos estables, no somos anticonvencionales. No somos lo que otros imaginan, lo que les gustaría, lo que creyeron. Somos, sólo eso. Sólo vivimos, vivimos y nos dejamos sorprender por la vida y una noche inesperada, una invitación improvisada, unos besos dulcemente abiertos, por una madrugada en casa ajena, una calle sin sendero, un alma inhóspita al principio, un abrazo, unas risas... Confiamos en lo que llevamos por dentro, al mirar a los ojos del otro. Creemos. Lo disfrutamos, lo abrimos, lo mecemos y lo dejamos marchar con las lágrimas, las sonrisas, la felicidad o la tristeza precisa en cada caso: ni más, ni menos... Ya hace años que dejamos atrás los excesos.
Amantes de la aventura, la nuestra; de los retos; de sentir el dolor por dentro; la felicidad en las entrañas, de querer ser plenos, desordenados. Vamos caminando, despacio, desapercibidos, con diferentes trajes, pero cuando llega el momento, somos capaces de desandar la madrugada para dar un beso a un desconocido, cambiar una ruta ya prevista, desviar la mirada, bailar una música que te suena en la mirada de otro, no pensar, sentir. No esperar. Vivir.
Nos ha costado y me cuesta -hablo por mi- entender que el camino se hace por dentro y, a veces, se materializa por fuera. No por ir más lejos se llega a ningún sitio, ni por salir corriendo se llega antes. Tampoco sirve de nada rodearte de mucha gente que te mantenga ocupada -estresada- alterada-exageradamente feliz-. al final tú te quedas con lo que eres, con lo que tienes, te guste o no. Nos guste o no. Somos lo que somos, No somos lo que pudimos ser o lo que siempre nos hubiera gustado ser. Resulta que cuando abres los ojos por la mañana puedes estar en Pernanbuco (un lugar mu`raro donde mi madre mandaba mis cosas cuando yo no las encontraba :) pero si no eres conciente de qué estamos y somos lo que vemos, nos sacudirá la misma sensación de desasoiego constante, la que ha imperado en nuestras vidas desde que echamos a andar, la fuerza inexplicable que nos ha llevado a estudiar una determinada carrera, a escribir tristezas y contar alegrías, a coger las maletas y cambiar de ciudad, a empezar de nuevo, a abandonar, a avanzar... asi, por siempre, por una razón, porque somos buscadores y es muy difícil que salgamos ilesos de un mundo tan estructurado que todos quieren ser encontrados. Es difícil, sí... y por eso nos miran de soslayo... Caeremos, caemos, caigo... la diferencia estriba en que nos levantamos, doloridos pero con las manos abiertas :)

Mision Imposible

(Extracto de una conversación interceptada entre dos agentes especiales en sendas misiones... No se ha cosneguido traducir todo el texto por interferencias y los tonos en clave empleado por ambos agentes. Pasamos a transcribirlo por surelativo interés)

Kelly (desde algún lugar del centro de España, entre el alto y el bajo Pirineo aragonés, tratando de pasar desapercibida mientras su 'contacto' -incauto él- la pierde por unos minutos de vista-
- 'Repiteme porque no he entendido bien, ya sabes que la comunicación no es buena entre tanta nieve y ruido de tambores... Comunicate...
Jacky, apostada en casa de un agente amigo, en el extrarradio catalán, ultimando los detalles de su misión nocturna -¿acabada?- con diferentes 'contactos' del Benelux -enemigos entre ellos-
-Repito, he quedado afectada por la ruptura de comunicaciones con el enemigo y el aborto de planes de acercaiento pero creo que podré conseguir superar la fase de prueba.
Kelly. (mientras evita ser oida desde el lecho del enemigo al que ha tenido que sacrificarse...) : esa es mi Jacky!! Recuerda es el sindrome del banquero con el que tantas veces me he enfrentado sola y en la clandestinidad y donde he conseguido avanzar enmis investigaciones. No te preocupes, se clarificará. Es simplemente, que ha detectatdo el peligro antes de tiempo.
Jacky, apostada en la cocina, mientras la especialista enviada por la academy para visionar los planes enemigos trabaja 'codo con codo' con una nueva agente en diferentes misiones...
-Kelly. Sospecho que esta noche sucederá algo. Creoque la misión puede complicarse o solucionarse en cuestión de horas, repito: en cuestión de horas...

(continuara)

Mis amigos

Idas y venidas, lágrimas perdidas, encuentros partidos, fortuitos, afortunados, inesperados, vivos y soñados; acuerdos, abrazos, vida..., llamadas, más besos, brindis... relaciones que quieres que naveguen al unísono, al compás de tus días y tú de los suyos... a tu lado. Dar y dar y dar y a veces esperar un abrazo a tiempo o una llamada o que las señales de humo que lanzas lleguen a algún sitio confortable, donde las entiendes; a veces sólo llamas y pides un consejo, una palabra, compartir,,, y no oyes nada porque no hay nada que dar. A veces, sólo buscas un hueco donde reposar mientras te curas o una risa que te borre la tristeza de la cara; sólo quieres hacer feliz a quienes te iluminan cada día, sólo buscas dar y que el otro reciba, que sepas que estás ahí y querer.
El martes uní mis horas de tiempo con la amistad desinteresada, con el amor, con la alegría, con la risa, con la energía de personas diferentes que arrimaron el hombro física y mentalmente; que no quisieron o no supieron decirme que 'no' en su momento y que me demostraron que a veces das a otros y restas a los que de verdad están, sin hacer ruido, sin alterarse, sin quejarse, sin ni siquiera notarse...
Cenamos en armonia, rodeados de velas, de buen rollo, con alegría, una noche de cervezas, champange, chocolate belga que no se probó. Una noche donde la gente se conoció, se gustó, bebió, fumó y donde brindamos por la amistad, por conocernos, por ser libres, por volar solos, por las risas, por los esparragos con jamón, brindamos con cerveza, con vino, con cava, con whisky; arropamos en el sueño a Berenguer, seguimos los pasos marcados de nuestros corazones, del tiempo que nos unía, de los años que entre ellos hacía que se conocía, de las historias forjadas, y los espacios creados, de permitirme formar parte de tanta vida...
Gracias, gracias de corazón, con todo él a Rubén y Xavi por no decirme que 'no', por venir a mi lado, por querer compartir mis noches, por no poner excusas, por tomar lo mejor de mi; gracias a mi Petri por darse sin esperar nada a cambio, por sostenerme y equilibrarme; por ofrecerse desinteresadmente, por quererme; gracias a Sergio, por reconocer cuando le tocaba actuar en mi camino, porque siempre nos hemos reído y contado cada vez que nos cruzábamos, por darle una oportunidad al belgui, por querereme y cuidarme y regañarme; gracias a Berenguer, gracias a Mario, gracias infinitas a Oscar por cocinar desinteresadamente y decirme lo guapa que estaba, por reaparecer, por saber. Gracias al belgui, por venir finalmente a pesar de que él sabía que sería la última vez y que no había marcha atrás y demostrarme así que todo lo que vi en él es: honesto, sincero y generoso. Y gracias, gracias a la vida por mis 'besonas' por Vero y Silvia, que secaron mis lágrimas de madrugada, cuando creía que nada en este mundo podría pararlas, cuando me dolía todo el cuerpo más por él que por mi, por su trsiteza que por la mía; que me oyeron llorar, que respetaron mi silencio, que pintaron mis ojos rojos con sus miradas cálidas, que me rodearon, sin molestar; que me dejaron hablar entrecortadamente, sosteniendo el dolor de saber qué no estás equivocada; que supieron que llegaría rota de dolor y a borbotones sólo porque sabía que esto acabaría antes de empezar. Gracias a ellas, por estar, como si nunca hubieran dejado de estarlo.
Gracias a Carlitos, que me tranquilizó al día siguiente on su presencia y su corazón y a Kelly, que me animó desde zaragoza como sólo una andaluza sabe hacerlo a otra. Y que me reconfortó: 'Simplemente, es no conocerte'

Y a la vida... Gracias... ha sido tan generosa brindándome tanto amor a raudales, que no puedo ensuciar corazones tan puros considerando por igual a aquellos que me dejan atada a la orilla del recuerdo, de la espera, de la pena o de dar y dar y dar y nunca mirarme a los ojos para decirme la verdad.
No es justo para ellos. Y comienza a ser inútil para mi.
Gracias de verdad.
p.d: turca, tenías razón... como siempre.

La tarragonina

Con los brazos parejos al cuerpo, acompasados, rápidos y largos; con la gafitas sobre la nariz, apenas visible; la sonrisa puesta, siempre dispuesta; la risa suelta y viva, a carcajadas cachondas que ella saca pa' deleite de los asistentes... Con su pelito negro y lacio recogidito decentemente, bien pegadito y apasaito, que no de desboque,no sea que piensen que es una desmadrada, con esas piernas sin final y 'la grasia' revuelta... La Tarragonina llegó a mi vida como el belga, como Vero... de causalidad y vino para quedarse. Al principio se me resistió un poco, lo normal, reacia, austera, me miraba de soslayo, sospechando de mis maneras y mis zalamerías... y de mis acercamientos festivaleros. '¡¡¡¡ tarragoninaaa que ya somos amigas p'a siempre!!!!' - 'quitaaa andalussssa, quita... que no me fio, que vosotros to' lo charláis'. A la tarragonina, un poco suspicaz con los 'solapaos', me la encontré en un curso de Periodismo y medio Ambiente, en Córdoba y me la quedé :). Se me resistía ferozmente, con altivez catalana y mucho 'arte': ¡¡que no, que yo no te conozco de n'a y que los andaluces venis pa un día y os quedaois pa siempre!!!!' :)))-me espetaba mientras huia pegando zancas por el empedrao cordobés.... 'Bueno muje, pero asi es más divertido¡ -le decía yo tratando de convemcerla... gritando detrás... Asi entre idas y venidas y mucha risa fuimos dejando la noche cordobesa, las palabras, las risas, el alcohol, llas últimas historias y compartimos salmorejo, berenjenas con miel, al cordobés ;), una parada de tren, un bañador estrecho de tiro que nos hacía daño en la entrepierna a las dos, las piscinas de los baños árabes, la cegatez de no encontrarnos en las oscuridad sin gafa, los 40 grados a la sombra, desayunos inacabables, los kilos -bueno eso sólo es mío que ella es de tipo largo, esbelto y sexi- el tren de madrugada, una cena y... sus amiga, mis amigos, Barcelona, las confidencias, los mails, un libro, más vinos, las risas más risas,. tope risas, los solapaos, mis palabras, sus viajes, sus ganas de conocer, mi David... La Tarragonina cogió sus maletita, sus gafitas, su pelo lacio y bien peinaito, su sonoro carcajada, su sonrisa y se fue allende los mares, a la lejana tierra galapaga, gracias al generoso gobiern de la nación. me dejó aquí para que viviera mi nueva aventura con sus amigas, con sus risas, con sus gritos. Lo que no sabe la tarragonina es que ella me enseñó una puerta que me tocaba pasar. Esos sí, caminar, se camina, juntas.
'Pos veras mamá ,He conocido una sevillana... la sevillana es de Ceuta ya partir de aquí, la cosa se complica'. (tarrogonina dixit)
MUAAK

Yo

Tengo por costumbre querer sin mirar a quién, hablar sin ver, reir con ganas, llorar sola.
Tengo por costumbre de años conmigo misma, dormir bajo la luz del día, abrir de par en par las puertas, no entornar la mirada, sostener los besos hasta el final, abrazar el alma que me cautiva aquí o en la distancia, no querer después de medianoche, luchar con la ingeuidad del que ve en el horizonte el principio, no el final; hacer reir, creer en mi...
Tengo por costumbre equivocarme de frente, pedir perdón tarde, sonreir siempre, dejar las cosas a medias, hacer amigos eternos, viajar con la mente, cruzar desiertos de arena, bracear en las tempestades internas, llorar sola.
Tengo como costumbre, desde antes que naciera, no oir lo que me niega, no renunciar a mi, no vender mi universo mpor mucho tiempo.
Tengo una vida sin esquinas, con caminos abiertos, cubiertos de luz, con lágrimas ingenuas que me cuelgan.
Tengo por costumbre enomorarme de unos ojos honestos, de una piel sincera, hacer de sus heridas las mías.
Tengo por costumbre...que lo sepas.

Temporada Otoño-Invierno

Finalmente y con la valiosa ayuda de las integrantes de 'Pasión de Gavilanes' , Berenguer y Xavi conseguí concluir lo parte más gruesa de mi terrible y agotadora mudanza. Parecía que el infierno nunca llegaría a su fin, pero llegó y sudé 'la gota gorda' como se dice en mi pueblo. He dejado la bicicleta, el casco de la misma, el de la moto, los paraguas, la cafetera, el puf y creo que un abrigo para el martes (bueno he confiado en la buena fe de Cris jeje), que se negó en dejarme la llave del cuartito de las bicis porque, awgún sus propias palabras. ?quiero cerrarlo todo con llave y quedarme tranquila, más segura':0 se ve que no ha tenido que ser demasido buena conmigo... para creer que le haré algo con las llaves...mmmm como si todos fueramos iguales, vamos. En fin... allá cada uno.
Bueno tras el caos inicial, conseguí reutilizar un armarito del cuarto para el baño, tirar otro, ordenar libros, ropas, colocar el nórdico para lo cual tuve que salirme de la habitación... etc, etc... a las ocho de la tarde la casa comenzóa llenarse de personal que venía a cenar. Nou barris, neusro benefactr, el que nos ha unido a vero y a mi (quien me encontró este huequito), Esther -una amiga de Vero- Tommy Hilfiger.... Ohh el Tommy, un tio genial que hacia un año que no veía, amigo del Noubarris y que es un modelo perfecto del típico niño sano, rubio y espigado de los anuncios de colonias yankis.
El Tommy se curró una cena de la leche, el tío nos dejó con la boca abierta y con unos cuantos kilos de más. Un menú exquisito que le hizo suber puntos ante la despegada mirada de su novia que parecía ajena a la fiesta general. Reventadas, agotadas, vestidas pal evento que nos esperaba nos fuimos todos en grupo (ex novia del noubarris incluida) de fiesta a despedir a mi amigo Xavi que se iba a hacer las Américas.
Tras esto y más agotados aún, decidimos dejarnos caer por uno de los antros que más nos gustan pa' hacer el ganso (sí, gemma a ese donde también hicimos la tuya -ver próximo comentariosobre la tarragonina :P), así que confiada en que duraría poco por mi cansancio nos plantamos todos en el bareto en cuestión. Aparcamos en la puerta como reyes y desfilamos cual actrices en época de premios... Bueno, lo vivido allí quedó grabado en la retina del personal. Noubarris, Vero y yo exaltados, bailando, gritando, abrazados, baile erótico pa'rriba, baile erótico pa'bajo, me quito el pañuelo, me lo pongo en la cabeza, coreografías, la melena del Berenguer al viento, abrazos, gritos, más saltos, que si el berenguer quiere bailar conmigo, que si ahora con la Silvia, que si la camisa negra, que si 'soc de Barcelona y em muro de calo', que si un 'matadooooooor', que si, que no, que si le coloco el pañuelo al noubarris como una zingara, que si le metemos mano, que si el Berenguer se agarra a la Vero. que si nos garramos los tres, que si ahora somos cuatro, que si una musiquita árabe, que... Hasta la Silvia se puso a tono a fuerza de copas y eso que no dejaba de quejarse por la músicaaaa: 'que si no es mi estilo, que si no hay forma de bailar....'
Fue una doche divertidisma, donde dejamos buena cuenta cual es la diferencia entre disfrutar de la música y los amigos, en sentir, reir, ser deshinibido, vivir porque sí, porque hoy es hoy. Teníamos vida y no nos importa olvidarnos del resto para festejarla.
¡¡¡¡Cin-Cin a todos!!!

El canario se nos va

El canario se nos va. Abandona Cataluña, por fin y se decide a emigrar a tierras más cálidas, más suyas, más fértiles, más... Se va el canario y parece que fue ayer cuando aterrizó por aquí con ese aire de 'macho man' ye l movimiento caderil. Se va un amigo que me ha hecho reir y llorar, que me ha dicho las cosas por su nombre, con el que he bailado, reído, cantado, gritado... al que le he narrado todas mis aventuras, proyectos y sueños. El canario y yo éramos los únicos elementos sureños en esta firma. los dos aportando otra visión de las cosas. Él en el sector de la consultoría , yo, bueno, yo, en cualquiera por mi dispersión. Los dos que al oir música en un bar saltamos y nos ponemos a bailar ante la hiperterríta mirada del resto, que no nos estresamos, que nos gusta vivir con poco o conmucho pero disfrutarlo al límite.
Se va mi canario, pero se queda en mi corazón y estoy segura que si busca bien viajo dentro de él, me verá allí, sonriendo emocionada y feliz por haberme enamorao de nuevo o por haber encontrado nuevos amigos, o porque me voy a vivir a Montpellier o porque me han llamado para un nuevo proyecto... por todas las cosas que a mi me emcionan sobre manera y que él asimila sonriendo.
Se va mi canario y no diré que lo echo de menos porque está dentro de mi, lo llevo yo, ahí, pintando su sonrisa, su buen humor, sus bailoteos, su movimiento caderil . "En el Sur tenemos la asignatura de mover las caderas en cuarto de EGB, aquí deberían imponerlo" (Canari Dixit) Llegan tiempo de migraciones, de retornos, de vuelos; llegan tiempos de saber lo que queremos, lo que hacemos y con quién y dónde... Llegan tiempos donde te llama la tierra, la paz, lo que eres, lo que quieres y el canario y yo no nos decimos adiós, los dos sabemos que, como africanos -que compartimos continente- y amigos que somos por la naturalidad de caernos bien, estaremos siempre el uno junto al otro,sonriendo, bailando, bebiendo, hablando, soñando...
Se va, mi amigo el canario pero se queda aquí, conmigo.
Nos vemos Dani.

Salvita y el armario IKEA

Salvita llegó, vió, sudó y consiguió desmontar mi macro armario de IKEA. Me costó sudor y lágrimas que hiciera caso a mis ruegos y peticiones: 'Salvi plis, plis, plis'. Y él, nada. Hombre Aries, rudo por fuera, lento por dentro., me miraba para espetarme un: 'ya te ayudé en su día y no lo hago más'. Claro que el desánimo no entra dentro de mis planes y tras una semana de ataques a la línea de flotación conseguí que me acompañara, se desnudará -para trabajar...- y sacara con un arte y una gracia inusitadas todas las piezas de ese tormento de guardorropa intocable durante un año. Discutimos, maldijo, chilló, golpeó, volvió a maldecir, se anardeció y al final lo consiguió. Claro que es Aries y como Aries, sólo basta que algo nos saque de quicio para no quererlo y una vez desmontado me dice que no, que no lo quiere. ¡¡¡¡:O!!!! Aqui que llega mi ex compi de piso al estilo sútil que tan bien domina de un 'yo pasaba por aquí' y subraya: ¡'ah pues si no lo quiere ya me lo quedo yo! Si llego a tener en ese instante un fúsil a mano lleno las parrillas de la televisión nacional hasta la noche. La miré harta, hartísima y le dije 'A ver... -pedazo de gandula- (esto sólo lo pensé) tú no me dijiste que NO lo querías- 'Ah-responde- `pero si lo tiras si me lo quedo'. Olvidaba que todo lo que va a la basura tiene sobre ella una atracción irresistible. Salvita me mira dudando, repleto de ira - y de amor porque yo se que en el fondo me quiere :), vamos lo se porque ha sudao desmontando con el trompo en la mano y las maldiciones en los labios- yo lo miro, la miramos a ella y antes de que se abalance sobre su cuello con el trompo en marcha lo detengo. La vuelvo a mirar y clamo al cielo...
Salvita me montó el futón de IKEA recién llegado a la empresa, lo hizo con la misma precisión que ayer desmontó mi armario. Un trabajo de un profesional, tranquilo, pausado, pensando cada paso, armónico... Aquel entonces le invité a cenar en casa para agradecerle el esfuerzo. (Acababa de llegar, como he dichoa la empresa y le diño corte negarse) Ahora le vuelvo a deber una cena y una comida y mi confianza eterna porque a este niño catalanizao que rocoge setas los fines de semana y que saca la lengua obscenamente cada vez que le preguntas algo, ocultando tras sus grotescos trazos un corazón demasiado blando, le quiero yo.
Sobre el armario: busco paquistaní atento y cariñoso que se lo lleve. REgalo complementos ;)

Desprenderse

Escribo sentada sobre mi futón de IKEA bajo la ventana abierta que da a la calle de mi pizzero favorito de Barcelona, Armando... a él si que le echaré de menos. Esta será una de las últimas noches que vea como las ramas del árbol de la esquina se mecen con el viento o cómo me despierta la luz de la mañana-. me encanta dormir y despertar viendo el cielo sobre mi, que me despierta la luz del día, que me acune el sonido de la noche. En la habitación no quedan nada más que restos de un año de vida, un año de ¿vida? Más bien de supervivencia; ahora más que nunca se que ha sido un año de transición, como los 'novios puente' este ha sido un año puente, entre una época de florecimiento y otra próxima a la plenitud siempre hay una época -puente donde te sumes en un rincón a verlas pasar, sin moverte demasiado o con los movimientos muy estudiados. El típicomomento en que te arreglas como una puerta porque no tienes nada claro lo que te queda por dentro, ya no lo hago... No echaré nada de menos esta casa, no me ha aportado mucho, porque no ha habido vida, no se ha disfrutado, no ha sido un hogar, ni lo era, ni lo hemos conseguido, los vanos intentos de Cris y mío por intentar que asi fueran no se los ha creído nadie. No han habido visitas sorpresas, ni se ha improvisado la vida sino que ésta ha perecido estancada de no usarla por sus rincones. Ha sido un refugio, la puerta para que abandone ya no se hasta cuando más, el POble Sec. toda una vida repleta de lujos para mis emociones que han vivido en primera clase estos años, en un barrio cargado de sensaciones, de colores, de amores, de pasiones, de dolores, de risas, lágrimas y luz, pero que ya llega a su fin. Y como todo, hay que saber verlo, saber cuándo y hacia donde moverse, hacer el movimiento justo. Así nunca se yerra de todo se aprende.
Sentada sobre mi futón de IKEA con la ténue luz de la lamparita de papel que Marta y Sandra me regalaron años ha, y con los restos de mis libros esparcidos a mi alrededor, me echo sobre mis sueños, acaricio el cojín en forma de pez que Ben me regaló, la forma del cuerpo de Seb de hace apenas una semana, y sin nada que ponerme, ya que no queda nada, decido descansar sin nada que me tape, sin nadie que me abrace. Ya lo hago yo: salir como llegué, sola pero más sólida, más serena, más camisetas desaliñadas y vaqueros rotos, sonrisa puesta y el atractivo natural del que sabe a dónde llegar. Duermo sobre mis días venideros, mucho más yo...

Alentar no anular

Desde que tengo uso de razón -y me tardó en llegar...- siempre he oido por casa : '¡¡¡¡¡nooooo a la niñaaa nooooooo, no le déis naaaaaaaa que lo tiraaaaaaaa, que es muy Torpe!!!! '¿torpe? -pensaba yo en mi inocencia- pero si mi papa se llama Rodri, de donde han sacao que soy 'muy de los Torpe'' y comencé a mirar con sospechas a mi madre y con recelo a ese señor grande y con bigote que venía por casa por las noches y me recogía del 'cole'... Pero decidí no comentar nada. En fin, que lo de torpe me acompañó durante años y sin entender bien porqué.... Eso de que rompiese cosas constantemente y las pusiera todas juntitas para que pareciera que no había pasado nada; que me olvidara de la lista de la compra nada más bajar las escaleras de casa y tuviera que llamar a mi madre por el portero automático pàra que me la repetiera, o que me metiera en coches ajenos creyendo que eran el de mi padre -es que se parecían los colores y el bigote- no cuentan.. No, no.. eso es porque yo soy muy Aries, y voy muy a lo mío. Como dice mi madre. 'tú como si estuvieras sola por el mundo·, 'ay- que más quisiera- pieso-. A cebarse con mi torpeza han contribuido todos los miembros de mi familia sin excepción -salvo mi abuelo Pepe-. Se han jactado hasta la saciedad. vamos que no estoy en un circo porque Dios no ha querido. Claro que a mi plin.
Aún recuerdo el cachondeo familiar cuando dije que quería ser periodista.,.. Aquello parecía una noche de fin de año, faltaban los gorritos y el confeti... Mi tía que es mi madrina, me imitaba cargada de cámaras al cuello y tropezando detrás de los entrevistados... y yo los miraba atónita, mientras pensaba pa mis adentros: 'bueno lo de polígama y que paso de casarme me lo callaré hasta los 18'-. A ver, que la primera vez que fuera hacer una entrevista -años depués- al cuerpo de la benemerita especializado en detección de rogas y no llevará pilas en la granadara mientras diez tíos de verdad me rodeaban no es por mi torpeza es por mi despiste que es disntinto sobre todo cuando tuve que fingir que si que las llevaba... (ups)

Lo cierto es que este comentario podría ser divertido pero tiene su miga.. Educamos y nos educan con la palabra 'NO' colgada en la frente: 'no hagas esto, no digas aquello', ' no serás capaz', 'no llegarás asi que paque' 'mejor NO cambies de trabajo', 'NO dejes a tu novio que te quedarás sola', 'No, no, no, no.... Y hay que tener una gran fuerza de voluntad o pasar de todo -yo soy de los segundos, creo- pa' poder hacer lo que te venga en gana. Pero lo peor es que luego, cuando ven que haces a tu bola yque lo pasas bien, se fastidian y jamás te lo perdonan. Me he pasado la vida convirtiendo los 'no' en 'si'. Sí puedo dejar a mi novio, sí puedo dejar el trabajo, 'sí puedo escalar', 'si puedo caerme y levantarme, no pasa nada', 'sí, puedo volver a dejar a mi novio', 'Sí puedo besarle si meapetece', 'Sí puedo irme... y SÏ ¿qué pasa? puedo volver si me da la gana ¿Quién ha dicho que no?'.
y eso me lleva a otro reflexión que siempre pongo en práctica: ¡Nunca preguntes, hazlo! Si preguntas lo primero que te dirán es 'no', nadie dice 'si', de entrada, todos dicen 'no' o, ¿alguna chica te ha dicho sí a la pregunta : puedo besarte? ¡Coño! hazlo si eres catalan, la respuesta negativa siempre es -en principio, no...' que viene a ase r lo mismo pero máss postivo, te retardan el golpe. :)

Mi familia está encantada con que yo vaya por el mundo haciendo piruetas en el aire. Han perdido toda esperanza de recluirme en el círculo de los 'yo no puedo y como no puedo, me quedo con el resto, todos juntios arropaitos a verlas pasar'. Ahora se lo pasan bomba conmigo :) saben que no voy a cambiar, que el género les salió defectuoso y de vez en cuando me miran atónitos y me dicen: 'la verdad, es que no sabemos como lo has hecho, cuando parecía que más fuerte te ibas a dar has ido saliendo, haciendo lo que te da la gana'. ¡Ay mami! quizás porque siempre supe que eso de torpe no me lo decías de verda.
Un beso.

Escucharte

El sábado improvisamos una comida en casa de Neus, merlucita deliciosa, tiempo gris, risas y energía que iba y venía. Una velada tan estupenda que me sentí como en casa, hinchada de alegría, sin prisas. He vuelto a recuperar los vaqueros y las botas de colores, las camisetas con la Nancy y Mazingerseta. Anda que no voy chula yo, paso de arreglarme, voy a mi modo y me gusta, me siento muy yo. Apenas tengo hambre, sabía que sería decidirme y dejar de engrdar, a veces los kilos son una protección de nuestro sibconsciente ante el exterior, lo peor es que tampoco tengo sueño, no necesito dormir demasiado, el trabajo se me acumula pero el exceso de energía me tiene absolutamente consumida. Veo las situaciones , a las personas, los hechos y recuerdos desde otra perspectiva. No se a dónde me llevará esto, pero pienso degustar cada plato, cada momento, cada día, porque ¡cada día cuenta' y mi actitud con ello.

'Francfurt Jose'

Si hay un lugar mítico en Barcelona, ese es el 'Franckfurt José', osease un lugar extrañísimo de gente de lo más 'in' y de lo más 'out', que descubrió en su momento Charini y Xavi y donde pasé,en su momento, unas fantásticas sobremesas de sábado y domingo, bebiendo y tapeando al ritmo de la música de los Chunguitos, Joaquín Sabina o Bordón 4. No he podido salir de mi asombro cuando descubro que el belga, mi belguita de Flandes, conocía el Franckfurt José... Sin comentarios. Tras una noche de fiesta que nos llevó de casa de Sara, para celebrar el cumpleaños de Mónica, al Collins - pa que el belga descubriera su paraiso en esta tierra: una taberna irlandesa cerca de su casa donde beber cerveza hasta que se le salga por los poros :) - y por último, viaje con agregados al Plataforma. El domingo improvisamos un encuentro en el Franckfurt José, un encuentro donde todo fluía con facilidad y naturalidad, donde disfrutamos de estar vivos, de reir, de no entender nada de flamenco -yo, el hablado; ellos, el bailado, aunque al belguita se le ven maneras e hizo sus intentos.-, de abrirte paso con el inglés, de 'La calle de la melancolía' de Sabina a 'No dudaría' de Antonio Flores, de la magía de los encuentros, de las risas compartidas; de la amistad sin más pura y verdadera sin expectativas, sin intereses, sin roces ni excesos: esa que nace sola, de repente sin abrir la boca. Sólo porque es. El quererse por quererse, sin entenderse porque no se necesita, porque están los abrazos, porque hablan las miradas, porque te ries y el otro se ríe y soltáis juntos una carcajadas, porque la sonrisa sustituye a las palabras, porque el humor belga tiene su gracia -mucha :)- porque Ferrán sonreía todo el tiempo, emocionado y feliz, porque los amigos de Seb brindaban una yotra vez por la Feria de Abril del año próximo, por Flandes, por Chambao, por todo..., porque las chicas de la mesa de al lado vendían poemas a un euro, mientras bailaban agarradas, porqué don José es de Ecija y me trajo todo un plato entero de patatas al 'alioli' -'pa' que te alimentes bonita y espero que no sea un antojo' ;P porque el sol relucía por la mañana y nos invitaba a vivir, a llenarnos, a existir... Y, todo esto, Alejandro y María Teresa, desde la distancia, en Granada y Trento, lo sintieron, lo supieron, lo vivieron. Al menos, eso pensé cuando me llamaron. Porque la vida es saber que te mueves con el ritmo acompasado que marca tu interior, y el suyo, y el de él, y el del otro... el nuestro.

Me mudo, me doy la vuelta...

Me mudo, me mudo...y he acertado de pleno. Resulta que a veces pides las cosas y la vida te pone lo que necesitas. Pués yo he encontrado, o ellas a mi, a Vero y silvia, y me mudo entera a un centro de terapias porque en el hogar del que entro a formar parte, lo que hay son cursos de risoterapía, esencias naturales, masajes de refloxología, y demás filtros para encontrar el lado amable de la vida. Ayer fui a comprobar las medidas -por si se había ensanchado por la noche- del nuevo el arcón-habitación donde voy a meter mis veinte pares de zapatos, la Biblioteca Nacional de mis andanzas, las colecciones temporada otoño-invierno de los infiernos y primavera-verano 'corre que te alcanz', sin hablar de papeles, papelitos, recuerdines varios, la lamparita de papel que sandra y marta me rgalaron, el jarrón de Alcalá que me trajo un día alejandro,, la carta de amor de Fernando -la ´única', 'la primera' '¿la última?'; mi dos diarios, mi dos bocetos de libros, elportátil, la bicicleta con cestita bohemia y su correspondiente casco, los patines mega anchos para que me entren los tobillos paternos y las agujas de hacer punto (última adquisición y es que me veo, me veo, encima de esa cama tejiendo sin cesar y esperando que me echen de comer por la ventana -que da al lavadero- porque salir lo que se dicei desplazxarse de un sitio para llegar a otro fíiscamente del dormitori una vez me meta toda yoserá complicado) Y estoy feliz, felisucha porque a veces sólo hay que moverse, el espacio es lo de menos, lo importante es encontrar un lugar donde ser una misma, donde descubrir que todas las paranoias vienen dirigidas por la falta de ser uno mismo y de esforzarse por ser como los demás. ¿Qué tontería no? Pues es real, uno cree que es uno mismo, porque cree que hace loque quiere. ¿mentira! hacemos lo que creemos que debeos hacer, porque sino ¿de qué? A ver, ¿de qué? Yo ahora hago lo que me apetece yoye, mira por donde soy feliz. Y eso jode, porque los demás van a por ti. Imaginate, la estampa: 'no tiene novio, no le duran nada..., vida sentiomental calificada como 'no estable' (mi estado ideal por otra parte, elk síndome d ela pareja me estresa yprovoica granos enormes en la espalda cuando me vienen con síntomas de abandono y egoismo por mi parte-, sin casa propia sino que vive como una desarraiga y con sueldo de mierda,m sin hijos oteando en el horizonte ni previsiones... y encima es FELIZ.
Vamos pa' mear y no echar gota que dirían en mi pueblo. A este paso ¿donde vamos a ir a parar? :)

Despierta

Sólo nosotros sabemos dónde y cómo queremos llegar, cuándo y porqué. Basta que lo deseemos, que nos lo creamos, que demos el paso. Pocas veces en mi vida he sentido que funcionaba rítmicamente al compás del resto del universo. POcas pero intensas veces lo he hecho y la alegría que emanaban mis poros era tal que se reflejaba en los demás. Era inmensamente dichosa, sin necesitar absolutamente nada más. Entonces transcurría mis días haciendo algo verdaderamente loco y atrevido para estos tiempos: vivía. No vívia de cualquier forma, sino a mi modo. Y funcionaba. No necesitaba pasar tiempo entreteniéndome cada día era una aventura, la mía y lo disfrutaba a todo gas. Aquellos días para mi fueron los más maravillosos que recuerdo, había dado con la clave: no hay que llenar tu vida de cosas, de hechos, de personas, sino de ti.
No poseía mucahs cosas, cambie una buena casa por otra a la quie le faltaba la mitad, no tenía mucho futuro pero tampoco me preocupaba, vivía ylo gestaba en el presente. No necesitaba tener un 'novio' que me apoyara ya lo hacía yo y me dejaba impregnar por la vida y la alegría de todos. Aprendí cómo despertar cada mañana agredeciendo un día más. me vestía sin mirar, me peinaba y reía sin razón. Gracias a Mariateresa a prendí a sentir, a disfrutar de un shawartma, a como sacarle punta todo, a reirnos de las grandes y las pequeñas cosas, a soltar mis amarras, como no tener miedo al cambio y apartar de mi parte de ese deseo impuesto, esa lucha entre ser yo misma y lo que los otros esperan. Vi sin miedo lo diferente, saqué todo mi ser más generoso y descubrí que todo lo que necesito viaja conmigo: lo bueno y lo malo. Iba a mi aire. De Charini aprendí a creer,a no tener miedo en las calles oscuras, a hablar con desconocidos, a confiar, a crear hogares de la nada, a mezclar colores sin mucho orden, a andar despacio...; del gallego no aprendí mucho, porque como decía Mariateresa, poco se podía sacar, pero gracias a que estaba ahí me di cuenta que gustaba, que la alegría es mucho más sexi que un cuerpo perfecto, que la vitalidad es un buen afrodisiaco y que era capaz de ilusionarme y de aprovechar el momento.
De Áñvarito, la sencillez y la humildad y esa fe inaúdita en las personas.
De Lorenzo, mi fuerza.
Reencontré a Truya. Reconocí a Susana.
La vida corría como un río y me llevaba de orilla a orilla, cada vez éramos más; algunos se quedaron por el camino ya que habíamos hecho juntos todo lo que necesitábamos, otros nos separamos y el resto seguimos juntos creciendo y ensanchándonos...
Tras unperiodo d eestancamiento donde, volví a cometer ese error tan común: no meverte para no estropearte, por si la estructura se cae. Salgo de nuevo al mundo. Me muevo. Siempre olvido que mi estructura soy yo y que hay que tirarla para hacerla fuerte. Todos dicen que mi equivoco y yo noto que voy bien, que de nuevo recuperé la senda, que salgo del sendero inerte. Lo percibo, no necesito entretenerme ni que me entetengan, me detengo a hablar con desconocidos, sonrío fácilmente, no me molesta que me molesten, no me alteran los malos pensamientos d elos demás, ni las prisas... Se que soy capaz, se que voy bien. se que puedo.
Me mudo a una habitación pequeña, con vistas a un horizonte inmenso con olas de risas y júbilo. Mucho amor, mucha paz, mucho de mi misma, entera...tras un año de estar escondida y saliendo a trozos, sobreviviendo en una habitación con vistas pero sin vida. Me mudo porque me apateció vivir con 'Vero', porque 'Noubarris' fue el único que respondió a mi mensaje de socorro, porque como él tambiéncreo en las señales, porque me inspira tranquilidad las nueva cuatro paredes sin muro de mi nueva casa y porque se acabó mi camino donde estaba. Todos dicen que la ventana da a un lavadero... Señal inequívoca de que voy bien ;)
Gracias a todos los que me enseñaron a mirar con los ojos del alma.

Hablemos

Son ya dos o tres, las noches que antes de irme a dormir ataca a mis sentidos externos cualquier imprevisto que pone en alerta mi interior.
Una canción, una escena, una imagen, una conversación... Hasta el momento ha sucedido por escuchar de forma 'casual' dos canciones que para mi significan todo y que me han dejado tal y como soy, sin velos, ni presiones, ni falsas caretas, ni obligaciones creadas, ni responsabilidades. Sóla yo, delante de mi. Tal y como soy: ni mente ni cuerpo, ni sentimiento, ni recuerdos, ni proyectos, pura esencia: amor; es lo que somos todo. Luego entra el juego el raciocionio porque sino sucediera así vagaríamos todos a la nuestra, inmensamente felices de poder amar, inmensamente felices por realizarnos, inmensamente plenos al equivocarnos y absolutamente encantados de no necesitar nada de todo lo que, por lo visto, debemos necesitar para vivir. Nos dedicaríamos a evolucionar y crecer... y sería un desastre económico sin precedentes... aunque no tengo claro para quien :). Pero obviamente, no es ese el objetivo de nuestra sociedad y mucho menos, de todos los componentes de la misma, ya nos encargamos nosotros, perfectamente amaestrados, de que nadie se dedique a la contemplación de si mismo sin castisgarle con el abucheo general.

Son ya dos o tres las noches que hablo conmigo misma porque estoy segura que dentro de mi están las respuestas que no quiero oir, las preguntas que siempre me aparto, la verdad. La he disfrazo con doscientascincuenta razones diferentes de interés general sobre lo qué ha de ser y será y un alegato sobre 'los hechos y sus consecuencias'' digno de elogio por parte de la comunidad científica. Pero cuando en la oscuridad de la noche nadie me ve y no necesito asentir - no es lo que haga mucho- me busco y me encuentro allí en el mismo lugar donde me abandoné, intentado vestirme de niña mayor para que no se notara nunca jamás que debajo de mi piel temblaba de puro miedo por perder lo que más amaba; miedo de no ser suficiente, de no quererme. Estoy sola y llevo el alma doblada envuelta en un pañuelito que un periodista búlgaro me regaló en los Europeos, no se porqué me lo regaló, tampoco sé porque lo llevo. Estoy allí, al lado de aquí.


p.d: 'Sólo nosotros sabemos lo que necesitamos. Sólo nosotros sabemos a quién necesitamos. Sólo sabemos curarnos. Busca dentro de ti y allí lo sabrás'. José María. Cafetería-Bar Pompideour. Mes de Julio. Ceuta. estracto de la conversación que me llegó de forma fotuita cuando menos lo esperaba.

Esa luz en mi

Me he despertado risueña y he decidido trabajar con algo de ilusión. Así que he abierto mis ojos al mundo acompañada de una luz maravillosa que desconocía por estos lares resultado, quizas, de esos estrepitosos días de lluvía que han limpiado el cielo, el aire, todo... Tengo una de esas mañanas coloridas, donde todo se ve nítido y claro como una sonrisa y, por consiguente llevo conmigo uno de esos días eficaces e iluminados que comenzaba a escasearme y que tantp debe agrdecer el sistema capitalista... Me siento nuevamente resplandeciente, que es uno de los estados cercanos a la alegría y felicidad; tranquilita delante de mi zumito de naranja y de mi ordenador decido cambiarle el color, también, a la máquina esta que parece una extensión de mis brazos o de mi misma. Le pongo una fotito en el escritorio de mi ciudad.. ohhhhh!! :) Me quedo mirándola un instante. Como no me había dado cuenta antes, cómo no he podido ver que todo lo que busco, esa desazón que llenas con concversaciones, proyectos, idas y venidas, caídas por el camino, anhelos, deseos y pérdidas, tenían un punto de inicio: miro la foto y no me duelen los ojos, que siempre llevo cansados porque en ellos llevo grabados la luz de esos 18 kilómetros de tierra rodeados de agua por todas partes menos por una (istmo; aunque ficticio, porque parte de la ciudad es una isla que los portugueses unieron al continente através de un foso). Me doy cuenta que mire donde mire son mis ojos los que llevan esa luz única del Estrecho impreganada, los que hacen de pantalla, los que la reflejan allá donde se posan, los que se decepcionan creyendo no encontrarla. Tengo la mirada azul como el mar de mi tierra y no se porqué todos opinan que no debería volver que mejor vivir en una ciudad grande, donde la soledad se hace más tenúe con el ruido global, que en una pequeña, donde no tienes más remedio que darle la mano y verla de frente.
Ahora recuerdo, que nunca me quise ir de aquel mi mundo. Ni a los 8 años cuando mi tío que era mi devoción se fue a Granada para estudiar en la Universidad, ni a los 17 cuando era yo lo que debía partir a estudiar en la Universidad. En aquella ocasión fue mi madre la que me 'obligó' temerosa de que no me licenciara. Luego, cuando la vida me llevó a ella de nuevo, a mi tierra, era yo la que quería seguir en los brazos de Fernando, que entonces era mi patria (o quizas, la tierra de mis desarraigadas raíces). Y, sin embargo, en aquellos, meses de 'destierro' en mi propia tierra, que feliz fuí. Creo, que en realidad, siempre me he movido por otros, a consecuencia de otros, por el bien o el dolor que me provocaban va siendo hora que regrese a mi. :) Ahora, todos están en mis zapatos (Antonio Rojas dexit) y opinan que no sería feliz. Curiosa especie la nuestra que por más que haga y rehaga la fórmula de la felicidad, sigue empeñada en que el éxito está en la formulación en sí misma no en el resultado. Curioso también como nos inventamos nuestra vida para acoplarla a la realidad, ajustamos nuestra grandeza a la estrechez de la realidad.
Llevo luz en mi mirada, es prestada, me la dejaron grabada las aguas azules del Océano para que supiera de dónde soy y de dónde vengo y recordar donde acabaré.

TV

Me llama mi compañera del master, Marta y me dice que o entregamos el proyecto IPSO FACTO o... claro, tiempo lo que se dice tiempo, he tenido, pero con todos los tornados que me han pasado por encima o o yo por encima de ellos, ha sido difícil organizarmer mejor. Me pongo a ultimarlo y me dan las tantas de la mañana.

Acabo en el salon, desparramada, viendo pasar el tiempo con un programa de la tele de un presentador que, en sus tiempos, me gustaba, Jordi González. De repente, en medio de la ajetreada noche de lluvías y tornados que hace fuera, aparece la imagen de un tipo que debería ser considerado 'peligroso'.
Uno de los colaboradores del programa entra en un edificio de centro de Madrid y, seguidamente, aporrea todas las viviendas que encuentra a su paso, despertando a los vecinos, con el fin de realizar no se qué tipo de prueba. Hasta aquí, vale. Dentro de lo ya visto, sino fuera porque el tío parece que se ha fumado tres campos enteros de Jamaica antes de coger el micrófono. Comienzo a sentir un frío helado recorriéndome la espalda cuando veo como trata a las personas que -a a las dos de la madrugada- se atreven a asomar la cabeza por la puerta para ver quien llama-. Lo realmente espeluznante que me dejó afectada fue el momento en el que entra despavorido con las rastas locas al viento en las distintas habitaciones de una pensión... no se si podré repetirlo, porque prefiero olvidarlo y me pregunto si existe algún tipo de ley que protega la intimidad de esas personas. Una chica espantada que abre la puerta y con cara de susto ve como entra un cámara, el colaborador y otra chica; su novio en la ducha y el colaborador que se cuela en la misma... ante el grito despavorido del tipo que trata de taparse como puede. Si he creído que lo he visto todo, y sin reaccionar a tiempo con el mando cuando aún puedo, veo como el colaborador en cuestión (no se si es periodista pero me da a mi que no) ctira de la cadena del water y llena un vaso con el agua que cae para darle de beber a la chica invadida (sin que ésta sepa de donde ha venido ese agua). Estaba a punto de llamar a emergencias o algún teléfono de asistencia al telespectador, pero eso no era nada. Todo el equipo al completo entra en otra habitación de la pensión, donde les abré un segundo tipo anónimo en calzoncillos... el colaborador se tira sobre él para espetarle si está borracho y se mofa del papel higiénico que tiene en la mesita... creí morirme de la verguenza, y no se que me dió más si estas personas que creen que hacen un servicio a la sociedad o así mismos no quejándose de estas invasiones, o la falta de todo del colaborador. No contento con ello, entra en el baño y sorprende al segundo habitante de esa habitación, en el water, desnudo, que al verse descubierto le cierra la puerta en las narices... Con la poca ética que me quedaba sin tocar apagé la tele asustada. No pude evitar pensar en que todo el mundo tiene derecho a vivir, sin que una cámara se cuele en tu baño -recordemos que para eso todos los años ya hay gente que cobra por ello en los 'reality shows' de tiurno- . No puedo evitar pensar en las familias de esas personas, en sus jefes, en sus vecinos, en ai alguien los ha descubierto así, de que forma han sido humillados, sin que -en parte- lo hayan percibido. No puede extrañarme que el nivel cultural de este país, de aquí a unos años equipare al de EEUU y acabemos situando Noruega, en el Polo Norte.

Lo curioso de todo esto es que me acuerdo de cuando coincidía con este colaborador televisivo en el autobús de la Diagonal (reconocible por la ya mencionadas rastas coloreadas que le hacían parecer más alto) Entonces él había acudido a un programa de la cadena barcelonesa -bastante buena, por cierto- City TV, donde Jordi González hacía un programa -bastante bueno, por cierto- y donde salieron todos los nuevos 'talentos' que ahora prueblan el resto de cadenas españolas. Me volví a encontrar con el colaborador de las rastas de pura casualidad en la Feria de Sevilla, había ido a grabar y yo adisfrutarla con mis amigos, verlo allí me sorprendió tanto -ubicándolo en una televisión local barcelonesa- que me acerqué para decirle que qué tal y el tipo me empujó sin ningún escrúpulo, haciéndome perder el equilibrio y sin ni siquiera responder de una forma adecuada. Veo que sus modales no han cambiado. Lo triste es que le paguen por eso, lo patético es que allá que ser maleducado y ponerse unas rastas locas pa' resultar divertido. Lo vergozoso es que luego dirá que hay gente que no tiene humor... Para que luego digan que el fracaso escolar en este país no trae consecuencias.

Nadando en la mañana

Hace días que confundo el sueño con la realidad. No atiendo bien a mis funciones vitales, no se si es producto del resfriado que arrastro o de la vida que me arrastra. Lo que se es que así no tengo mucha intención de seguir. ¿qué puede fallar dentro de mi, para que mi estado anímico rompa filas ante el más puro desconcierto exterior. Siento que mi camino llegó a su final, y que ahora avanzo por un sendero de tierra y arbustos en el que apenas consgo visualizar el final. ¿Mi trabajo? ¿Mi vida? ¿yo?
Yo... es difícil escapar de la tendencia impuesta: identificarte con los hechos, con lo que consigues en esta ciudad y si te queda un resquemón para la duda: anestesiarte con problemas que, verdaderamente, no existen. En este momento de mi existencia, la gente cree que es un poco loco que mi única pretensión sea descansar tranquila, pasear viendo el mar embravecido, hacerle la comida a mi abuela, ya que ella me la hizo a mí durante años (no quiero decir décadas) y acompañar a mi hermana vestida de princesa por las calles de nuestra ciudad. quiero volver a mi hogar, a mi interior, a lo que soy, y en este proceso que ya es un hecho, me gusta pintarlo con la luz de mis ojos de niña, los anhelos de mi tierra, y la sonrisa sin pretensiones de las personas del Sur.
Está noche ha diluviado en la fría y desintegrada Barcelona, y el día me ha sonreido feliz en su magnífico gris natural, cerrado y oscuro que tanto me gusta. Me ha puesto la mañana una alfombrita de terciopelo bien mojada para que diera mi primer paso hacía la vida. Me he aferrado a mi misma con fuerza y he salido sin chaqueta y consandalias, a vivir un ratito antes de que los demás me cazaran para seguir ahogándome, ya sin resultados :)

de aquí a cinco años... todos calvos

No se como empezar pero ahí va...
Regreso a casa tras tocarme las narices en las últimas horas de trabajo y discutir sobre como salvar una relación que te axfixia con el que era mi chico. Obviamente, no llego muy alegre, para colmo un mal entendido vía msn con mi querido JP me ha afectado más de lo que se podría suponer. Llego cabizabaja y he aquí que mi compañera de piso (merece un par de comentarios extensos sobre su particular forma de ser ) me sigue para decirme -habitualmente pasa de mi- 'no estás bien... ¿ha sucedido algo?' Enternecida, conmovida por pensar mal de ella y con las lágrimas a punto de salir corriendo le empiezo a explicar y, entonces... sólo entonces me espeta: '¡¡¡vaya se ve que no he escogido un buen día!!'. Tengo que decir que mi compañera de piso, antes amiga de juergas al menos eso creí los primeros meses pero enseguida desheché el término, es muy pesetera y poco clara, pero no es mala chica.Tiene un buen fondo aunque algo caótico. La cuestión es que yo comparto su piso - de propiedad y el primero donde se va a vivir sola(me refiero sin novio ni padre ni perrito que le ladre...- lo que no ha sido fácil, la verdad.
En fin, que aprovecho el momento de tensión de serie televisia para pagarle la mensualidad -callarla con dinero - y, lo que le debía de los gastos y le dejo a deber un euro que se apunta, por supuesto... cuando lo recopila todo me dice que de eso precisamente me quiere hablar de dinero -raro, raro...- : que ha estado haciendo cuentas y a continuación enumera toda una serie de graves problemas que la acechan: que en su nuevo trabajo dejará de ganar 200 euros, que además debe pagar cada mes 80 euros de transporte - no se si se cree que a mi me lo subvenciona la Generlitat con algún programa de ayuda al inmigrante- y claro que tendrá que subirme el precio de la -atención- ¡¡¡HABITACIÓN!!! hemos pasado de compartir piso a convertirme en una habitante de intringulis en una habitación-... Llegado a este punto ni la oigo, ni me preocupa, quiero que termine así que le allano el camino ya que ella no se caracteriza por decir las cosas claras, sino por disfrazarlas, me matan sus rodeos inútiles. '¿CUÁNTO?: '300'-me dice- y le respondo sin dejar de desnudarme ni de aguantar las lágrimas : '¡pues va a ser que no, ese dinero no lo puedo pagar'. y ella: 'ya, que mal... me sabe'. Y decido ahorrarle tiempo de actuación: 'no te preocupes -la tranquilizo- tú sabes lo que te conviene -un trabajo con menos dinero, por lo visto y explotar al débil, luego que no llore si ve tifones en la tv ni que presuma de ideas políticas, ni de lo alternativa que es-. Así que ella prosigue -esto es muy común entre la gente cuando te dice algo que te jode y que saben que no está bien inician su propio descenso a los infiernos- 'pero es que es tan mal lo del trabajo... de verdad, -lo ha buscado con ansia y era super feliz hace unos meses cuando s elo dieron- pero claro no puedo decir ya que no, pero es que, además, fijate NO ES FIJo!!!. 'Ahh!!. -Le digo sin oirla- ¿es de seis meses, un año?'. 'No, no -me responde- de cinco, cinco años pero luego NO me garantizan el trabajo ¿qué haré?'
Hasta aquí ha tenido varias oportunidades de callarse pero las personas preferimos llenar el silencio con incongruencias, podría haberle respondido : 'tranquila de aquí a cinco años lo mismo la hemos espichado todos' pero no quiero desanimarla en el mal trago que está pasando la pobre, además tiene fobia a la muerte... y le apunto un dócil: 'bueno, mujer de aquí a cinco años puede pasar cualquier cosa' -si tuvieras una vida medianamente interesante, claro (esto me lo callo)-. Y ella insiste en su desgracia. 'ya, ya... pero ¿quién me contratará a los 35?? eh? ¿quién?...

La verdad, mentiría si dijera que no me lo esperaba. Lo esperaba, Cris ha puesto su marca en los rincones de la casa para que no me sintiera de ninguna forma en la mía -obvio, de nuevo- ha dejado su coleccionable de bolsas de basura por todo el pasillo durante meses, residuos que entretiene en clasificar pero que nunca tira poniendome los nervios de punta. Y ya sabía yo que lo de la bicicleta traería consecuencias -me negué astutamente a su exigencia de prestarsela, sólo por una razón, cuando alguien está en posición de `poder sobre ti, no pide, exige aunque sea con buenas maneras y a mi no-.
Cris, no se quien te contratará dentro de cinco años, pero a lo mejor tampoco me preocupa.
Mientras yo, tuve que pensar a velocidad de relámpago : qué hago, dónde viviré, cómo llegaré a fin de mes, si me vuelvo a casa de papa y mamá, si cogo un avión para Sevilla..
Y me detengo para pensar que en esta vida nada es por casualidad y quizás es el mismo ritmo preciso de ella, la que me está invitando a MOVERME, a cambiar, a respirar... De hecho, si lo pienso bien, por fin podré invitar a mis amigos a cenar cuando quiera y no cita previa, podré entrar en la cocina y no asustarme pensando que hay un caso de posesión en la casa cuando vea todos los cajones y muebles abiertos...
Los cambios son positivos, son para bien, estoy segura que si, sobre todo en esta época que siento mi casa bien asentada, se tambaleo un poco pero no cayó devastada como hubiera sucedido años atrás.
Esta mañana al levantarme fui a buscar la nota -obvio, como diría Marcela- que seguro me había dejado en el baño. Y...¡¡¡ahí estaba!!! fiel a su sitio del día después. Todo lo dice por notas, todo lo que no dice, claro. me preguntaba si había sido egoista; rauda y veloz le he dicho en otra nota, que no se preocupe, que seguro que todo tiene una razón y que quizás si que pueda pagarle los 300 euros... sólo que ya no me apetece hacerlo :)

p.d: gracias Sonybabe y Kurdo por vuestros comentarios. Me alegra que sirva para algo lo que escribo:)
p.d2: gracias mil otra vez a 'Noubarris', Juanjo y Rubén que a pesar de no vernos mucho me habéis brindado vuestra ayuda desinteresada y a 'la turca' y Salvita por estar ahí-. Un besazo.