El canario se nos va

El canario se nos va. Abandona Cataluña, por fin y se decide a emigrar a tierras más cálidas, más suyas, más fértiles, más... Se va el canario y parece que fue ayer cuando aterrizó por aquí con ese aire de 'macho man' ye l movimiento caderil. Se va un amigo que me ha hecho reir y llorar, que me ha dicho las cosas por su nombre, con el que he bailado, reído, cantado, gritado... al que le he narrado todas mis aventuras, proyectos y sueños. El canario y yo éramos los únicos elementos sureños en esta firma. los dos aportando otra visión de las cosas. Él en el sector de la consultoría , yo, bueno, yo, en cualquiera por mi dispersión. Los dos que al oir música en un bar saltamos y nos ponemos a bailar ante la hiperterríta mirada del resto, que no nos estresamos, que nos gusta vivir con poco o conmucho pero disfrutarlo al límite.
Se va mi canario, pero se queda en mi corazón y estoy segura que si busca bien viajo dentro de él, me verá allí, sonriendo emocionada y feliz por haberme enamorao de nuevo o por haber encontrado nuevos amigos, o porque me voy a vivir a Montpellier o porque me han llamado para un nuevo proyecto... por todas las cosas que a mi me emcionan sobre manera y que él asimila sonriendo.
Se va mi canario y no diré que lo echo de menos porque está dentro de mi, lo llevo yo, ahí, pintando su sonrisa, su buen humor, sus bailoteos, su movimiento caderil . "En el Sur tenemos la asignatura de mover las caderas en cuarto de EGB, aquí deberían imponerlo" (Canari Dixit) Llegan tiempo de migraciones, de retornos, de vuelos; llegan tiempos de saber lo que queremos, lo que hacemos y con quién y dónde... Llegan tiempos donde te llama la tierra, la paz, lo que eres, lo que quieres y el canario y yo no nos decimos adiós, los dos sabemos que, como africanos -que compartimos continente- y amigos que somos por la naturalidad de caernos bien, estaremos siempre el uno junto al otro,sonriendo, bailando, bebiendo, hablando, soñando...
Se va, mi amigo el canario pero se queda aquí, conmigo.
Nos vemos Dani.

Salvita y el armario IKEA

Salvita llegó, vió, sudó y consiguió desmontar mi macro armario de IKEA. Me costó sudor y lágrimas que hiciera caso a mis ruegos y peticiones: 'Salvi plis, plis, plis'. Y él, nada. Hombre Aries, rudo por fuera, lento por dentro., me miraba para espetarme un: 'ya te ayudé en su día y no lo hago más'. Claro que el desánimo no entra dentro de mis planes y tras una semana de ataques a la línea de flotación conseguí que me acompañara, se desnudará -para trabajar...- y sacara con un arte y una gracia inusitadas todas las piezas de ese tormento de guardorropa intocable durante un año. Discutimos, maldijo, chilló, golpeó, volvió a maldecir, se anardeció y al final lo consiguió. Claro que es Aries y como Aries, sólo basta que algo nos saque de quicio para no quererlo y una vez desmontado me dice que no, que no lo quiere. ¡¡¡¡:O!!!! Aqui que llega mi ex compi de piso al estilo sútil que tan bien domina de un 'yo pasaba por aquí' y subraya: ¡'ah pues si no lo quiere ya me lo quedo yo! Si llego a tener en ese instante un fúsil a mano lleno las parrillas de la televisión nacional hasta la noche. La miré harta, hartísima y le dije 'A ver... -pedazo de gandula- (esto sólo lo pensé) tú no me dijiste que NO lo querías- 'Ah-responde- `pero si lo tiras si me lo quedo'. Olvidaba que todo lo que va a la basura tiene sobre ella una atracción irresistible. Salvita me mira dudando, repleto de ira - y de amor porque yo se que en el fondo me quiere :), vamos lo se porque ha sudao desmontando con el trompo en la mano y las maldiciones en los labios- yo lo miro, la miramos a ella y antes de que se abalance sobre su cuello con el trompo en marcha lo detengo. La vuelvo a mirar y clamo al cielo...
Salvita me montó el futón de IKEA recién llegado a la empresa, lo hizo con la misma precisión que ayer desmontó mi armario. Un trabajo de un profesional, tranquilo, pausado, pensando cada paso, armónico... Aquel entonces le invité a cenar en casa para agradecerle el esfuerzo. (Acababa de llegar, como he dichoa la empresa y le diño corte negarse) Ahora le vuelvo a deber una cena y una comida y mi confianza eterna porque a este niño catalanizao que rocoge setas los fines de semana y que saca la lengua obscenamente cada vez que le preguntas algo, ocultando tras sus grotescos trazos un corazón demasiado blando, le quiero yo.
Sobre el armario: busco paquistaní atento y cariñoso que se lo lleve. REgalo complementos ;)

Desprenderse

Escribo sentada sobre mi futón de IKEA bajo la ventana abierta que da a la calle de mi pizzero favorito de Barcelona, Armando... a él si que le echaré de menos. Esta será una de las últimas noches que vea como las ramas del árbol de la esquina se mecen con el viento o cómo me despierta la luz de la mañana-. me encanta dormir y despertar viendo el cielo sobre mi, que me despierta la luz del día, que me acune el sonido de la noche. En la habitación no quedan nada más que restos de un año de vida, un año de ¿vida? Más bien de supervivencia; ahora más que nunca se que ha sido un año de transición, como los 'novios puente' este ha sido un año puente, entre una época de florecimiento y otra próxima a la plenitud siempre hay una época -puente donde te sumes en un rincón a verlas pasar, sin moverte demasiado o con los movimientos muy estudiados. El típicomomento en que te arreglas como una puerta porque no tienes nada claro lo que te queda por dentro, ya no lo hago... No echaré nada de menos esta casa, no me ha aportado mucho, porque no ha habido vida, no se ha disfrutado, no ha sido un hogar, ni lo era, ni lo hemos conseguido, los vanos intentos de Cris y mío por intentar que asi fueran no se los ha creído nadie. No han habido visitas sorpresas, ni se ha improvisado la vida sino que ésta ha perecido estancada de no usarla por sus rincones. Ha sido un refugio, la puerta para que abandone ya no se hasta cuando más, el POble Sec. toda una vida repleta de lujos para mis emociones que han vivido en primera clase estos años, en un barrio cargado de sensaciones, de colores, de amores, de pasiones, de dolores, de risas, lágrimas y luz, pero que ya llega a su fin. Y como todo, hay que saber verlo, saber cuándo y hacia donde moverse, hacer el movimiento justo. Así nunca se yerra de todo se aprende.
Sentada sobre mi futón de IKEA con la ténue luz de la lamparita de papel que Marta y Sandra me regalaron años ha, y con los restos de mis libros esparcidos a mi alrededor, me echo sobre mis sueños, acaricio el cojín en forma de pez que Ben me regaló, la forma del cuerpo de Seb de hace apenas una semana, y sin nada que ponerme, ya que no queda nada, decido descansar sin nada que me tape, sin nadie que me abrace. Ya lo hago yo: salir como llegué, sola pero más sólida, más serena, más camisetas desaliñadas y vaqueros rotos, sonrisa puesta y el atractivo natural del que sabe a dónde llegar. Duermo sobre mis días venideros, mucho más yo...

Alentar no anular

Desde que tengo uso de razón -y me tardó en llegar...- siempre he oido por casa : '¡¡¡¡¡nooooo a la niñaaa nooooooo, no le déis naaaaaaaa que lo tiraaaaaaaa, que es muy Torpe!!!! '¿torpe? -pensaba yo en mi inocencia- pero si mi papa se llama Rodri, de donde han sacao que soy 'muy de los Torpe'' y comencé a mirar con sospechas a mi madre y con recelo a ese señor grande y con bigote que venía por casa por las noches y me recogía del 'cole'... Pero decidí no comentar nada. En fin, que lo de torpe me acompañó durante años y sin entender bien porqué.... Eso de que rompiese cosas constantemente y las pusiera todas juntitas para que pareciera que no había pasado nada; que me olvidara de la lista de la compra nada más bajar las escaleras de casa y tuviera que llamar a mi madre por el portero automático pàra que me la repetiera, o que me metiera en coches ajenos creyendo que eran el de mi padre -es que se parecían los colores y el bigote- no cuentan.. No, no.. eso es porque yo soy muy Aries, y voy muy a lo mío. Como dice mi madre. 'tú como si estuvieras sola por el mundo·, 'ay- que más quisiera- pieso-. A cebarse con mi torpeza han contribuido todos los miembros de mi familia sin excepción -salvo mi abuelo Pepe-. Se han jactado hasta la saciedad. vamos que no estoy en un circo porque Dios no ha querido. Claro que a mi plin.
Aún recuerdo el cachondeo familiar cuando dije que quería ser periodista.,.. Aquello parecía una noche de fin de año, faltaban los gorritos y el confeti... Mi tía que es mi madrina, me imitaba cargada de cámaras al cuello y tropezando detrás de los entrevistados... y yo los miraba atónita, mientras pensaba pa mis adentros: 'bueno lo de polígama y que paso de casarme me lo callaré hasta los 18'-. A ver, que la primera vez que fuera hacer una entrevista -años depués- al cuerpo de la benemerita especializado en detección de rogas y no llevará pilas en la granadara mientras diez tíos de verdad me rodeaban no es por mi torpeza es por mi despiste que es disntinto sobre todo cuando tuve que fingir que si que las llevaba... (ups)

Lo cierto es que este comentario podría ser divertido pero tiene su miga.. Educamos y nos educan con la palabra 'NO' colgada en la frente: 'no hagas esto, no digas aquello', ' no serás capaz', 'no llegarás asi que paque' 'mejor NO cambies de trabajo', 'NO dejes a tu novio que te quedarás sola', 'No, no, no, no.... Y hay que tener una gran fuerza de voluntad o pasar de todo -yo soy de los segundos, creo- pa' poder hacer lo que te venga en gana. Pero lo peor es que luego, cuando ven que haces a tu bola yque lo pasas bien, se fastidian y jamás te lo perdonan. Me he pasado la vida convirtiendo los 'no' en 'si'. Sí puedo dejar a mi novio, sí puedo dejar el trabajo, 'sí puedo escalar', 'si puedo caerme y levantarme, no pasa nada', 'sí, puedo volver a dejar a mi novio', 'Sí puedo besarle si meapetece', 'Sí puedo irme... y SÏ ¿qué pasa? puedo volver si me da la gana ¿Quién ha dicho que no?'.
y eso me lleva a otro reflexión que siempre pongo en práctica: ¡Nunca preguntes, hazlo! Si preguntas lo primero que te dirán es 'no', nadie dice 'si', de entrada, todos dicen 'no' o, ¿alguna chica te ha dicho sí a la pregunta : puedo besarte? ¡Coño! hazlo si eres catalan, la respuesta negativa siempre es -en principio, no...' que viene a ase r lo mismo pero máss postivo, te retardan el golpe. :)

Mi familia está encantada con que yo vaya por el mundo haciendo piruetas en el aire. Han perdido toda esperanza de recluirme en el círculo de los 'yo no puedo y como no puedo, me quedo con el resto, todos juntios arropaitos a verlas pasar'. Ahora se lo pasan bomba conmigo :) saben que no voy a cambiar, que el género les salió defectuoso y de vez en cuando me miran atónitos y me dicen: 'la verdad, es que no sabemos como lo has hecho, cuando parecía que más fuerte te ibas a dar has ido saliendo, haciendo lo que te da la gana'. ¡Ay mami! quizás porque siempre supe que eso de torpe no me lo decías de verda.
Un beso.

Escucharte

El sábado improvisamos una comida en casa de Neus, merlucita deliciosa, tiempo gris, risas y energía que iba y venía. Una velada tan estupenda que me sentí como en casa, hinchada de alegría, sin prisas. He vuelto a recuperar los vaqueros y las botas de colores, las camisetas con la Nancy y Mazingerseta. Anda que no voy chula yo, paso de arreglarme, voy a mi modo y me gusta, me siento muy yo. Apenas tengo hambre, sabía que sería decidirme y dejar de engrdar, a veces los kilos son una protección de nuestro sibconsciente ante el exterior, lo peor es que tampoco tengo sueño, no necesito dormir demasiado, el trabajo se me acumula pero el exceso de energía me tiene absolutamente consumida. Veo las situaciones , a las personas, los hechos y recuerdos desde otra perspectiva. No se a dónde me llevará esto, pero pienso degustar cada plato, cada momento, cada día, porque ¡cada día cuenta' y mi actitud con ello.

'Francfurt Jose'

Si hay un lugar mítico en Barcelona, ese es el 'Franckfurt José', osease un lugar extrañísimo de gente de lo más 'in' y de lo más 'out', que descubrió en su momento Charini y Xavi y donde pasé,en su momento, unas fantásticas sobremesas de sábado y domingo, bebiendo y tapeando al ritmo de la música de los Chunguitos, Joaquín Sabina o Bordón 4. No he podido salir de mi asombro cuando descubro que el belga, mi belguita de Flandes, conocía el Franckfurt José... Sin comentarios. Tras una noche de fiesta que nos llevó de casa de Sara, para celebrar el cumpleaños de Mónica, al Collins - pa que el belga descubriera su paraiso en esta tierra: una taberna irlandesa cerca de su casa donde beber cerveza hasta que se le salga por los poros :) - y por último, viaje con agregados al Plataforma. El domingo improvisamos un encuentro en el Franckfurt José, un encuentro donde todo fluía con facilidad y naturalidad, donde disfrutamos de estar vivos, de reir, de no entender nada de flamenco -yo, el hablado; ellos, el bailado, aunque al belguita se le ven maneras e hizo sus intentos.-, de abrirte paso con el inglés, de 'La calle de la melancolía' de Sabina a 'No dudaría' de Antonio Flores, de la magía de los encuentros, de las risas compartidas; de la amistad sin más pura y verdadera sin expectativas, sin intereses, sin roces ni excesos: esa que nace sola, de repente sin abrir la boca. Sólo porque es. El quererse por quererse, sin entenderse porque no se necesita, porque están los abrazos, porque hablan las miradas, porque te ries y el otro se ríe y soltáis juntos una carcajadas, porque la sonrisa sustituye a las palabras, porque el humor belga tiene su gracia -mucha :)- porque Ferrán sonreía todo el tiempo, emocionado y feliz, porque los amigos de Seb brindaban una yotra vez por la Feria de Abril del año próximo, por Flandes, por Chambao, por todo..., porque las chicas de la mesa de al lado vendían poemas a un euro, mientras bailaban agarradas, porqué don José es de Ecija y me trajo todo un plato entero de patatas al 'alioli' -'pa' que te alimentes bonita y espero que no sea un antojo' ;P porque el sol relucía por la mañana y nos invitaba a vivir, a llenarnos, a existir... Y, todo esto, Alejandro y María Teresa, desde la distancia, en Granada y Trento, lo sintieron, lo supieron, lo vivieron. Al menos, eso pensé cuando me llamaron. Porque la vida es saber que te mueves con el ritmo acompasado que marca tu interior, y el suyo, y el de él, y el del otro... el nuestro.

Me mudo, me doy la vuelta...

Me mudo, me mudo...y he acertado de pleno. Resulta que a veces pides las cosas y la vida te pone lo que necesitas. Pués yo he encontrado, o ellas a mi, a Vero y silvia, y me mudo entera a un centro de terapias porque en el hogar del que entro a formar parte, lo que hay son cursos de risoterapía, esencias naturales, masajes de refloxología, y demás filtros para encontrar el lado amable de la vida. Ayer fui a comprobar las medidas -por si se había ensanchado por la noche- del nuevo el arcón-habitación donde voy a meter mis veinte pares de zapatos, la Biblioteca Nacional de mis andanzas, las colecciones temporada otoño-invierno de los infiernos y primavera-verano 'corre que te alcanz', sin hablar de papeles, papelitos, recuerdines varios, la lamparita de papel que sandra y marta me rgalaron, el jarrón de Alcalá que me trajo un día alejandro,, la carta de amor de Fernando -la ´única', 'la primera' '¿la última?'; mi dos diarios, mi dos bocetos de libros, elportátil, la bicicleta con cestita bohemia y su correspondiente casco, los patines mega anchos para que me entren los tobillos paternos y las agujas de hacer punto (última adquisición y es que me veo, me veo, encima de esa cama tejiendo sin cesar y esperando que me echen de comer por la ventana -que da al lavadero- porque salir lo que se dicei desplazxarse de un sitio para llegar a otro fíiscamente del dormitori una vez me meta toda yoserá complicado) Y estoy feliz, felisucha porque a veces sólo hay que moverse, el espacio es lo de menos, lo importante es encontrar un lugar donde ser una misma, donde descubrir que todas las paranoias vienen dirigidas por la falta de ser uno mismo y de esforzarse por ser como los demás. ¿Qué tontería no? Pues es real, uno cree que es uno mismo, porque cree que hace loque quiere. ¿mentira! hacemos lo que creemos que debeos hacer, porque sino ¿de qué? A ver, ¿de qué? Yo ahora hago lo que me apetece yoye, mira por donde soy feliz. Y eso jode, porque los demás van a por ti. Imaginate, la estampa: 'no tiene novio, no le duran nada..., vida sentiomental calificada como 'no estable' (mi estado ideal por otra parte, elk síndome d ela pareja me estresa yprovoica granos enormes en la espalda cuando me vienen con síntomas de abandono y egoismo por mi parte-, sin casa propia sino que vive como una desarraiga y con sueldo de mierda,m sin hijos oteando en el horizonte ni previsiones... y encima es FELIZ.
Vamos pa' mear y no echar gota que dirían en mi pueblo. A este paso ¿donde vamos a ir a parar? :)

Despierta

Sólo nosotros sabemos dónde y cómo queremos llegar, cuándo y porqué. Basta que lo deseemos, que nos lo creamos, que demos el paso. Pocas veces en mi vida he sentido que funcionaba rítmicamente al compás del resto del universo. POcas pero intensas veces lo he hecho y la alegría que emanaban mis poros era tal que se reflejaba en los demás. Era inmensamente dichosa, sin necesitar absolutamente nada más. Entonces transcurría mis días haciendo algo verdaderamente loco y atrevido para estos tiempos: vivía. No vívia de cualquier forma, sino a mi modo. Y funcionaba. No necesitaba pasar tiempo entreteniéndome cada día era una aventura, la mía y lo disfrutaba a todo gas. Aquellos días para mi fueron los más maravillosos que recuerdo, había dado con la clave: no hay que llenar tu vida de cosas, de hechos, de personas, sino de ti.
No poseía mucahs cosas, cambie una buena casa por otra a la quie le faltaba la mitad, no tenía mucho futuro pero tampoco me preocupaba, vivía ylo gestaba en el presente. No necesitaba tener un 'novio' que me apoyara ya lo hacía yo y me dejaba impregnar por la vida y la alegría de todos. Aprendí cómo despertar cada mañana agredeciendo un día más. me vestía sin mirar, me peinaba y reía sin razón. Gracias a Mariateresa a prendí a sentir, a disfrutar de un shawartma, a como sacarle punta todo, a reirnos de las grandes y las pequeñas cosas, a soltar mis amarras, como no tener miedo al cambio y apartar de mi parte de ese deseo impuesto, esa lucha entre ser yo misma y lo que los otros esperan. Vi sin miedo lo diferente, saqué todo mi ser más generoso y descubrí que todo lo que necesito viaja conmigo: lo bueno y lo malo. Iba a mi aire. De Charini aprendí a creer,a no tener miedo en las calles oscuras, a hablar con desconocidos, a confiar, a crear hogares de la nada, a mezclar colores sin mucho orden, a andar despacio...; del gallego no aprendí mucho, porque como decía Mariateresa, poco se podía sacar, pero gracias a que estaba ahí me di cuenta que gustaba, que la alegría es mucho más sexi que un cuerpo perfecto, que la vitalidad es un buen afrodisiaco y que era capaz de ilusionarme y de aprovechar el momento.
De Áñvarito, la sencillez y la humildad y esa fe inaúdita en las personas.
De Lorenzo, mi fuerza.
Reencontré a Truya. Reconocí a Susana.
La vida corría como un río y me llevaba de orilla a orilla, cada vez éramos más; algunos se quedaron por el camino ya que habíamos hecho juntos todo lo que necesitábamos, otros nos separamos y el resto seguimos juntos creciendo y ensanchándonos...
Tras unperiodo d eestancamiento donde, volví a cometer ese error tan común: no meverte para no estropearte, por si la estructura se cae. Salgo de nuevo al mundo. Me muevo. Siempre olvido que mi estructura soy yo y que hay que tirarla para hacerla fuerte. Todos dicen que mi equivoco y yo noto que voy bien, que de nuevo recuperé la senda, que salgo del sendero inerte. Lo percibo, no necesito entretenerme ni que me entetengan, me detengo a hablar con desconocidos, sonrío fácilmente, no me molesta que me molesten, no me alteran los malos pensamientos d elos demás, ni las prisas... Se que soy capaz, se que voy bien. se que puedo.
Me mudo a una habitación pequeña, con vistas a un horizonte inmenso con olas de risas y júbilo. Mucho amor, mucha paz, mucho de mi misma, entera...tras un año de estar escondida y saliendo a trozos, sobreviviendo en una habitación con vistas pero sin vida. Me mudo porque me apateció vivir con 'Vero', porque 'Noubarris' fue el único que respondió a mi mensaje de socorro, porque como él tambiéncreo en las señales, porque me inspira tranquilidad las nueva cuatro paredes sin muro de mi nueva casa y porque se acabó mi camino donde estaba. Todos dicen que la ventana da a un lavadero... Señal inequívoca de que voy bien ;)
Gracias a todos los que me enseñaron a mirar con los ojos del alma.

Hablemos

Son ya dos o tres, las noches que antes de irme a dormir ataca a mis sentidos externos cualquier imprevisto que pone en alerta mi interior.
Una canción, una escena, una imagen, una conversación... Hasta el momento ha sucedido por escuchar de forma 'casual' dos canciones que para mi significan todo y que me han dejado tal y como soy, sin velos, ni presiones, ni falsas caretas, ni obligaciones creadas, ni responsabilidades. Sóla yo, delante de mi. Tal y como soy: ni mente ni cuerpo, ni sentimiento, ni recuerdos, ni proyectos, pura esencia: amor; es lo que somos todo. Luego entra el juego el raciocionio porque sino sucediera así vagaríamos todos a la nuestra, inmensamente felices de poder amar, inmensamente felices por realizarnos, inmensamente plenos al equivocarnos y absolutamente encantados de no necesitar nada de todo lo que, por lo visto, debemos necesitar para vivir. Nos dedicaríamos a evolucionar y crecer... y sería un desastre económico sin precedentes... aunque no tengo claro para quien :). Pero obviamente, no es ese el objetivo de nuestra sociedad y mucho menos, de todos los componentes de la misma, ya nos encargamos nosotros, perfectamente amaestrados, de que nadie se dedique a la contemplación de si mismo sin castisgarle con el abucheo general.

Son ya dos o tres las noches que hablo conmigo misma porque estoy segura que dentro de mi están las respuestas que no quiero oir, las preguntas que siempre me aparto, la verdad. La he disfrazo con doscientascincuenta razones diferentes de interés general sobre lo qué ha de ser y será y un alegato sobre 'los hechos y sus consecuencias'' digno de elogio por parte de la comunidad científica. Pero cuando en la oscuridad de la noche nadie me ve y no necesito asentir - no es lo que haga mucho- me busco y me encuentro allí en el mismo lugar donde me abandoné, intentado vestirme de niña mayor para que no se notara nunca jamás que debajo de mi piel temblaba de puro miedo por perder lo que más amaba; miedo de no ser suficiente, de no quererme. Estoy sola y llevo el alma doblada envuelta en un pañuelito que un periodista búlgaro me regaló en los Europeos, no se porqué me lo regaló, tampoco sé porque lo llevo. Estoy allí, al lado de aquí.


p.d: 'Sólo nosotros sabemos lo que necesitamos. Sólo nosotros sabemos a quién necesitamos. Sólo sabemos curarnos. Busca dentro de ti y allí lo sabrás'. José María. Cafetería-Bar Pompideour. Mes de Julio. Ceuta. estracto de la conversación que me llegó de forma fotuita cuando menos lo esperaba.

Esa luz en mi

Me he despertado risueña y he decidido trabajar con algo de ilusión. Así que he abierto mis ojos al mundo acompañada de una luz maravillosa que desconocía por estos lares resultado, quizas, de esos estrepitosos días de lluvía que han limpiado el cielo, el aire, todo... Tengo una de esas mañanas coloridas, donde todo se ve nítido y claro como una sonrisa y, por consiguente llevo conmigo uno de esos días eficaces e iluminados que comenzaba a escasearme y que tantp debe agrdecer el sistema capitalista... Me siento nuevamente resplandeciente, que es uno de los estados cercanos a la alegría y felicidad; tranquilita delante de mi zumito de naranja y de mi ordenador decido cambiarle el color, también, a la máquina esta que parece una extensión de mis brazos o de mi misma. Le pongo una fotito en el escritorio de mi ciudad.. ohhhhh!! :) Me quedo mirándola un instante. Como no me había dado cuenta antes, cómo no he podido ver que todo lo que busco, esa desazón que llenas con concversaciones, proyectos, idas y venidas, caídas por el camino, anhelos, deseos y pérdidas, tenían un punto de inicio: miro la foto y no me duelen los ojos, que siempre llevo cansados porque en ellos llevo grabados la luz de esos 18 kilómetros de tierra rodeados de agua por todas partes menos por una (istmo; aunque ficticio, porque parte de la ciudad es una isla que los portugueses unieron al continente através de un foso). Me doy cuenta que mire donde mire son mis ojos los que llevan esa luz única del Estrecho impreganada, los que hacen de pantalla, los que la reflejan allá donde se posan, los que se decepcionan creyendo no encontrarla. Tengo la mirada azul como el mar de mi tierra y no se porqué todos opinan que no debería volver que mejor vivir en una ciudad grande, donde la soledad se hace más tenúe con el ruido global, que en una pequeña, donde no tienes más remedio que darle la mano y verla de frente.
Ahora recuerdo, que nunca me quise ir de aquel mi mundo. Ni a los 8 años cuando mi tío que era mi devoción se fue a Granada para estudiar en la Universidad, ni a los 17 cuando era yo lo que debía partir a estudiar en la Universidad. En aquella ocasión fue mi madre la que me 'obligó' temerosa de que no me licenciara. Luego, cuando la vida me llevó a ella de nuevo, a mi tierra, era yo la que quería seguir en los brazos de Fernando, que entonces era mi patria (o quizas, la tierra de mis desarraigadas raíces). Y, sin embargo, en aquellos, meses de 'destierro' en mi propia tierra, que feliz fuí. Creo, que en realidad, siempre me he movido por otros, a consecuencia de otros, por el bien o el dolor que me provocaban va siendo hora que regrese a mi. :) Ahora, todos están en mis zapatos (Antonio Rojas dexit) y opinan que no sería feliz. Curiosa especie la nuestra que por más que haga y rehaga la fórmula de la felicidad, sigue empeñada en que el éxito está en la formulación en sí misma no en el resultado. Curioso también como nos inventamos nuestra vida para acoplarla a la realidad, ajustamos nuestra grandeza a la estrechez de la realidad.
Llevo luz en mi mirada, es prestada, me la dejaron grabada las aguas azules del Océano para que supiera de dónde soy y de dónde vengo y recordar donde acabaré.

TV

Me llama mi compañera del master, Marta y me dice que o entregamos el proyecto IPSO FACTO o... claro, tiempo lo que se dice tiempo, he tenido, pero con todos los tornados que me han pasado por encima o o yo por encima de ellos, ha sido difícil organizarmer mejor. Me pongo a ultimarlo y me dan las tantas de la mañana.

Acabo en el salon, desparramada, viendo pasar el tiempo con un programa de la tele de un presentador que, en sus tiempos, me gustaba, Jordi González. De repente, en medio de la ajetreada noche de lluvías y tornados que hace fuera, aparece la imagen de un tipo que debería ser considerado 'peligroso'.
Uno de los colaboradores del programa entra en un edificio de centro de Madrid y, seguidamente, aporrea todas las viviendas que encuentra a su paso, despertando a los vecinos, con el fin de realizar no se qué tipo de prueba. Hasta aquí, vale. Dentro de lo ya visto, sino fuera porque el tío parece que se ha fumado tres campos enteros de Jamaica antes de coger el micrófono. Comienzo a sentir un frío helado recorriéndome la espalda cuando veo como trata a las personas que -a a las dos de la madrugada- se atreven a asomar la cabeza por la puerta para ver quien llama-. Lo realmente espeluznante que me dejó afectada fue el momento en el que entra despavorido con las rastas locas al viento en las distintas habitaciones de una pensión... no se si podré repetirlo, porque prefiero olvidarlo y me pregunto si existe algún tipo de ley que protega la intimidad de esas personas. Una chica espantada que abre la puerta y con cara de susto ve como entra un cámara, el colaborador y otra chica; su novio en la ducha y el colaborador que se cuela en la misma... ante el grito despavorido del tipo que trata de taparse como puede. Si he creído que lo he visto todo, y sin reaccionar a tiempo con el mando cuando aún puedo, veo como el colaborador en cuestión (no se si es periodista pero me da a mi que no) ctira de la cadena del water y llena un vaso con el agua que cae para darle de beber a la chica invadida (sin que ésta sepa de donde ha venido ese agua). Estaba a punto de llamar a emergencias o algún teléfono de asistencia al telespectador, pero eso no era nada. Todo el equipo al completo entra en otra habitación de la pensión, donde les abré un segundo tipo anónimo en calzoncillos... el colaborador se tira sobre él para espetarle si está borracho y se mofa del papel higiénico que tiene en la mesita... creí morirme de la verguenza, y no se que me dió más si estas personas que creen que hacen un servicio a la sociedad o así mismos no quejándose de estas invasiones, o la falta de todo del colaborador. No contento con ello, entra en el baño y sorprende al segundo habitante de esa habitación, en el water, desnudo, que al verse descubierto le cierra la puerta en las narices... Con la poca ética que me quedaba sin tocar apagé la tele asustada. No pude evitar pensar en que todo el mundo tiene derecho a vivir, sin que una cámara se cuele en tu baño -recordemos que para eso todos los años ya hay gente que cobra por ello en los 'reality shows' de tiurno- . No puedo evitar pensar en las familias de esas personas, en sus jefes, en sus vecinos, en ai alguien los ha descubierto así, de que forma han sido humillados, sin que -en parte- lo hayan percibido. No puede extrañarme que el nivel cultural de este país, de aquí a unos años equipare al de EEUU y acabemos situando Noruega, en el Polo Norte.

Lo curioso de todo esto es que me acuerdo de cuando coincidía con este colaborador televisivo en el autobús de la Diagonal (reconocible por la ya mencionadas rastas coloreadas que le hacían parecer más alto) Entonces él había acudido a un programa de la cadena barcelonesa -bastante buena, por cierto- City TV, donde Jordi González hacía un programa -bastante bueno, por cierto- y donde salieron todos los nuevos 'talentos' que ahora prueblan el resto de cadenas españolas. Me volví a encontrar con el colaborador de las rastas de pura casualidad en la Feria de Sevilla, había ido a grabar y yo adisfrutarla con mis amigos, verlo allí me sorprendió tanto -ubicándolo en una televisión local barcelonesa- que me acerqué para decirle que qué tal y el tipo me empujó sin ningún escrúpulo, haciéndome perder el equilibrio y sin ni siquiera responder de una forma adecuada. Veo que sus modales no han cambiado. Lo triste es que le paguen por eso, lo patético es que allá que ser maleducado y ponerse unas rastas locas pa' resultar divertido. Lo vergozoso es que luego dirá que hay gente que no tiene humor... Para que luego digan que el fracaso escolar en este país no trae consecuencias.

Nadando en la mañana

Hace días que confundo el sueño con la realidad. No atiendo bien a mis funciones vitales, no se si es producto del resfriado que arrastro o de la vida que me arrastra. Lo que se es que así no tengo mucha intención de seguir. ¿qué puede fallar dentro de mi, para que mi estado anímico rompa filas ante el más puro desconcierto exterior. Siento que mi camino llegó a su final, y que ahora avanzo por un sendero de tierra y arbustos en el que apenas consgo visualizar el final. ¿Mi trabajo? ¿Mi vida? ¿yo?
Yo... es difícil escapar de la tendencia impuesta: identificarte con los hechos, con lo que consigues en esta ciudad y si te queda un resquemón para la duda: anestesiarte con problemas que, verdaderamente, no existen. En este momento de mi existencia, la gente cree que es un poco loco que mi única pretensión sea descansar tranquila, pasear viendo el mar embravecido, hacerle la comida a mi abuela, ya que ella me la hizo a mí durante años (no quiero decir décadas) y acompañar a mi hermana vestida de princesa por las calles de nuestra ciudad. quiero volver a mi hogar, a mi interior, a lo que soy, y en este proceso que ya es un hecho, me gusta pintarlo con la luz de mis ojos de niña, los anhelos de mi tierra, y la sonrisa sin pretensiones de las personas del Sur.
Está noche ha diluviado en la fría y desintegrada Barcelona, y el día me ha sonreido feliz en su magnífico gris natural, cerrado y oscuro que tanto me gusta. Me ha puesto la mañana una alfombrita de terciopelo bien mojada para que diera mi primer paso hacía la vida. Me he aferrado a mi misma con fuerza y he salido sin chaqueta y consandalias, a vivir un ratito antes de que los demás me cazaran para seguir ahogándome, ya sin resultados :)

de aquí a cinco años... todos calvos

No se como empezar pero ahí va...
Regreso a casa tras tocarme las narices en las últimas horas de trabajo y discutir sobre como salvar una relación que te axfixia con el que era mi chico. Obviamente, no llego muy alegre, para colmo un mal entendido vía msn con mi querido JP me ha afectado más de lo que se podría suponer. Llego cabizabaja y he aquí que mi compañera de piso (merece un par de comentarios extensos sobre su particular forma de ser ) me sigue para decirme -habitualmente pasa de mi- 'no estás bien... ¿ha sucedido algo?' Enternecida, conmovida por pensar mal de ella y con las lágrimas a punto de salir corriendo le empiezo a explicar y, entonces... sólo entonces me espeta: '¡¡¡vaya se ve que no he escogido un buen día!!'. Tengo que decir que mi compañera de piso, antes amiga de juergas al menos eso creí los primeros meses pero enseguida desheché el término, es muy pesetera y poco clara, pero no es mala chica.Tiene un buen fondo aunque algo caótico. La cuestión es que yo comparto su piso - de propiedad y el primero donde se va a vivir sola(me refiero sin novio ni padre ni perrito que le ladre...- lo que no ha sido fácil, la verdad.
En fin, que aprovecho el momento de tensión de serie televisia para pagarle la mensualidad -callarla con dinero - y, lo que le debía de los gastos y le dejo a deber un euro que se apunta, por supuesto... cuando lo recopila todo me dice que de eso precisamente me quiere hablar de dinero -raro, raro...- : que ha estado haciendo cuentas y a continuación enumera toda una serie de graves problemas que la acechan: que en su nuevo trabajo dejará de ganar 200 euros, que además debe pagar cada mes 80 euros de transporte - no se si se cree que a mi me lo subvenciona la Generlitat con algún programa de ayuda al inmigrante- y claro que tendrá que subirme el precio de la -atención- ¡¡¡HABITACIÓN!!! hemos pasado de compartir piso a convertirme en una habitante de intringulis en una habitación-... Llegado a este punto ni la oigo, ni me preocupa, quiero que termine así que le allano el camino ya que ella no se caracteriza por decir las cosas claras, sino por disfrazarlas, me matan sus rodeos inútiles. '¿CUÁNTO?: '300'-me dice- y le respondo sin dejar de desnudarme ni de aguantar las lágrimas : '¡pues va a ser que no, ese dinero no lo puedo pagar'. y ella: 'ya, que mal... me sabe'. Y decido ahorrarle tiempo de actuación: 'no te preocupes -la tranquilizo- tú sabes lo que te conviene -un trabajo con menos dinero, por lo visto y explotar al débil, luego que no llore si ve tifones en la tv ni que presuma de ideas políticas, ni de lo alternativa que es-. Así que ella prosigue -esto es muy común entre la gente cuando te dice algo que te jode y que saben que no está bien inician su propio descenso a los infiernos- 'pero es que es tan mal lo del trabajo... de verdad, -lo ha buscado con ansia y era super feliz hace unos meses cuando s elo dieron- pero claro no puedo decir ya que no, pero es que, además, fijate NO ES FIJo!!!. 'Ahh!!. -Le digo sin oirla- ¿es de seis meses, un año?'. 'No, no -me responde- de cinco, cinco años pero luego NO me garantizan el trabajo ¿qué haré?'
Hasta aquí ha tenido varias oportunidades de callarse pero las personas preferimos llenar el silencio con incongruencias, podría haberle respondido : 'tranquila de aquí a cinco años lo mismo la hemos espichado todos' pero no quiero desanimarla en el mal trago que está pasando la pobre, además tiene fobia a la muerte... y le apunto un dócil: 'bueno, mujer de aquí a cinco años puede pasar cualquier cosa' -si tuvieras una vida medianamente interesante, claro (esto me lo callo)-. Y ella insiste en su desgracia. 'ya, ya... pero ¿quién me contratará a los 35?? eh? ¿quién?...

La verdad, mentiría si dijera que no me lo esperaba. Lo esperaba, Cris ha puesto su marca en los rincones de la casa para que no me sintiera de ninguna forma en la mía -obvio, de nuevo- ha dejado su coleccionable de bolsas de basura por todo el pasillo durante meses, residuos que entretiene en clasificar pero que nunca tira poniendome los nervios de punta. Y ya sabía yo que lo de la bicicleta traería consecuencias -me negué astutamente a su exigencia de prestarsela, sólo por una razón, cuando alguien está en posición de `poder sobre ti, no pide, exige aunque sea con buenas maneras y a mi no-.
Cris, no se quien te contratará dentro de cinco años, pero a lo mejor tampoco me preocupa.
Mientras yo, tuve que pensar a velocidad de relámpago : qué hago, dónde viviré, cómo llegaré a fin de mes, si me vuelvo a casa de papa y mamá, si cogo un avión para Sevilla..
Y me detengo para pensar que en esta vida nada es por casualidad y quizás es el mismo ritmo preciso de ella, la que me está invitando a MOVERME, a cambiar, a respirar... De hecho, si lo pienso bien, por fin podré invitar a mis amigos a cenar cuando quiera y no cita previa, podré entrar en la cocina y no asustarme pensando que hay un caso de posesión en la casa cuando vea todos los cajones y muebles abiertos...
Los cambios son positivos, son para bien, estoy segura que si, sobre todo en esta época que siento mi casa bien asentada, se tambaleo un poco pero no cayó devastada como hubiera sucedido años atrás.
Esta mañana al levantarme fui a buscar la nota -obvio, como diría Marcela- que seguro me había dejado en el baño. Y...¡¡¡ahí estaba!!! fiel a su sitio del día después. Todo lo dice por notas, todo lo que no dice, claro. me preguntaba si había sido egoista; rauda y veloz le he dicho en otra nota, que no se preocupe, que seguro que todo tiene una razón y que quizás si que pueda pagarle los 300 euros... sólo que ya no me apetece hacerlo :)

p.d: gracias Sonybabe y Kurdo por vuestros comentarios. Me alegra que sirva para algo lo que escribo:)
p.d2: gracias mil otra vez a 'Noubarris', Juanjo y Rubén que a pesar de no vernos mucho me habéis brindado vuestra ayuda desinteresada y a 'la turca' y Salvita por estar ahí-. Un besazo.

Esas cosas no dichas que crees sentir

Puedes creer que eres de una manera y te construyes de esa misma forma para reafirmarte en lo que has hecho creer a otros.
Quizás parezca un galimatias pero en mi caso es una realidad. Cuesta mucho desmembranar cada parte de ti para quedarte con la esencia pura de lo que eres. Esta ahí, lo sabes y lo ves. En ocasiones, somos víctimas de otros que vinieron antes y nos dejaron su impronta en todo lo que no les gustó de nosotros, que no les pareció pulido o definido o suficiente. Aparecieron con disfraces varios, roles diferentes y un cometido similar, hacernos ver todo aquello en lo que fallamos, hacernos creer que tal ycomo éramos no estábamos bien por lo que habría que esforzarse para ser mejores, para ser más altos, para ser distintos; para ocultarnos.
Yo me di cuenta de eso hace mucho tiempo ya y me fui recuperando a temporadas, pero no se deshace uno de golpe de lo que te has construido durante años. Se consigue poco a poco. Hace unos días me di cuenta que hay roles que ya no me van (lo dejo a la imaginación de cada uno). No me definen totalmente. Y lo percibí con claridad cuando el comentario de una amiga ofendía sin querer el respeto que siento por otra persona, un amigo al que quiero.
Pocas cosas me han dolido tan aguda y certeramente como un reproche, presentido, que no dicho y que he sentido antes de oirlo. No se porque me provoca tanta pena por dentro. ¿Serán de esas cosas que llegan antes de decirlas y se van cuando empiezas a sentirlas?