La tarragonina

Con los brazos parejos al cuerpo, acompasados, rápidos y largos; con la gafitas sobre la nariz, apenas visible; la sonrisa puesta, siempre dispuesta; la risa suelta y viva, a carcajadas cachondas que ella saca pa' deleite de los asistentes... Con su pelito negro y lacio recogidito decentemente, bien pegadito y apasaito, que no de desboque,no sea que piensen que es una desmadrada, con esas piernas sin final y 'la grasia' revuelta... La Tarragonina llegó a mi vida como el belga, como Vero... de causalidad y vino para quedarse. Al principio se me resistió un poco, lo normal, reacia, austera, me miraba de soslayo, sospechando de mis maneras y mis zalamerías... y de mis acercamientos festivaleros. '¡¡¡¡ tarragoninaaa que ya somos amigas p'a siempre!!!!' - 'quitaaa andalussssa, quita... que no me fio, que vosotros to' lo charláis'. A la tarragonina, un poco suspicaz con los 'solapaos', me la encontré en un curso de Periodismo y medio Ambiente, en Córdoba y me la quedé :). Se me resistía ferozmente, con altivez catalana y mucho 'arte': ¡¡que no, que yo no te conozco de n'a y que los andaluces venis pa un día y os quedaois pa siempre!!!!' :)))-me espetaba mientras huia pegando zancas por el empedrao cordobés.... 'Bueno muje, pero asi es más divertido¡ -le decía yo tratando de convemcerla... gritando detrás... Asi entre idas y venidas y mucha risa fuimos dejando la noche cordobesa, las palabras, las risas, el alcohol, llas últimas historias y compartimos salmorejo, berenjenas con miel, al cordobés ;), una parada de tren, un bañador estrecho de tiro que nos hacía daño en la entrepierna a las dos, las piscinas de los baños árabes, la cegatez de no encontrarnos en las oscuridad sin gafa, los 40 grados a la sombra, desayunos inacabables, los kilos -bueno eso sólo es mío que ella es de tipo largo, esbelto y sexi- el tren de madrugada, una cena y... sus amiga, mis amigos, Barcelona, las confidencias, los mails, un libro, más vinos, las risas más risas,. tope risas, los solapaos, mis palabras, sus viajes, sus ganas de conocer, mi David... La Tarragonina cogió sus maletita, sus gafitas, su pelo lacio y bien peinaito, su sonoro carcajada, su sonrisa y se fue allende los mares, a la lejana tierra galapaga, gracias al generoso gobiern de la nación. me dejó aquí para que viviera mi nueva aventura con sus amigas, con sus risas, con sus gritos. Lo que no sabe la tarragonina es que ella me enseñó una puerta que me tocaba pasar. Esos sí, caminar, se camina, juntas.
'Pos veras mamá ,He conocido una sevillana... la sevillana es de Ceuta ya partir de aquí, la cosa se complica'. (tarrogonina dixit)
MUAAK

Yo

Tengo por costumbre querer sin mirar a quién, hablar sin ver, reir con ganas, llorar sola.
Tengo por costumbre de años conmigo misma, dormir bajo la luz del día, abrir de par en par las puertas, no entornar la mirada, sostener los besos hasta el final, abrazar el alma que me cautiva aquí o en la distancia, no querer después de medianoche, luchar con la ingeuidad del que ve en el horizonte el principio, no el final; hacer reir, creer en mi...
Tengo por costumbre equivocarme de frente, pedir perdón tarde, sonreir siempre, dejar las cosas a medias, hacer amigos eternos, viajar con la mente, cruzar desiertos de arena, bracear en las tempestades internas, llorar sola.
Tengo como costumbre, desde antes que naciera, no oir lo que me niega, no renunciar a mi, no vender mi universo mpor mucho tiempo.
Tengo una vida sin esquinas, con caminos abiertos, cubiertos de luz, con lágrimas ingenuas que me cuelgan.
Tengo por costumbre enomorarme de unos ojos honestos, de una piel sincera, hacer de sus heridas las mías.
Tengo por costumbre...que lo sepas.

Temporada Otoño-Invierno

Finalmente y con la valiosa ayuda de las integrantes de 'Pasión de Gavilanes' , Berenguer y Xavi conseguí concluir lo parte más gruesa de mi terrible y agotadora mudanza. Parecía que el infierno nunca llegaría a su fin, pero llegó y sudé 'la gota gorda' como se dice en mi pueblo. He dejado la bicicleta, el casco de la misma, el de la moto, los paraguas, la cafetera, el puf y creo que un abrigo para el martes (bueno he confiado en la buena fe de Cris jeje), que se negó en dejarme la llave del cuartito de las bicis porque, awgún sus propias palabras. ?quiero cerrarlo todo con llave y quedarme tranquila, más segura':0 se ve que no ha tenido que ser demasido buena conmigo... para creer que le haré algo con las llaves...mmmm como si todos fueramos iguales, vamos. En fin... allá cada uno.
Bueno tras el caos inicial, conseguí reutilizar un armarito del cuarto para el baño, tirar otro, ordenar libros, ropas, colocar el nórdico para lo cual tuve que salirme de la habitación... etc, etc... a las ocho de la tarde la casa comenzóa llenarse de personal que venía a cenar. Nou barris, neusro benefactr, el que nos ha unido a vero y a mi (quien me encontró este huequito), Esther -una amiga de Vero- Tommy Hilfiger.... Ohh el Tommy, un tio genial que hacia un año que no veía, amigo del Noubarris y que es un modelo perfecto del típico niño sano, rubio y espigado de los anuncios de colonias yankis.
El Tommy se curró una cena de la leche, el tío nos dejó con la boca abierta y con unos cuantos kilos de más. Un menú exquisito que le hizo suber puntos ante la despegada mirada de su novia que parecía ajena a la fiesta general. Reventadas, agotadas, vestidas pal evento que nos esperaba nos fuimos todos en grupo (ex novia del noubarris incluida) de fiesta a despedir a mi amigo Xavi que se iba a hacer las Américas.
Tras esto y más agotados aún, decidimos dejarnos caer por uno de los antros que más nos gustan pa' hacer el ganso (sí, gemma a ese donde también hicimos la tuya -ver próximo comentariosobre la tarragonina :P), así que confiada en que duraría poco por mi cansancio nos plantamos todos en el bareto en cuestión. Aparcamos en la puerta como reyes y desfilamos cual actrices en época de premios... Bueno, lo vivido allí quedó grabado en la retina del personal. Noubarris, Vero y yo exaltados, bailando, gritando, abrazados, baile erótico pa'rriba, baile erótico pa'bajo, me quito el pañuelo, me lo pongo en la cabeza, coreografías, la melena del Berenguer al viento, abrazos, gritos, más saltos, que si el berenguer quiere bailar conmigo, que si ahora con la Silvia, que si la camisa negra, que si 'soc de Barcelona y em muro de calo', que si un 'matadooooooor', que si, que no, que si le coloco el pañuelo al noubarris como una zingara, que si le metemos mano, que si el Berenguer se agarra a la Vero. que si nos garramos los tres, que si ahora somos cuatro, que si una musiquita árabe, que... Hasta la Silvia se puso a tono a fuerza de copas y eso que no dejaba de quejarse por la músicaaaa: 'que si no es mi estilo, que si no hay forma de bailar....'
Fue una doche divertidisma, donde dejamos buena cuenta cual es la diferencia entre disfrutar de la música y los amigos, en sentir, reir, ser deshinibido, vivir porque sí, porque hoy es hoy. Teníamos vida y no nos importa olvidarnos del resto para festejarla.
¡¡¡¡Cin-Cin a todos!!!

El canario se nos va

El canario se nos va. Abandona Cataluña, por fin y se decide a emigrar a tierras más cálidas, más suyas, más fértiles, más... Se va el canario y parece que fue ayer cuando aterrizó por aquí con ese aire de 'macho man' ye l movimiento caderil. Se va un amigo que me ha hecho reir y llorar, que me ha dicho las cosas por su nombre, con el que he bailado, reído, cantado, gritado... al que le he narrado todas mis aventuras, proyectos y sueños. El canario y yo éramos los únicos elementos sureños en esta firma. los dos aportando otra visión de las cosas. Él en el sector de la consultoría , yo, bueno, yo, en cualquiera por mi dispersión. Los dos que al oir música en un bar saltamos y nos ponemos a bailar ante la hiperterríta mirada del resto, que no nos estresamos, que nos gusta vivir con poco o conmucho pero disfrutarlo al límite.
Se va mi canario, pero se queda en mi corazón y estoy segura que si busca bien viajo dentro de él, me verá allí, sonriendo emocionada y feliz por haberme enamorao de nuevo o por haber encontrado nuevos amigos, o porque me voy a vivir a Montpellier o porque me han llamado para un nuevo proyecto... por todas las cosas que a mi me emcionan sobre manera y que él asimila sonriendo.
Se va mi canario y no diré que lo echo de menos porque está dentro de mi, lo llevo yo, ahí, pintando su sonrisa, su buen humor, sus bailoteos, su movimiento caderil . "En el Sur tenemos la asignatura de mover las caderas en cuarto de EGB, aquí deberían imponerlo" (Canari Dixit) Llegan tiempo de migraciones, de retornos, de vuelos; llegan tiempos de saber lo que queremos, lo que hacemos y con quién y dónde... Llegan tiempos donde te llama la tierra, la paz, lo que eres, lo que quieres y el canario y yo no nos decimos adiós, los dos sabemos que, como africanos -que compartimos continente- y amigos que somos por la naturalidad de caernos bien, estaremos siempre el uno junto al otro,sonriendo, bailando, bebiendo, hablando, soñando...
Se va, mi amigo el canario pero se queda aquí, conmigo.
Nos vemos Dani.

Salvita y el armario IKEA

Salvita llegó, vió, sudó y consiguió desmontar mi macro armario de IKEA. Me costó sudor y lágrimas que hiciera caso a mis ruegos y peticiones: 'Salvi plis, plis, plis'. Y él, nada. Hombre Aries, rudo por fuera, lento por dentro., me miraba para espetarme un: 'ya te ayudé en su día y no lo hago más'. Claro que el desánimo no entra dentro de mis planes y tras una semana de ataques a la línea de flotación conseguí que me acompañara, se desnudará -para trabajar...- y sacara con un arte y una gracia inusitadas todas las piezas de ese tormento de guardorropa intocable durante un año. Discutimos, maldijo, chilló, golpeó, volvió a maldecir, se anardeció y al final lo consiguió. Claro que es Aries y como Aries, sólo basta que algo nos saque de quicio para no quererlo y una vez desmontado me dice que no, que no lo quiere. ¡¡¡¡:O!!!! Aqui que llega mi ex compi de piso al estilo sútil que tan bien domina de un 'yo pasaba por aquí' y subraya: ¡'ah pues si no lo quiere ya me lo quedo yo! Si llego a tener en ese instante un fúsil a mano lleno las parrillas de la televisión nacional hasta la noche. La miré harta, hartísima y le dije 'A ver... -pedazo de gandula- (esto sólo lo pensé) tú no me dijiste que NO lo querías- 'Ah-responde- `pero si lo tiras si me lo quedo'. Olvidaba que todo lo que va a la basura tiene sobre ella una atracción irresistible. Salvita me mira dudando, repleto de ira - y de amor porque yo se que en el fondo me quiere :), vamos lo se porque ha sudao desmontando con el trompo en la mano y las maldiciones en los labios- yo lo miro, la miramos a ella y antes de que se abalance sobre su cuello con el trompo en marcha lo detengo. La vuelvo a mirar y clamo al cielo...
Salvita me montó el futón de IKEA recién llegado a la empresa, lo hizo con la misma precisión que ayer desmontó mi armario. Un trabajo de un profesional, tranquilo, pausado, pensando cada paso, armónico... Aquel entonces le invité a cenar en casa para agradecerle el esfuerzo. (Acababa de llegar, como he dichoa la empresa y le diño corte negarse) Ahora le vuelvo a deber una cena y una comida y mi confianza eterna porque a este niño catalanizao que rocoge setas los fines de semana y que saca la lengua obscenamente cada vez que le preguntas algo, ocultando tras sus grotescos trazos un corazón demasiado blando, le quiero yo.
Sobre el armario: busco paquistaní atento y cariñoso que se lo lleve. REgalo complementos ;)

Desprenderse

Escribo sentada sobre mi futón de IKEA bajo la ventana abierta que da a la calle de mi pizzero favorito de Barcelona, Armando... a él si que le echaré de menos. Esta será una de las últimas noches que vea como las ramas del árbol de la esquina se mecen con el viento o cómo me despierta la luz de la mañana-. me encanta dormir y despertar viendo el cielo sobre mi, que me despierta la luz del día, que me acune el sonido de la noche. En la habitación no quedan nada más que restos de un año de vida, un año de ¿vida? Más bien de supervivencia; ahora más que nunca se que ha sido un año de transición, como los 'novios puente' este ha sido un año puente, entre una época de florecimiento y otra próxima a la plenitud siempre hay una época -puente donde te sumes en un rincón a verlas pasar, sin moverte demasiado o con los movimientos muy estudiados. El típicomomento en que te arreglas como una puerta porque no tienes nada claro lo que te queda por dentro, ya no lo hago... No echaré nada de menos esta casa, no me ha aportado mucho, porque no ha habido vida, no se ha disfrutado, no ha sido un hogar, ni lo era, ni lo hemos conseguido, los vanos intentos de Cris y mío por intentar que asi fueran no se los ha creído nadie. No han habido visitas sorpresas, ni se ha improvisado la vida sino que ésta ha perecido estancada de no usarla por sus rincones. Ha sido un refugio, la puerta para que abandone ya no se hasta cuando más, el POble Sec. toda una vida repleta de lujos para mis emociones que han vivido en primera clase estos años, en un barrio cargado de sensaciones, de colores, de amores, de pasiones, de dolores, de risas, lágrimas y luz, pero que ya llega a su fin. Y como todo, hay que saber verlo, saber cuándo y hacia donde moverse, hacer el movimiento justo. Así nunca se yerra de todo se aprende.
Sentada sobre mi futón de IKEA con la ténue luz de la lamparita de papel que Marta y Sandra me regalaron años ha, y con los restos de mis libros esparcidos a mi alrededor, me echo sobre mis sueños, acaricio el cojín en forma de pez que Ben me regaló, la forma del cuerpo de Seb de hace apenas una semana, y sin nada que ponerme, ya que no queda nada, decido descansar sin nada que me tape, sin nadie que me abrace. Ya lo hago yo: salir como llegué, sola pero más sólida, más serena, más camisetas desaliñadas y vaqueros rotos, sonrisa puesta y el atractivo natural del que sabe a dónde llegar. Duermo sobre mis días venideros, mucho más yo...

Alentar no anular

Desde que tengo uso de razón -y me tardó en llegar...- siempre he oido por casa : '¡¡¡¡¡nooooo a la niñaaa nooooooo, no le déis naaaaaaaa que lo tiraaaaaaaa, que es muy Torpe!!!! '¿torpe? -pensaba yo en mi inocencia- pero si mi papa se llama Rodri, de donde han sacao que soy 'muy de los Torpe'' y comencé a mirar con sospechas a mi madre y con recelo a ese señor grande y con bigote que venía por casa por las noches y me recogía del 'cole'... Pero decidí no comentar nada. En fin, que lo de torpe me acompañó durante años y sin entender bien porqué.... Eso de que rompiese cosas constantemente y las pusiera todas juntitas para que pareciera que no había pasado nada; que me olvidara de la lista de la compra nada más bajar las escaleras de casa y tuviera que llamar a mi madre por el portero automático pàra que me la repetiera, o que me metiera en coches ajenos creyendo que eran el de mi padre -es que se parecían los colores y el bigote- no cuentan.. No, no.. eso es porque yo soy muy Aries, y voy muy a lo mío. Como dice mi madre. 'tú como si estuvieras sola por el mundo·, 'ay- que más quisiera- pieso-. A cebarse con mi torpeza han contribuido todos los miembros de mi familia sin excepción -salvo mi abuelo Pepe-. Se han jactado hasta la saciedad. vamos que no estoy en un circo porque Dios no ha querido. Claro que a mi plin.
Aún recuerdo el cachondeo familiar cuando dije que quería ser periodista.,.. Aquello parecía una noche de fin de año, faltaban los gorritos y el confeti... Mi tía que es mi madrina, me imitaba cargada de cámaras al cuello y tropezando detrás de los entrevistados... y yo los miraba atónita, mientras pensaba pa mis adentros: 'bueno lo de polígama y que paso de casarme me lo callaré hasta los 18'-. A ver, que la primera vez que fuera hacer una entrevista -años depués- al cuerpo de la benemerita especializado en detección de rogas y no llevará pilas en la granadara mientras diez tíos de verdad me rodeaban no es por mi torpeza es por mi despiste que es disntinto sobre todo cuando tuve que fingir que si que las llevaba... (ups)

Lo cierto es que este comentario podría ser divertido pero tiene su miga.. Educamos y nos educan con la palabra 'NO' colgada en la frente: 'no hagas esto, no digas aquello', ' no serás capaz', 'no llegarás asi que paque' 'mejor NO cambies de trabajo', 'NO dejes a tu novio que te quedarás sola', 'No, no, no, no.... Y hay que tener una gran fuerza de voluntad o pasar de todo -yo soy de los segundos, creo- pa' poder hacer lo que te venga en gana. Pero lo peor es que luego, cuando ven que haces a tu bola yque lo pasas bien, se fastidian y jamás te lo perdonan. Me he pasado la vida convirtiendo los 'no' en 'si'. Sí puedo dejar a mi novio, sí puedo dejar el trabajo, 'sí puedo escalar', 'si puedo caerme y levantarme, no pasa nada', 'sí, puedo volver a dejar a mi novio', 'Sí puedo besarle si meapetece', 'Sí puedo irme... y SÏ ¿qué pasa? puedo volver si me da la gana ¿Quién ha dicho que no?'.
y eso me lleva a otro reflexión que siempre pongo en práctica: ¡Nunca preguntes, hazlo! Si preguntas lo primero que te dirán es 'no', nadie dice 'si', de entrada, todos dicen 'no' o, ¿alguna chica te ha dicho sí a la pregunta : puedo besarte? ¡Coño! hazlo si eres catalan, la respuesta negativa siempre es -en principio, no...' que viene a ase r lo mismo pero máss postivo, te retardan el golpe. :)

Mi familia está encantada con que yo vaya por el mundo haciendo piruetas en el aire. Han perdido toda esperanza de recluirme en el círculo de los 'yo no puedo y como no puedo, me quedo con el resto, todos juntios arropaitos a verlas pasar'. Ahora se lo pasan bomba conmigo :) saben que no voy a cambiar, que el género les salió defectuoso y de vez en cuando me miran atónitos y me dicen: 'la verdad, es que no sabemos como lo has hecho, cuando parecía que más fuerte te ibas a dar has ido saliendo, haciendo lo que te da la gana'. ¡Ay mami! quizás porque siempre supe que eso de torpe no me lo decías de verda.
Un beso.

Escucharte

El sábado improvisamos una comida en casa de Neus, merlucita deliciosa, tiempo gris, risas y energía que iba y venía. Una velada tan estupenda que me sentí como en casa, hinchada de alegría, sin prisas. He vuelto a recuperar los vaqueros y las botas de colores, las camisetas con la Nancy y Mazingerseta. Anda que no voy chula yo, paso de arreglarme, voy a mi modo y me gusta, me siento muy yo. Apenas tengo hambre, sabía que sería decidirme y dejar de engrdar, a veces los kilos son una protección de nuestro sibconsciente ante el exterior, lo peor es que tampoco tengo sueño, no necesito dormir demasiado, el trabajo se me acumula pero el exceso de energía me tiene absolutamente consumida. Veo las situaciones , a las personas, los hechos y recuerdos desde otra perspectiva. No se a dónde me llevará esto, pero pienso degustar cada plato, cada momento, cada día, porque ¡cada día cuenta' y mi actitud con ello.

'Francfurt Jose'

Si hay un lugar mítico en Barcelona, ese es el 'Franckfurt José', osease un lugar extrañísimo de gente de lo más 'in' y de lo más 'out', que descubrió en su momento Charini y Xavi y donde pasé,en su momento, unas fantásticas sobremesas de sábado y domingo, bebiendo y tapeando al ritmo de la música de los Chunguitos, Joaquín Sabina o Bordón 4. No he podido salir de mi asombro cuando descubro que el belga, mi belguita de Flandes, conocía el Franckfurt José... Sin comentarios. Tras una noche de fiesta que nos llevó de casa de Sara, para celebrar el cumpleaños de Mónica, al Collins - pa que el belga descubriera su paraiso en esta tierra: una taberna irlandesa cerca de su casa donde beber cerveza hasta que se le salga por los poros :) - y por último, viaje con agregados al Plataforma. El domingo improvisamos un encuentro en el Franckfurt José, un encuentro donde todo fluía con facilidad y naturalidad, donde disfrutamos de estar vivos, de reir, de no entender nada de flamenco -yo, el hablado; ellos, el bailado, aunque al belguita se le ven maneras e hizo sus intentos.-, de abrirte paso con el inglés, de 'La calle de la melancolía' de Sabina a 'No dudaría' de Antonio Flores, de la magía de los encuentros, de las risas compartidas; de la amistad sin más pura y verdadera sin expectativas, sin intereses, sin roces ni excesos: esa que nace sola, de repente sin abrir la boca. Sólo porque es. El quererse por quererse, sin entenderse porque no se necesita, porque están los abrazos, porque hablan las miradas, porque te ries y el otro se ríe y soltáis juntos una carcajadas, porque la sonrisa sustituye a las palabras, porque el humor belga tiene su gracia -mucha :)- porque Ferrán sonreía todo el tiempo, emocionado y feliz, porque los amigos de Seb brindaban una yotra vez por la Feria de Abril del año próximo, por Flandes, por Chambao, por todo..., porque las chicas de la mesa de al lado vendían poemas a un euro, mientras bailaban agarradas, porqué don José es de Ecija y me trajo todo un plato entero de patatas al 'alioli' -'pa' que te alimentes bonita y espero que no sea un antojo' ;P porque el sol relucía por la mañana y nos invitaba a vivir, a llenarnos, a existir... Y, todo esto, Alejandro y María Teresa, desde la distancia, en Granada y Trento, lo sintieron, lo supieron, lo vivieron. Al menos, eso pensé cuando me llamaron. Porque la vida es saber que te mueves con el ritmo acompasado que marca tu interior, y el suyo, y el de él, y el del otro... el nuestro.

Me mudo, me doy la vuelta...

Me mudo, me mudo...y he acertado de pleno. Resulta que a veces pides las cosas y la vida te pone lo que necesitas. Pués yo he encontrado, o ellas a mi, a Vero y silvia, y me mudo entera a un centro de terapias porque en el hogar del que entro a formar parte, lo que hay son cursos de risoterapía, esencias naturales, masajes de refloxología, y demás filtros para encontrar el lado amable de la vida. Ayer fui a comprobar las medidas -por si se había ensanchado por la noche- del nuevo el arcón-habitación donde voy a meter mis veinte pares de zapatos, la Biblioteca Nacional de mis andanzas, las colecciones temporada otoño-invierno de los infiernos y primavera-verano 'corre que te alcanz', sin hablar de papeles, papelitos, recuerdines varios, la lamparita de papel que sandra y marta me rgalaron, el jarrón de Alcalá que me trajo un día alejandro,, la carta de amor de Fernando -la ´única', 'la primera' '¿la última?'; mi dos diarios, mi dos bocetos de libros, elportátil, la bicicleta con cestita bohemia y su correspondiente casco, los patines mega anchos para que me entren los tobillos paternos y las agujas de hacer punto (última adquisición y es que me veo, me veo, encima de esa cama tejiendo sin cesar y esperando que me echen de comer por la ventana -que da al lavadero- porque salir lo que se dicei desplazxarse de un sitio para llegar a otro fíiscamente del dormitori una vez me meta toda yoserá complicado) Y estoy feliz, felisucha porque a veces sólo hay que moverse, el espacio es lo de menos, lo importante es encontrar un lugar donde ser una misma, donde descubrir que todas las paranoias vienen dirigidas por la falta de ser uno mismo y de esforzarse por ser como los demás. ¿Qué tontería no? Pues es real, uno cree que es uno mismo, porque cree que hace loque quiere. ¿mentira! hacemos lo que creemos que debeos hacer, porque sino ¿de qué? A ver, ¿de qué? Yo ahora hago lo que me apetece yoye, mira por donde soy feliz. Y eso jode, porque los demás van a por ti. Imaginate, la estampa: 'no tiene novio, no le duran nada..., vida sentiomental calificada como 'no estable' (mi estado ideal por otra parte, elk síndome d ela pareja me estresa yprovoica granos enormes en la espalda cuando me vienen con síntomas de abandono y egoismo por mi parte-, sin casa propia sino que vive como una desarraiga y con sueldo de mierda,m sin hijos oteando en el horizonte ni previsiones... y encima es FELIZ.
Vamos pa' mear y no echar gota que dirían en mi pueblo. A este paso ¿donde vamos a ir a parar? :)

Despierta

Sólo nosotros sabemos dónde y cómo queremos llegar, cuándo y porqué. Basta que lo deseemos, que nos lo creamos, que demos el paso. Pocas veces en mi vida he sentido que funcionaba rítmicamente al compás del resto del universo. POcas pero intensas veces lo he hecho y la alegría que emanaban mis poros era tal que se reflejaba en los demás. Era inmensamente dichosa, sin necesitar absolutamente nada más. Entonces transcurría mis días haciendo algo verdaderamente loco y atrevido para estos tiempos: vivía. No vívia de cualquier forma, sino a mi modo. Y funcionaba. No necesitaba pasar tiempo entreteniéndome cada día era una aventura, la mía y lo disfrutaba a todo gas. Aquellos días para mi fueron los más maravillosos que recuerdo, había dado con la clave: no hay que llenar tu vida de cosas, de hechos, de personas, sino de ti.
No poseía mucahs cosas, cambie una buena casa por otra a la quie le faltaba la mitad, no tenía mucho futuro pero tampoco me preocupaba, vivía ylo gestaba en el presente. No necesitaba tener un 'novio' que me apoyara ya lo hacía yo y me dejaba impregnar por la vida y la alegría de todos. Aprendí cómo despertar cada mañana agredeciendo un día más. me vestía sin mirar, me peinaba y reía sin razón. Gracias a Mariateresa a prendí a sentir, a disfrutar de un shawartma, a como sacarle punta todo, a reirnos de las grandes y las pequeñas cosas, a soltar mis amarras, como no tener miedo al cambio y apartar de mi parte de ese deseo impuesto, esa lucha entre ser yo misma y lo que los otros esperan. Vi sin miedo lo diferente, saqué todo mi ser más generoso y descubrí que todo lo que necesito viaja conmigo: lo bueno y lo malo. Iba a mi aire. De Charini aprendí a creer,a no tener miedo en las calles oscuras, a hablar con desconocidos, a confiar, a crear hogares de la nada, a mezclar colores sin mucho orden, a andar despacio...; del gallego no aprendí mucho, porque como decía Mariateresa, poco se podía sacar, pero gracias a que estaba ahí me di cuenta que gustaba, que la alegría es mucho más sexi que un cuerpo perfecto, que la vitalidad es un buen afrodisiaco y que era capaz de ilusionarme y de aprovechar el momento.
De Áñvarito, la sencillez y la humildad y esa fe inaúdita en las personas.
De Lorenzo, mi fuerza.
Reencontré a Truya. Reconocí a Susana.
La vida corría como un río y me llevaba de orilla a orilla, cada vez éramos más; algunos se quedaron por el camino ya que habíamos hecho juntos todo lo que necesitábamos, otros nos separamos y el resto seguimos juntos creciendo y ensanchándonos...
Tras unperiodo d eestancamiento donde, volví a cometer ese error tan común: no meverte para no estropearte, por si la estructura se cae. Salgo de nuevo al mundo. Me muevo. Siempre olvido que mi estructura soy yo y que hay que tirarla para hacerla fuerte. Todos dicen que mi equivoco y yo noto que voy bien, que de nuevo recuperé la senda, que salgo del sendero inerte. Lo percibo, no necesito entretenerme ni que me entetengan, me detengo a hablar con desconocidos, sonrío fácilmente, no me molesta que me molesten, no me alteran los malos pensamientos d elos demás, ni las prisas... Se que soy capaz, se que voy bien. se que puedo.
Me mudo a una habitación pequeña, con vistas a un horizonte inmenso con olas de risas y júbilo. Mucho amor, mucha paz, mucho de mi misma, entera...tras un año de estar escondida y saliendo a trozos, sobreviviendo en una habitación con vistas pero sin vida. Me mudo porque me apateció vivir con 'Vero', porque 'Noubarris' fue el único que respondió a mi mensaje de socorro, porque como él tambiéncreo en las señales, porque me inspira tranquilidad las nueva cuatro paredes sin muro de mi nueva casa y porque se acabó mi camino donde estaba. Todos dicen que la ventana da a un lavadero... Señal inequívoca de que voy bien ;)
Gracias a todos los que me enseñaron a mirar con los ojos del alma.

Hablemos

Son ya dos o tres, las noches que antes de irme a dormir ataca a mis sentidos externos cualquier imprevisto que pone en alerta mi interior.
Una canción, una escena, una imagen, una conversación... Hasta el momento ha sucedido por escuchar de forma 'casual' dos canciones que para mi significan todo y que me han dejado tal y como soy, sin velos, ni presiones, ni falsas caretas, ni obligaciones creadas, ni responsabilidades. Sóla yo, delante de mi. Tal y como soy: ni mente ni cuerpo, ni sentimiento, ni recuerdos, ni proyectos, pura esencia: amor; es lo que somos todo. Luego entra el juego el raciocionio porque sino sucediera así vagaríamos todos a la nuestra, inmensamente felices de poder amar, inmensamente felices por realizarnos, inmensamente plenos al equivocarnos y absolutamente encantados de no necesitar nada de todo lo que, por lo visto, debemos necesitar para vivir. Nos dedicaríamos a evolucionar y crecer... y sería un desastre económico sin precedentes... aunque no tengo claro para quien :). Pero obviamente, no es ese el objetivo de nuestra sociedad y mucho menos, de todos los componentes de la misma, ya nos encargamos nosotros, perfectamente amaestrados, de que nadie se dedique a la contemplación de si mismo sin castisgarle con el abucheo general.

Son ya dos o tres las noches que hablo conmigo misma porque estoy segura que dentro de mi están las respuestas que no quiero oir, las preguntas que siempre me aparto, la verdad. La he disfrazo con doscientascincuenta razones diferentes de interés general sobre lo qué ha de ser y será y un alegato sobre 'los hechos y sus consecuencias'' digno de elogio por parte de la comunidad científica. Pero cuando en la oscuridad de la noche nadie me ve y no necesito asentir - no es lo que haga mucho- me busco y me encuentro allí en el mismo lugar donde me abandoné, intentado vestirme de niña mayor para que no se notara nunca jamás que debajo de mi piel temblaba de puro miedo por perder lo que más amaba; miedo de no ser suficiente, de no quererme. Estoy sola y llevo el alma doblada envuelta en un pañuelito que un periodista búlgaro me regaló en los Europeos, no se porqué me lo regaló, tampoco sé porque lo llevo. Estoy allí, al lado de aquí.


p.d: 'Sólo nosotros sabemos lo que necesitamos. Sólo nosotros sabemos a quién necesitamos. Sólo sabemos curarnos. Busca dentro de ti y allí lo sabrás'. José María. Cafetería-Bar Pompideour. Mes de Julio. Ceuta. estracto de la conversación que me llegó de forma fotuita cuando menos lo esperaba.

Esa luz en mi

Me he despertado risueña y he decidido trabajar con algo de ilusión. Así que he abierto mis ojos al mundo acompañada de una luz maravillosa que desconocía por estos lares resultado, quizas, de esos estrepitosos días de lluvía que han limpiado el cielo, el aire, todo... Tengo una de esas mañanas coloridas, donde todo se ve nítido y claro como una sonrisa y, por consiguente llevo conmigo uno de esos días eficaces e iluminados que comenzaba a escasearme y que tantp debe agrdecer el sistema capitalista... Me siento nuevamente resplandeciente, que es uno de los estados cercanos a la alegría y felicidad; tranquilita delante de mi zumito de naranja y de mi ordenador decido cambiarle el color, también, a la máquina esta que parece una extensión de mis brazos o de mi misma. Le pongo una fotito en el escritorio de mi ciudad.. ohhhhh!! :) Me quedo mirándola un instante. Como no me había dado cuenta antes, cómo no he podido ver que todo lo que busco, esa desazón que llenas con concversaciones, proyectos, idas y venidas, caídas por el camino, anhelos, deseos y pérdidas, tenían un punto de inicio: miro la foto y no me duelen los ojos, que siempre llevo cansados porque en ellos llevo grabados la luz de esos 18 kilómetros de tierra rodeados de agua por todas partes menos por una (istmo; aunque ficticio, porque parte de la ciudad es una isla que los portugueses unieron al continente através de un foso). Me doy cuenta que mire donde mire son mis ojos los que llevan esa luz única del Estrecho impreganada, los que hacen de pantalla, los que la reflejan allá donde se posan, los que se decepcionan creyendo no encontrarla. Tengo la mirada azul como el mar de mi tierra y no se porqué todos opinan que no debería volver que mejor vivir en una ciudad grande, donde la soledad se hace más tenúe con el ruido global, que en una pequeña, donde no tienes más remedio que darle la mano y verla de frente.
Ahora recuerdo, que nunca me quise ir de aquel mi mundo. Ni a los 8 años cuando mi tío que era mi devoción se fue a Granada para estudiar en la Universidad, ni a los 17 cuando era yo lo que debía partir a estudiar en la Universidad. En aquella ocasión fue mi madre la que me 'obligó' temerosa de que no me licenciara. Luego, cuando la vida me llevó a ella de nuevo, a mi tierra, era yo la que quería seguir en los brazos de Fernando, que entonces era mi patria (o quizas, la tierra de mis desarraigadas raíces). Y, sin embargo, en aquellos, meses de 'destierro' en mi propia tierra, que feliz fuí. Creo, que en realidad, siempre me he movido por otros, a consecuencia de otros, por el bien o el dolor que me provocaban va siendo hora que regrese a mi. :) Ahora, todos están en mis zapatos (Antonio Rojas dexit) y opinan que no sería feliz. Curiosa especie la nuestra que por más que haga y rehaga la fórmula de la felicidad, sigue empeñada en que el éxito está en la formulación en sí misma no en el resultado. Curioso también como nos inventamos nuestra vida para acoplarla a la realidad, ajustamos nuestra grandeza a la estrechez de la realidad.
Llevo luz en mi mirada, es prestada, me la dejaron grabada las aguas azules del Océano para que supiera de dónde soy y de dónde vengo y recordar donde acabaré.

TV

Me llama mi compañera del master, Marta y me dice que o entregamos el proyecto IPSO FACTO o... claro, tiempo lo que se dice tiempo, he tenido, pero con todos los tornados que me han pasado por encima o o yo por encima de ellos, ha sido difícil organizarmer mejor. Me pongo a ultimarlo y me dan las tantas de la mañana.

Acabo en el salon, desparramada, viendo pasar el tiempo con un programa de la tele de un presentador que, en sus tiempos, me gustaba, Jordi González. De repente, en medio de la ajetreada noche de lluvías y tornados que hace fuera, aparece la imagen de un tipo que debería ser considerado 'peligroso'.
Uno de los colaboradores del programa entra en un edificio de centro de Madrid y, seguidamente, aporrea todas las viviendas que encuentra a su paso, despertando a los vecinos, con el fin de realizar no se qué tipo de prueba. Hasta aquí, vale. Dentro de lo ya visto, sino fuera porque el tío parece que se ha fumado tres campos enteros de Jamaica antes de coger el micrófono. Comienzo a sentir un frío helado recorriéndome la espalda cuando veo como trata a las personas que -a a las dos de la madrugada- se atreven a asomar la cabeza por la puerta para ver quien llama-. Lo realmente espeluznante que me dejó afectada fue el momento en el que entra despavorido con las rastas locas al viento en las distintas habitaciones de una pensión... no se si podré repetirlo, porque prefiero olvidarlo y me pregunto si existe algún tipo de ley que protega la intimidad de esas personas. Una chica espantada que abre la puerta y con cara de susto ve como entra un cámara, el colaborador y otra chica; su novio en la ducha y el colaborador que se cuela en la misma... ante el grito despavorido del tipo que trata de taparse como puede. Si he creído que lo he visto todo, y sin reaccionar a tiempo con el mando cuando aún puedo, veo como el colaborador en cuestión (no se si es periodista pero me da a mi que no) ctira de la cadena del water y llena un vaso con el agua que cae para darle de beber a la chica invadida (sin que ésta sepa de donde ha venido ese agua). Estaba a punto de llamar a emergencias o algún teléfono de asistencia al telespectador, pero eso no era nada. Todo el equipo al completo entra en otra habitación de la pensión, donde les abré un segundo tipo anónimo en calzoncillos... el colaborador se tira sobre él para espetarle si está borracho y se mofa del papel higiénico que tiene en la mesita... creí morirme de la verguenza, y no se que me dió más si estas personas que creen que hacen un servicio a la sociedad o así mismos no quejándose de estas invasiones, o la falta de todo del colaborador. No contento con ello, entra en el baño y sorprende al segundo habitante de esa habitación, en el water, desnudo, que al verse descubierto le cierra la puerta en las narices... Con la poca ética que me quedaba sin tocar apagé la tele asustada. No pude evitar pensar en que todo el mundo tiene derecho a vivir, sin que una cámara se cuele en tu baño -recordemos que para eso todos los años ya hay gente que cobra por ello en los 'reality shows' de tiurno- . No puedo evitar pensar en las familias de esas personas, en sus jefes, en sus vecinos, en ai alguien los ha descubierto así, de que forma han sido humillados, sin que -en parte- lo hayan percibido. No puede extrañarme que el nivel cultural de este país, de aquí a unos años equipare al de EEUU y acabemos situando Noruega, en el Polo Norte.

Lo curioso de todo esto es que me acuerdo de cuando coincidía con este colaborador televisivo en el autobús de la Diagonal (reconocible por la ya mencionadas rastas coloreadas que le hacían parecer más alto) Entonces él había acudido a un programa de la cadena barcelonesa -bastante buena, por cierto- City TV, donde Jordi González hacía un programa -bastante bueno, por cierto- y donde salieron todos los nuevos 'talentos' que ahora prueblan el resto de cadenas españolas. Me volví a encontrar con el colaborador de las rastas de pura casualidad en la Feria de Sevilla, había ido a grabar y yo adisfrutarla con mis amigos, verlo allí me sorprendió tanto -ubicándolo en una televisión local barcelonesa- que me acerqué para decirle que qué tal y el tipo me empujó sin ningún escrúpulo, haciéndome perder el equilibrio y sin ni siquiera responder de una forma adecuada. Veo que sus modales no han cambiado. Lo triste es que le paguen por eso, lo patético es que allá que ser maleducado y ponerse unas rastas locas pa' resultar divertido. Lo vergozoso es que luego dirá que hay gente que no tiene humor... Para que luego digan que el fracaso escolar en este país no trae consecuencias.

Nadando en la mañana

Hace días que confundo el sueño con la realidad. No atiendo bien a mis funciones vitales, no se si es producto del resfriado que arrastro o de la vida que me arrastra. Lo que se es que así no tengo mucha intención de seguir. ¿qué puede fallar dentro de mi, para que mi estado anímico rompa filas ante el más puro desconcierto exterior. Siento que mi camino llegó a su final, y que ahora avanzo por un sendero de tierra y arbustos en el que apenas consgo visualizar el final. ¿Mi trabajo? ¿Mi vida? ¿yo?
Yo... es difícil escapar de la tendencia impuesta: identificarte con los hechos, con lo que consigues en esta ciudad y si te queda un resquemón para la duda: anestesiarte con problemas que, verdaderamente, no existen. En este momento de mi existencia, la gente cree que es un poco loco que mi única pretensión sea descansar tranquila, pasear viendo el mar embravecido, hacerle la comida a mi abuela, ya que ella me la hizo a mí durante años (no quiero decir décadas) y acompañar a mi hermana vestida de princesa por las calles de nuestra ciudad. quiero volver a mi hogar, a mi interior, a lo que soy, y en este proceso que ya es un hecho, me gusta pintarlo con la luz de mis ojos de niña, los anhelos de mi tierra, y la sonrisa sin pretensiones de las personas del Sur.
Está noche ha diluviado en la fría y desintegrada Barcelona, y el día me ha sonreido feliz en su magnífico gris natural, cerrado y oscuro que tanto me gusta. Me ha puesto la mañana una alfombrita de terciopelo bien mojada para que diera mi primer paso hacía la vida. Me he aferrado a mi misma con fuerza y he salido sin chaqueta y consandalias, a vivir un ratito antes de que los demás me cazaran para seguir ahogándome, ya sin resultados :)

de aquí a cinco años... todos calvos

No se como empezar pero ahí va...
Regreso a casa tras tocarme las narices en las últimas horas de trabajo y discutir sobre como salvar una relación que te axfixia con el que era mi chico. Obviamente, no llego muy alegre, para colmo un mal entendido vía msn con mi querido JP me ha afectado más de lo que se podría suponer. Llego cabizabaja y he aquí que mi compañera de piso (merece un par de comentarios extensos sobre su particular forma de ser ) me sigue para decirme -habitualmente pasa de mi- 'no estás bien... ¿ha sucedido algo?' Enternecida, conmovida por pensar mal de ella y con las lágrimas a punto de salir corriendo le empiezo a explicar y, entonces... sólo entonces me espeta: '¡¡¡vaya se ve que no he escogido un buen día!!'. Tengo que decir que mi compañera de piso, antes amiga de juergas al menos eso creí los primeros meses pero enseguida desheché el término, es muy pesetera y poco clara, pero no es mala chica.Tiene un buen fondo aunque algo caótico. La cuestión es que yo comparto su piso - de propiedad y el primero donde se va a vivir sola(me refiero sin novio ni padre ni perrito que le ladre...- lo que no ha sido fácil, la verdad.
En fin, que aprovecho el momento de tensión de serie televisia para pagarle la mensualidad -callarla con dinero - y, lo que le debía de los gastos y le dejo a deber un euro que se apunta, por supuesto... cuando lo recopila todo me dice que de eso precisamente me quiere hablar de dinero -raro, raro...- : que ha estado haciendo cuentas y a continuación enumera toda una serie de graves problemas que la acechan: que en su nuevo trabajo dejará de ganar 200 euros, que además debe pagar cada mes 80 euros de transporte - no se si se cree que a mi me lo subvenciona la Generlitat con algún programa de ayuda al inmigrante- y claro que tendrá que subirme el precio de la -atención- ¡¡¡HABITACIÓN!!! hemos pasado de compartir piso a convertirme en una habitante de intringulis en una habitación-... Llegado a este punto ni la oigo, ni me preocupa, quiero que termine así que le allano el camino ya que ella no se caracteriza por decir las cosas claras, sino por disfrazarlas, me matan sus rodeos inútiles. '¿CUÁNTO?: '300'-me dice- y le respondo sin dejar de desnudarme ni de aguantar las lágrimas : '¡pues va a ser que no, ese dinero no lo puedo pagar'. y ella: 'ya, que mal... me sabe'. Y decido ahorrarle tiempo de actuación: 'no te preocupes -la tranquilizo- tú sabes lo que te conviene -un trabajo con menos dinero, por lo visto y explotar al débil, luego que no llore si ve tifones en la tv ni que presuma de ideas políticas, ni de lo alternativa que es-. Así que ella prosigue -esto es muy común entre la gente cuando te dice algo que te jode y que saben que no está bien inician su propio descenso a los infiernos- 'pero es que es tan mal lo del trabajo... de verdad, -lo ha buscado con ansia y era super feliz hace unos meses cuando s elo dieron- pero claro no puedo decir ya que no, pero es que, además, fijate NO ES FIJo!!!. 'Ahh!!. -Le digo sin oirla- ¿es de seis meses, un año?'. 'No, no -me responde- de cinco, cinco años pero luego NO me garantizan el trabajo ¿qué haré?'
Hasta aquí ha tenido varias oportunidades de callarse pero las personas preferimos llenar el silencio con incongruencias, podría haberle respondido : 'tranquila de aquí a cinco años lo mismo la hemos espichado todos' pero no quiero desanimarla en el mal trago que está pasando la pobre, además tiene fobia a la muerte... y le apunto un dócil: 'bueno, mujer de aquí a cinco años puede pasar cualquier cosa' -si tuvieras una vida medianamente interesante, claro (esto me lo callo)-. Y ella insiste en su desgracia. 'ya, ya... pero ¿quién me contratará a los 35?? eh? ¿quién?...

La verdad, mentiría si dijera que no me lo esperaba. Lo esperaba, Cris ha puesto su marca en los rincones de la casa para que no me sintiera de ninguna forma en la mía -obvio, de nuevo- ha dejado su coleccionable de bolsas de basura por todo el pasillo durante meses, residuos que entretiene en clasificar pero que nunca tira poniendome los nervios de punta. Y ya sabía yo que lo de la bicicleta traería consecuencias -me negué astutamente a su exigencia de prestarsela, sólo por una razón, cuando alguien está en posición de `poder sobre ti, no pide, exige aunque sea con buenas maneras y a mi no-.
Cris, no se quien te contratará dentro de cinco años, pero a lo mejor tampoco me preocupa.
Mientras yo, tuve que pensar a velocidad de relámpago : qué hago, dónde viviré, cómo llegaré a fin de mes, si me vuelvo a casa de papa y mamá, si cogo un avión para Sevilla..
Y me detengo para pensar que en esta vida nada es por casualidad y quizás es el mismo ritmo preciso de ella, la que me está invitando a MOVERME, a cambiar, a respirar... De hecho, si lo pienso bien, por fin podré invitar a mis amigos a cenar cuando quiera y no cita previa, podré entrar en la cocina y no asustarme pensando que hay un caso de posesión en la casa cuando vea todos los cajones y muebles abiertos...
Los cambios son positivos, son para bien, estoy segura que si, sobre todo en esta época que siento mi casa bien asentada, se tambaleo un poco pero no cayó devastada como hubiera sucedido años atrás.
Esta mañana al levantarme fui a buscar la nota -obvio, como diría Marcela- que seguro me había dejado en el baño. Y...¡¡¡ahí estaba!!! fiel a su sitio del día después. Todo lo dice por notas, todo lo que no dice, claro. me preguntaba si había sido egoista; rauda y veloz le he dicho en otra nota, que no se preocupe, que seguro que todo tiene una razón y que quizás si que pueda pagarle los 300 euros... sólo que ya no me apetece hacerlo :)

p.d: gracias Sonybabe y Kurdo por vuestros comentarios. Me alegra que sirva para algo lo que escribo:)
p.d2: gracias mil otra vez a 'Noubarris', Juanjo y Rubén que a pesar de no vernos mucho me habéis brindado vuestra ayuda desinteresada y a 'la turca' y Salvita por estar ahí-. Un besazo.

Esas cosas no dichas que crees sentir

Puedes creer que eres de una manera y te construyes de esa misma forma para reafirmarte en lo que has hecho creer a otros.
Quizás parezca un galimatias pero en mi caso es una realidad. Cuesta mucho desmembranar cada parte de ti para quedarte con la esencia pura de lo que eres. Esta ahí, lo sabes y lo ves. En ocasiones, somos víctimas de otros que vinieron antes y nos dejaron su impronta en todo lo que no les gustó de nosotros, que no les pareció pulido o definido o suficiente. Aparecieron con disfraces varios, roles diferentes y un cometido similar, hacernos ver todo aquello en lo que fallamos, hacernos creer que tal ycomo éramos no estábamos bien por lo que habría que esforzarse para ser mejores, para ser más altos, para ser distintos; para ocultarnos.
Yo me di cuenta de eso hace mucho tiempo ya y me fui recuperando a temporadas, pero no se deshace uno de golpe de lo que te has construido durante años. Se consigue poco a poco. Hace unos días me di cuenta que hay roles que ya no me van (lo dejo a la imaginación de cada uno). No me definen totalmente. Y lo percibí con claridad cuando el comentario de una amiga ofendía sin querer el respeto que siento por otra persona, un amigo al que quiero.
Pocas cosas me han dolido tan aguda y certeramente como un reproche, presentido, que no dicho y que he sentido antes de oirlo. No se porque me provoca tanta pena por dentro. ¿Serán de esas cosas que llegan antes de decirlas y se van cuando empiezas a sentirlas?

Sentir el tiempo

Alejandro y una reveladora verdad. Mi prima y cómo escapar de la esclavitud del que ama. El Levante y su fuerza azotando el Poblado de San Antonio de madrugada, sola, sonriendo. José Pablo y su llamada inesperada, su generosidad y la claridad de sus ojos. Ana Martín y la intimidad que deshicimos. Vanesa y un taxi compartido con unos ojos que reconocí de otra vida. José Léon y su simpatía, su obsesión por el buen sexo y su excelente cocina. Sandrita y mi recién descubierto amor por la 'Luna Rota' (Rosana se lo debió oir a un niño) . Fernando y lo que por fín ví. Mi primer novio y nuestra conversación telefónica vía móvil de su padre, improvisada y natural como ambos fuimos. Mi hermana y sus 50 euros.. Willy y las guitarras de madrugada en el Pub de Fali en un concierto improvisado y único. Alejandro y Juanmi y su boda en junio. Inma y yo y la frase 'No es valiente hacer lo que a uno le gusta, simplemente es estúpido no hacerlo'. Anabel embarazada en la playita como tantos años antes, como siempre... Internet gratis, una cena íntima y divertida en el Rincón del Parqué, Plácido Domingo a pleno pulmón en el coche, que me descubran en casa ajena de madrugada, que la Guardia Civil nos pille bajando por una cuesta después de la hora prevista, las 'agua vivas', las pizzas caseras, las escapadas para espiar, el baño temático de la casa de José léon, la sonrisa que me arranca José pablo, la fisonomía esbelta de la novia de Javi Mariscal, la llamada inesperada para hacer una entrevista de trabajo en Sevilla, los viajes en barco, la caminata hasta la aduana, los baños en la piscina cuando el sol se va, que me sorprendan los ojos azules del que me entrevistaba, perder kilos, Que seb me prometa un beso cibernético, que ferrán me eche de menos. Tapear con esther Úbeda y su vida. Beethoven y la Orquesta de öpera de Ucrania tocando en el Patio de la Jabonería de los Duques de Ayamonte. La luz roja del coche de mi prima, una lección de la vida, dormir en el salón de JP, las albondigas con sardina y pipas, el Rompido, los pimientos rellenos de la madre de Ana Martín, los ex, los 43 grados a la sombra, la comunicación para el desarrollo, Linesur, las carcajadas un domingo por la noche de los tres 'j' y yo, la falda marrón, las botas naranjas, la caída por las escaleras, el Estrecho abierto, lo pequeño que es el mundo entre ceuta y Algeciras y andalucía, Sevilla y el dolor que dejé allí, que va sanando. Decicir... El tiempo no existe. Siempre es el mismo, está ahí. Sólo hay que vivirlo.

Vuelvo a mi

Feliz. Tranquila. Con ganas de vivir, de observar, de ver y sonreir. Te miro sin ver. Te siento con el alma, abierta palpita, entregada al regocijo de compartir entre amigos, de reir, de encontrar su hueco en los mismos ojos, en las mismas manos, en el mismo espacio de tiempo de años. Camino a pasos cortos. No me gusta correr, ya no. No espero encontrar en cada esquina sus ojos, ni dejar fluir mis lágrimas ante el más mínimo recuerdo del orgullo herido -en lo que se convierte el amor resentido-, navego con mi maletita naranja, cargada de buenas palabras, de sonrisas gratuitas, de patatas bravas, de consejos de los amigos de siempre, de su cálido abrazo, de los minutos que pasamos juntos sin vernos, de las palabras que oímos sin pronunciarlas, de los huecos que robamos a la vida para ser nosotros sin distancia ni olvido, de poemas truncados, de hechizos y deshechos de amor, de pasiones partidas y ensalzadas, de sueños que no terminan, del viento de Levante y los traumas y las fobias que nos transformaron en la infancia. Categorizada como de 'sexo femenino' y mi pancarta de 'alegría agotadora' alzada. He reencontrado mi hogar donde siempre estuvo, dentro; En mis manos, en mis palabras, en mis risas correspondidas, en mis pañuelos de colores, en mis kilos de más, mi pelo despeinado, mis pocas ganas de esforzarme, en mi siesta interrumpida, mi falsa coraza de 'autosuficiente'. Un minipiso con vistas a un mar frío que hay que domar, con cristaleras de colores y telas que se mecen con el viento; soleada terraza y desván terrorífico sin limpiar. Mi refugio.

Llevo el hogar puesto, cálido y acogedor, a veces dejo abierta alguna ventana que me empaña la mañana, dejo que demasiados desconocidos se sienten en el salón de mi alma, demasidos vecinos ruidosos, excesivo trasiego, que no me deja flotar. Por eso me gusta el silencio, el compartido, el juego de miradas, los ecos que deja su marcha. Respiro tranquila, allá donde soy yo, donde estoy yo, lo auténtico, lo verdadero, aquello que das y que salta de alegría ante una visita inesperada. Mi interior es, indiscutiblemente, mi hogar. El hogar de cada uno, el único sitio al que uno regresa, del que no se marcha. ¿Cómo podemos dejar que cualquiera haga y deshaga a su entojo?
Yo estoy habitada y este otoño plantaré geranios para dar la bienvenida a la madurez de aceptarme sola, de no quedarme con suplentes, de no demostrar nada aunque me cueste. Voy a plantar flores y a regarlas porque no quiero más marcharme.

Reposo en alma amiga

Paso la última noche de mi nueva vida en el salón de la casa sevillana de JP, sabiendo que algo nuevo se ciñe sobre mí. Respiro. Descanso. Río y me lleno de Ser. He pasado diez días navegando por mi misma, por mis miedos, mis temores, mis deseos, mis anhelos, lo que quise ser, lo que nunca seré, lo que inventé e inventaron para mi; y los he recorrido apostada en el alma de los seres que me conocen, quiero y me dan cobijo.Ni siquiera puedo detallarlo. Me lo guardo, pero desde la visión del mar del Estrecho, impetuoso e incorregible, hasta el viento de Levante sacudiéndome entera en el Monte Hacho, el mails agadable de Fernando, la conversación telefçonica tras más de diez años con david, el primer chico con el que salí,y la música inundando el coche de Alejandro, tras una cena de verano, terminando en la trsiteza de la noche semioscura de Sevilla,he sido inmensamente feliz. Todo forma parte de un pla ya trazado, el mío, aciendo lo que siempre desee, visitar a quienes quiero,compartir con ellos. La vida es un camino, el trabajo un medio para hacer ese camino, nuestro fin:aprender.En todo esto, el amor es eterno.

'La Vivancos'

La Vivancos es una de esas actrices naturales que llevan una película puesta encima, desde que sale de casa hasta
que vuelve. Un personaje sin títulos de créditos, de esos que en los años en los que no había televisión ni cine, alegrarían la vida de las gentes del lugar con historias interminables cargadas de aventuras que ella asumiría con su desbordante naturalidad.
La Vivancos es mi amiga más antigua.
Las dos llegamos a esta vida desde otra más antigua y empezamos a vivirla.
No importael tiempo que hayamos vivido, las distancias, los caminos, equivocados o no, que hayamos tomado a lo largo de los años, la Vivancos y yo hemos evolucionado de forma similar, en muchos aspectos. Ambas stamos seguras de que hay otra realidad, de que puedes pegar patadas al aire para romper los cristales transparantes que nos impiden movernos, de que el ritmo de la vida se lleva por dentro, y cada uno el suyo propio, creemos en la antiguedad de nuestras almaas, a nuestra manera y de nuestra forma.

La Vivancos es un hecho especial, una confluencia de materia y espíritu capaz de dejarte enla más absoluta duda.

La primera vez que la vi yo tenía 5 años y me encontraba en la posición de salida de una carrera popular. Nos saludamos y me puse a llorar porque no quería correr. Esa fue la vez que la reconocí. Ya ibamos juntas a la clase de la señorita Pepi, en primero de EGB, aunque antes habíamos coincidido en el parvulario cuando, según sus palabras, yo mer acerqué para preguntarle: "¿quieres ser mi amiga?". Y ella me respondió: 'No'. Y se puso a llorar.
Silvia fue para mi como un farol que indicaba el camino, lo compartimos todo, lo hablamos todo. Me hacía los dibujos, las caligrafías, y ejecutaba las maldades que se me ocurrían. La Vivancos y yo nacimos en un año mítico (aunque no sabría concretar cuantas veces antes lo habríamos hecho igual) y nos perdimos y encontramos con la misma sinceridad, otras tantas más. Y nos impreganamos de la vida en las calles de Ceuta. Nacimos junto al mar, las dos.
Nos Hablamos directamente a un espacio que existe dentro de nosotras en alguna parte, aún sin definir, por eso pemanecemos igual, por eso no variamos.,.

La Vivancos me llama hoy desde un tren, en Madrid, donde trabaja y vive desde que se fugó con un extravagante mexicano tras una historia de estas rocambolescas que debe existir en la vida de toda actriz natural. Me llama para decirme que, podríamos hacer nuestro sueño mochilero de recorrernos Europa, realidad. Bien. Respiro. Asiento. y Sonrio. No estamos solas.
'Mientras haya en el mundo unos ojos que sonrian a otros que los miran habrá poesía'. Gustavo Alfo Becquer,
Mientras haya en el mundo un alma perdida, buscando sin cesar, sin prisa y otra a la que le parezca maravilloso que eso suceda y no se extrañe, sino que la acompañe, habrá esperanza para todos los demás.

Gotas que nos mojan

LLueve en agosto, se nubla el cielo, todo se torna en blanco y gris y me gusta. Me gusta que el aire se vuelva respirable, que la vida se detenga unos segundos, que las prisas me olviden por unas horas y pararme a pensar sobre mi, sobre mis días, mi camino. Voy improvisando, cuesta no controlar, dejando que la vida me sorprenda, con todo lo bueno y lo malo que eso supone. Las gotas de lluvía me trajeron la nostalgia de Carlitos y esa vida que pinta sin saber cómo lo hace, de mi pater honoris causa sevillano al que quiero sin excusas; me trae nostalgias de la 'Charini', mi ex compi de piso y de sus categóricas afirmaciones de mujer sensata y andaluza que tanto necesito ahora que quedo pegada al salón y con el alma volando, que me responde 'hartita de vino' desde Pamplona con ánimos vivos de la que sabe lo qué dice y cómo lo dice; la nostalgia del 'cordobés' y su arte, su alegría ysu vitalidad que me deja con las puertas del espíritu también abiertas. (siempre esperando los dos que se de el momento justo en que nos encontremos sin pareja...); y Jovi, por último, Jovi. Y la benevolencia de uno mismo, de querer perdonarnos a nosotros mismos, desde dentro sin resquemores por haber sentido y deseado, de la paz que transmite encontrar un hueco para entendernos, un hueco breve, quizás no perdurable, quizás una mala casualidad, un espacio abierto para hablarnos sin orgullo, sin rencor, sin el dolor, ni el miedo, sin la amargura de las heridas, ni la fantasias de la mente, con las corazas quitadas, con las lanzas en el suelo. Hay gotas de lluvía que lo limpian todo y dejan que veas por dentro. Anoche yo pude hacerlo, sinceramente, sin necesidad de fingir, de pintarme mi sonrisa más brillante o mi imagen más destacada. Era yo bajo la lluvía del dolor con el alma reposada. Pro primera vez en mucho tiempo hablamos en paz, de alma afín a alma afín, sin buscar explicaciones, sin desear triturar nuestras vidas por el cerco social, sina añorar lo de otros. Sin fingir, Sin expectativas, conscientes de que hay cosas que están por encima de todo lo que no entendemos. Cuando escuché ese 'Beita' que sólo he oído de labios elegidos, lo agradecí todo. Ayer quité los límites a un mundo en 3D, otra vez.
Gracias.

La emocion de atraverse a VIVIR

El camino que cada uno sigue en la vida es cansado, a vaces incluso apático, aburrido, agotador. En ocasiones, nos obligamos a detenernos, a llenar los vacíos con cambios equivocados, cambianos de novio, para repetir situaciones similares al pasado; cambiamos d ecoche, de trabajo, de casa, tenemos hijos, hacemos viajes muyyyyyy largos, alugares muyy lejanos, buscando fuera lo que sólo tenemos dentro: un camino que no se acaba jamás pero que nos han amestrado para que lo tengamos callado, sometido, apagado. Lo mejor de nosotros, aniquilado, y sólo en el silencio de la noche nos damos cuenta, como diría Sandor Marai, de lo que de verdad somos. Y deseamos, que llegue ráoido el día. No me está quedando muy bien este texto, pero tampoco aspiro a eso, es dedícil explicar que los camnos se hacen para seguir andando, para seguir caminando, que la felicidad está en el hecho de saber que das los pasos correctos, en saber esperar, en conocer lo que te dan las personas que te rodeen, en aprender de ellas y dejarlas marchas, recibirlas a la vuelta, desprenderse del deseo de posesión, de los celos... VIVIR es lo más arriesgado, un reghalo que eludimos, temerosos de todo lo que haríamos: la de hijos que no tendríamos, la de dienro que no necesitaríamos, la de promesas que no incumpliaríamos, si sólo vivíeramos...
Sara, Marta, Mónica... Nuria..., la vida es una palpitación. Vibrar al unísono de almas abiertas, con ansias de vibir, sin temores, sin apegos, la vida da un vuelco cobra sentido, cuando te mueves, abandonas el sendero conocido, las rutinas, lo seguro y te esfuerzas en conocer, en buscar, en amar, en seguir andado, en no tener miedo, en ser comprensiba, en tejer vidas colgadas de tus ojos, te das cuenta que todo merece la pena. Todo.

Cambio de marcha

"Me voy, Te dejo. Por fin. Tardé noches sin sueño, lloré días enteros, mañanas que venían después
de tus besos y hoy te digo adiós.
Adiós que no es un 'hasta luego' ni un 'hasta pronto', es 'adiós'. No un 'adios' a tí, sino
a todo lo que has hecho de mi. 'Adiós' no a tus besos sino a mis miedos. No a tus ojos, sino
a mi manera de mirar. 'Adiós' no a tu cuerpo, ni a mis sentimientos, ni a nuestras noches fugaces donde
el tiempo se nos quedaba enganchados, sino a la tristeza antigua de la despedida sin entender porqué.
En ese tiempo que no es lineal, ni se mide en meses, ni en lluvias, como todos creen, sino que siempre está, lo llevamos contando en lo más profundo de nosotros. Pero eso, no se lo cuentes a nadie.
Te digo adiós, sonriendo, feliz, serena y enamorada, con la tranquilidad del
que ve despojados los velos, desentrañados los enredos, del que entiende que no está en el otro las respuestas,
ni los porqués, ni el daño, ni las lágrimas, que están y son de uno mismo.
Te digo Adiós, feliz, porque no se acaba aquí el 'te quiero', no se termina ni empieza nada, sólo continúa lo que
ya empezó.
Lo que termina es el daño de querer lo que no es, de ver lo que no hay,
de jugar a lo que no soy, de pensar lo que se siente.

Me voy, por fin. Y, no necesito correr. Ni andar lejos. Me quedo aquí,
dentro de mis zapatos rojos que hoy son huecos, para verte pasar.
Me voy y no necesito moverme, respiro y no necesito llorar. Curo
mis heridas y no necesito dejar de amar. Hoy digo Adiós a lo que ví
y abrazo con fuerza eso que sacaste de mi. Lo más puro que mantuve
encerrado y que ahora y siempre fuí.
Ya puedo irme. Y te digo adiós. Y lo hago sin moverme, mirando tus ojos dentro de mi"

Raval meetin point

Otilia y Diego son andaluces, de Sevilla él, de Huelva, ella. Otilia es divertidisima. La conozco poco pero emana talento y eso, se nota. Dotada de genio desde la cuna, la chica es una de las personas con las que más a gusto me siento. Me la encuentre, donde me la encuentre (y en Barcelona, no es fácil encontrarte a alguien) le suelto todo tal y como lo siento. El miércoles nos encontramos por casualidad en la esquina de la rambla del Raval y comenzamos a hablar... y la cosa se fue liando... ya cabamos con una cervecita en una terracita, hablando de lo humano y echando unas risas, Recordamos Sevilla, la lentitud, los porqués de las idas y venidas, las otras formas de vida, el caracter andaluz, el pasotismo, las mentes abiertas, las cerradas... Hablamos y reimos en buena compañía. Y el día valió la pena, de nuevo. A veces, que no se cumplan tus deseos, es una suerte.

Belguita a la una, a las dos...

Sebastian es un belguita de Flandes, de más de metro ochenta y cinco de altura, grande, con ojos fuertes y una sonrisa que se gasta poco pero que cuando surge desata la tuya, irremediablemente. Es un tipo especial. Me gusta, la verdad. Tiene algo puro; quizás lo que me gustó desde el minuto uno de este curioso flamenco es que me vi en él tal ycomo yo soy, Y eso llena. Soy simple, básica en según que aspectos de la vida; me rijo por lo que llevo dentro, no por lo que trataron de inculcarme otros o lo que me enseñaron en el medio en el que me movía. Y mira que lo han intentado, pero siempre he tenido claro algunos preceptos y mi forma de moverme, aunque a veces me atasque, es mia, es libre, es propia. Es difícil, pero mi línea de los bueno, lo malo, lo seguro, los justo no le importa a nadie. Cuando ves esto, en otro, te gusta. El belguita es un tipo divertido que me hace reir y me sostiene la mirada, cosa que me gusta también. Habla poco, pero no le hace falta. El belguita llegó a mis días en la fiesta de cumpleaños del más caballero cruzado de todos mis amigos, Ferrán. Y reí mucho con él. En un mundo de cosas complejas y gente seguras, el belguita hace algo irresistible para mi: VIVE. Y eso, es de valientes. Como yo.

Sola ante mi

Semanas de acontecimientos varios, pasiones, encuentros, reencuentros, desapegos, llamadas, alegrías, penas, soledad, vacio, dolor, ansias de amor, recuerdos... la vida descarnada abierta ante mi. En estas semanas se han sucedido todo tipo de acontecimientos, imposibles detallarlos todos, quizás debería quedarme con los más hermosos, los más únicos o los qu dicen algo de mi, de mis miedos y mis idas
y venidas.
Me quedo con mi deseo de volver, de respirar Sur. Con mis ganas de ver las cosas sencillas, con lo poco que ya pienso y lo escaso que se me queda el mundo en opiniones de los demás. Me quedo con el fin de un círculo que se agotó, se termina, con la visita relámpago de maría Teresa con sus abrazos y nuestro club 'Cotilleos Sin Fronteras' conel cumple de l Turca, el último que pasaremos en Barcelona, lo sé. Con la decisión de Neus de protegerse de mi, de nuestra amistad; con la llamada de Carlitos, para decirme que, años ha, seguimos siendo unos freakis, adelantaos a nuestro tiempo y esperemos lo sigamos siendo saiempre. (Lo mismo soy un tío ;)).
Con la sinceridad de Lucky, que me hizo sentirme plena, al decirme cuanto le importaba 8siendo catalán es un reto esto), que era su mejor amiga y que 'como amiga no tebía precio'; el amor de ferrán; el dolor de la pérdida, nuevamente, del amor. Las madrugadas cortas donde el tiempo se detiene. Las luces de Ceuta de madrugada desde el saloncito de su casa. me qudo con Willy y el espíritu que vuela libre. Con la libertad de reir y el dolor para las noches trsites.
Qiuzás, lo único que he aprendido en esto dos meses es que ya no queda nada más que conocimiento de la gran historia que marco mi vida; que el amor no tiene fronteras; que nadie puede definbir lo que es y no es una relación; que no existe una fórmula para querer, ni un único sistema de perdón o de decir 'te amo'. Aceptar que somos más de lo que vemos, d elo que sentimos, de lo que hablamos ytratar de hacerlo conla mente puede volvernos locos. Vivir, sin más, es lo complicado.
Me quedo con el amor intacta de las personas que quise en su día, me acomparon y querré siempre. Y de las nuevas, que están llegando.

Carlitos y la matilla vaquera

Me llama Carlitos con un ataque de celos incomprensible diciendo que no lo tengo en mis pensamientos...
Pero ¿como no te voy a tener en mis pensamientos si has sido el peinador de mis penas y mis alegrías?
Si tengo unas ampollas en los pies de recorrerme Sevilla a 43º a la sombra -que parezco un nazareno en penitencia- a las 5 de la tarde para ir a verte a tu oficina - y te aseguro que ya hace años que dejé de recorrerme Sevilla y cualquier otra urbe hispana en pos de ningún hombre...(bueno hace algunos meses :S)
¿Si falté al curso de inmigraciuón pa ver tu carita de angelito macareno?
vamos,vamos, lo que hay que oir, que no me acuerdo de él, y tuve que montarme en un autobús con los pies que me echaban humo y caminar como una posesa a 1 m/hora, aplataná perdia por las calores, hasta llegar al edicio de Catalana Occidente. Eso sí, me encantó ese encuentro en el pasillo maquiavélico -bético, blanquiverde, alicatao hasta el techo, que me heló la sangre de miedo -mu poco motivador pa trabajar, la verdad-. Es encuentro cual Freddy Crugger yvíctima inocente yangelical que se estrechanenunabrazo...
Carlitos, ese Carlitos con mochilita de Burt Sympson y bicicletita, con cazadera vaquera de borreguito y risa cachonda que ahora porta camisa y estrena casa en Gerena. El mismo que inventó 'las Beadas' (o fue Adri) Aaaayyy ese carlitos que na más que quiere verme casá y bien casá y que al final tendrá que hacerél la obra de caridad pa convertirme en una mujé decente.
Si hay algo que quiero es ese tipo de amistad que me deja tal ycomo soya, la misma, con mis dudas, mis ansias, mis risas, mis sueños yequivocaciones.

Bueno, en honor a la verdad., diremos que en cuatro días no se puede ser tan sociable, sino más bien dar calidad a los que quieres; mejor calidad, poco apoco, que cantidad, y sólo espero que ese deseo por mi persona sea costante siempre, y no flor de un día, por la novedad; porque de ahora enadelante habrá muchos domingos que los pasaremos juntos tejiendo esa mantilla vaquera con la que me iba a desposar con el Torroba, por la Esperanza de Triana. Allí , en Gerena, los dos, como dos cacatuas nos reiremos de lo que quede detrás de la puerta.
;D
p.d: tienes tres libros míos... acuerdate en la mudanza

La confusion de acertar

Antes de que algo que deseas con todo tu ser cobre forma, lo que llega ante ti es el miedo.
El miedo en todas sus manifestaciones: duda, inseguridad, indecisión, temores... situaciones
que te hacen darte de cara con un muro, una pared, contigo misma y todo lo que te han
inculcado durante años, lo que has aprendido, lo que has observado, librarse de todo lo
impuesto en una sociedad donde existir está prohibido ycastigado conel olvido y la indiferencia,
no es sencillo, pero a veces, muy pocas, se logra. Como decía Antonio Rojas frente a un café
en el bar que durante años me sirvió para esconder mis anhelos: 'todos tenemos miedo a saltar, a lo
desconocido, no sabemos, que debajo de nosotros hay unas manos que nos acogen".
No he sentido mayor plenitud en tiempo que cuando descubrí que iba por el camino correcto, no siquiera
sentí ansía por descubrirlo o emoción, sólo tranquilidad, paz, casi, podría decir, plenitud, aunque sería
mucho decir; cuando me di cuenta que Sevilla estaba poniendo el doblez para que el pliegue cuadrara, sólo pude
exhalar un respiro de paz (de momento). No había soitio para la duda, quedaron disipadas, nipara la emoción, es lo que
es, no cabe emocionarse es que es así. Estaba escrito sólo había que tomar ese sendero con las dos manos.
Ahora, sin apenas, nada más que vvivendo plenamente el día a día ycon la vista en el horizonte de un mundo por descubrir,
sonrío. No hay porqué seguir escondida, no tengo motivos para no oirme, para acallarme, se por donde voy,
por eso, Anita, no pude ir a verte, porque quizás, porque el camino era más lejano y largo de lo que parece.

De trozos de mi

Sevilla a 42º a la sombra es una terapia pausada para todo aquel que necesite aplacar sentidos.
Yo los dejé aletargados estos cuatro días, donde el sol me devolvía a mi misma. ¡¡¡qué calor!!!
Revelador fin de semana, donde he dado el empujón que me faltaba. Me emocionaron JP y José
León, por lo fácil que es comunicarse sin esfuerzo, sin reglas, sin días en la agenda ni acercamientos constantes;
me llenaron de ternura Alex y Juanmi, no por algo llevo toda mi vida de adolescente etermna al lado de
Alejandro, compartiendo amores, risas y lágrimas. Me sentí como en mi casa, con Maria del MAR, con
la que descubrí que todo es másfácil, aprendí a dominar mi ego, el deseo angustiado, las ansias de ser.
Pude seguir conversando con kelly con la misma naturalidad y vivacidad que tras la pantalla, con ganas de seguir juntas.
Estos cuatro días me han servido para verme y verlo todo con una mayor nitidez. Saber qué busco y
por donde ir a por ello.
Quizás lo que me faltó fue escapar del calor para ponerme la falda rociera y dar el salto a Huelva con mi Ana, pero
hay momentos para todo y para todos, y llegan.

Sevilla y mi falda rociera

Me voy que me voy que me estoy yendo, y que feliz que me siento en esta partida, sin retorno cierto...
Además de la frase poética traigo un sinvivir encima por lo que viene estos días: una botellita de vino para mi socia y maestra de vida que lleva esperando este momento desde que me fui; un abrazo a bocajarro para mi confesor, que lleva tejiendo una mantilla vaquera pa' mi boda mística desde que me conoció; un besazo en los morros pa' mi Truyi que no me verá en esta ocasión pero me oirá a carcajas; unas risas complices con Mariscal que ya por fin encontró el amor verdadera y unos juegos del alma para Beita, Marijose, Susana...
Apenas lleno la mochila de sueños y deseos, una flor en el pelo y unas zapatillas de esparto porque el sábado me voy de romería a Huelva, Cartaya con mi Anita de mi alma... y me ha dicho que tengo que ponerme una falda rociera que no hipyosa yestoy tó emocioná como niña ante su primer día de feria... ¡¡¡qué emoción!!!

Mañana cogo el tren con destino yo misma, o sease, Sevilla. Llevo una misión puesta: disfrutar de los
días, sin prisa, llevo más tareas mundanas: conseguir un traje para la boda de mi hermana, que me describa como lo que soy: un caos imperioso y vital; un buen contacto para
las prácticas en inmigración, que me abran las puertas de una nueva vida profesional, y divertirme oyendo las voces de mis amigos del alma. Estoy deseandito...
Esta sensación que llevo puesta es la que veo que me separa de mis amigos de aqui, la que nos hace diferentes,
distintos, que no imposibles, pero si, diversos: la forma de entender la vida. Si algo aprendí rápido -entiéndase por rápido el tiempo suficiente para cada cosa- es que si tienes que compartir tu vida que sea con alguien que la vea como tú, sino,
mejor esforzarse, pero será imposible, la comprensión final. En pareja es así. Por más que lo pintes y te esfuerces o los dos veis la vida igual o todo empieza por un sfuerzo continuo por ser como no eres o aceptar al otro como es y en fin, una serie de varipintos vaivanes que traen dolor de cabeza. al menos a mi que soy aries y aguanto poco y mal los dramas y las tensiones. Con los amigos, como acto de amor verdadero que son, sucede igual. Aquí, los amigos te ponen un sitio en su agenda con la mejor de las intenciones y además con cariño, pero pierdes
lo que hace nacer la amistad, la improvisación, pierdes verdad, pierdes sinceridad (no es fa´cil contar algo cuando te han dado cita: 'a verque pasa,,, y este tema que tal.,.. vale... ya no nos queda tiempo) es un poco frío la verdad. No son todos así y no es culpa suya, pero la cerveza improvisá sabe mejor, los paseos sin rumbo, tienen destino, los encuentros fortuitos son afortunados, lo inesperado es eso, inesperado.
Ellos consumen la amistad, la necesidad, la vida, lo que tienen...- y para ser justos ni todos lo hacen igual, ni son todos iguales. y ya no los critico por ello, lo observo, sonrio y lo entiendo
pero no es mi estilo, ni es mi forma de desenvolverme, ni lo será. Por eso ni me enfado cuando hacen planes con otros, y me excluyen. Me doy cuenta de que esa ya no es mi guerra.
Ni me altero cuando me dicen que han de ampliar su circulo por si acaso YO me voy a Andalucía y los dejo solos, ni siquiera rebato su teoría, ya no la juzgo...
Sólo sonrio.
Cuánto han viajado estos amigos de aquí, cuánto... y que poco han visto.

Del amor y otros recuerdos

Me dicen David y Nuria que el amor lo purifica todo, no me lo dicen con esas palabras exactas, pero lo dejan traslucir de su experiencia vital. Leo las páginas del Tao que ambos me regalaron por mi cumple y, efectivamente, leo que el amor
es el paso hacia el crecimiento de la persona, lo único realmente verdadero para la evolución espiritual, por eso duele tanto. imagino yo solita, porque es transformación de todo su ser. 'No hay amor verdadero sin espera', dice Sandor marai en su libro 'La Mujer Justa', no , no lo hay, -eso también lo piens yo- y sin sufrimiento tampoco existe ese amor verdadero, que ni el fuego de las noches de duelo, ni las lágrimas bañadas en desesperación pueden borrar. ¿Está qué punto es una panacea? ¿hasta que puento eso que se persigue y llamamos amor verdadero no es nuestro deseo de encontrarnos por encima del resto?.
Quizá de todas las frases escritas hace sesenta años como hoy, hace milenios, como hoy, en otras épocas, en otros días, en otras mañanas y otros cuerpos, la que más me ha hecho ver dentro de mi sea esta. 'No se ama porque se quiera hacer el bien o ayudar , o proteger a alguien. Si lo hacemos asi, vemos al otro como un simple objeto y a nostros como personas generosas y sabias. No, esto no tiene nada que ver con el amor (para decepción de la mitad de la humanidda y soy generosa- Amar es comulgar con el otro, es descubrir en él una chispa divina".
Ahora, si que no puedo decir que 'no lo sabía', no tengo excusa. Esto, sí lo sabía. Yo lo se.

Atados a nosotros mismos

A veces tengo la sensación de que me muevo en un círculo ya predeterminado, sin rebasar los límites, en un desorden muy estudiado. Como si tirases de una cuerda que siempre vuelve a su sitio. Echo de menos el aire de lo desconocido, abrir los ojos y cerrarlos ante una calle nueva, un sol más brillante, un despertar en casa ajena, en vida ajena, en alma partida. Debería dejarme llevar por este sendero que, por lo visto, según todos, me he labrado con éxito; pero ya no me interesa seguir por él. Ya está descubierto. Ya he tomado las enseñanzas que. se supone, debí tomar. Todos los caminos tienen un porqué y es aprender, avanzar. Y hay más, porqué pescindior del placer de descubrir. No me gusta asentarme demasido, no puedo profundizar, mi naturaleza no está en ello, lo mio es descubrir, "subes la montaña por el camino más difícil y una vez allí, en la cima, te encojes de hombros, piensas que tampoco estabas tan mal en la llanura y te bajas" me diría Germi hace años, en su casa de Ceuta, para definirme. Y tenia razón: disfruto con el camino, no llegando. No me interesa quedarme ni he nacido para ser el títere de nadie. Me tomas como vengo y como llego me voy, como agua de río, que si se detetiene se estanca. Quizás haya un día que algo oalguien en consonancia conmigo misma me deje crear un hermoso lago. Todos esperan más de mi, de mai alegría y no saben que en la libertad, la independencia está el verdadero amor, en el desapego. Yo lo se. Y nada me altera. Se que si ansias poseer algo es porque hay algo en tu interior que no funciona bien, no porque ames. No he nacido para ver crecer lo que planto, sino para germinar la tierra una y otra vez, para tocar las almas, para verlas reir, para repartir mi vida al aire, no en un jardin fingido, no en un parque con luz artificial, sino en el infinito horizonte. quiero volar, debo volar, es lo único que me hace feliz. Puedo también quedarme y fingir que no se nada, que no hay nada más que lo que veo y que aqui está todo lo que soy o lo que voy a conseguir y que soy demasido mayor, y que fuera está lo desconocido, los grandes peligros; pero es mentira. Una falacia mas para tanernos atontados. Yo se, que no es así, yo se que la puerta se abre sólo empujando lentamente y que hay suelo, y que hay camino y que hay que buscarlo y que hay almas brillantes esperando. Todo lo que se queda quieto se rompe y nada más hermoso hay que lanzarse al movimiento eterno del universo. Algo me dice, que no, que hay más, que está aquí, a mi alcance yque soy yo la que no quiere dar la patada a esa puerta. No me hace feliz el miedo, no me hace feliz la apatia y ningún juguete nuevo puede hacerme feliz, no me interesa lo material. Ese es el problema, que yo no consigo anestesiarme durante demasiado tiempo con lo banal, no me amestesian los hombres, ni las fiestas, ni la ropa, ni las falsas verdades, sólo la VIDA, la plenitud de sentir que vibro al compas d emi destino me alimenta y m,e hincha elk alma y me hace estar exhuberentemente VIVA. Cuando pierdo las riendas d emi camino, cuando me entretengo durante demasido tiempo en un mismo lugar, o tomo un sendero cortado... me apago... A mi no me gustan los parques... y no me entretienen las personas, yo necesita sentirlas, no quiero jugar a este juego, Es más, os lo recuerdo, yo no soy ficha, no tengo rol y, sobre todo, no tengo prisa.

El romero letal

La terminación 'letal' no es mía. Se la pedí prestada a mi amiga María, en Sevilla, tras coger ella hace años una intoxicación con un 'chipirón letal'. Nos hizo gracia la expresión y pasó a formar parte del vocabulario sui generis de definiciones varias. Pués el sábado tuve que desempolvarla, tras coger una infección de estómago tan fuerte que sólo podía ser causada por algo 'letal'. En este caso, lo letal era el 'romero' (benditas almas que creen que aún hay algo puro en la naturaleza próxima a las ciudades-. Habíamos quedado algunos de los componentes de la maná para hacer un pic-nic al más puro estilo película de Esrtenos TV, sólo que españolizao. Gritos, risas, un lugar para hacer barbacoas, el perro de la familia, música española, rteníamos hasta una guitarra y sangría adulterá... valencianos, la gran mayoría, la menda lerenda y una francesita; nos traímos una catalana para que nos dejaran pasar los mozos :P... no faltaba absolutamente nada. El motivo era disfrutar de una paella típica valenciana pero la decepción llegó rápido al negarse el cocinero a invertir tiempo en ello, por la escasez de infraestructras, total que acabamos comiendo pollo y conejo -con el asquito que me da toda carne que no sea o cerdo o el propio pollo-, revueltos acompañao de un romero... el romero.... ese romero que algún ecologista dominguero de los que íbamos encontró y pensó que quedaba mu 'natural'. Y hala, pa' la paella... Un desastre...
Los dolores de estómago por la noche eran de órdago y la petita lalia, que había venido a pasar el fin de semana a Barcelona desde Montpellier, cayó inconsciente en el sofá,. mientros yo luchaba por sobrevivir en la cama. Todavía arrastramos los pormenores de tal desgarro de naturaleza... ni siquiera el recuerdo de las canciones que cantamos por la tarde a golpe de guitarra del Pop español de los '80, nos conseguía calmar los retorjijones...

Jp

≤JP> me trajo su nuevo corte de pelo desde Sevilla, y un encuentro conmigo misma.
Paseamos brevemente por Barcelona, con la misma parsimonia y filosofía con la
que él ve la vida y me gustó tanto verlo como conocer a sus amigas.
La transparencia
y la sencillez son aspectos que cada vez cuesta mas encontrar,
cuando te topas
con personas que hacen de esa sencillez sin pretensiones su vida,
sin expectativas,
no puedes evitar agradecerlo a quién sea que fuera.
Jp se llevó un libro que me gustó en su momento, quizás por su sencillez, por
su simpleza o porque mientras lo leí me recordaba de alguna forma a una hostoria
de amor de un gran amigo. Así que lo convertí en correo del Zar y con el libro de
Martin Page, 'El Vuelo de la Libélula', envié de regreso mis días en sevilla, llevando
consigo recuerdos para Javi.

Victor y el aire

Llevo pintada una sonrisa en los labios que tiene dueño o razón de existir.
la sensación, nuevamente, de que nada es porqué sí.
Cuando parece que lo único que te queda es seguir aferrada al miedo de perder,
de no tener, alguien o algo te sacude; la vida te pone siempre
esperanzas, 'siempre te da oportunidades', diría Víctor, novio de Sandra hace ya algunos años,
Y es verdad. Leer los párrafos visionarios de Sandor Marai, recibir un mail inesperado...
creer de nuevo en mi, saber que sólo estoy atascada, pero no muerta, sólo
se muere cuando se renuncia antes de luchar, sólo sé
volar hinchada de sueños. Como los globos de colores que hoy he visto, admirada y
encantada. Globos que mi amigo Victor hace para los niños irlandeses. Él mismo Victor que en verano llevaba mini shorts a la facultad y hablaba cabizbajo. El mismo Victor con el que me subí por primera vez enun avión y al que apreté la mano antes de morir de miedo en el aire. Victor y su sonrisa de felicidad hace, con ese aire, fronteras a la imaginación. Vestido de colores pinta globos de sueños en Irlanda, y con ello ha dejado patente en mi una realidad: el que tiene miedo sólo teme en realidad, a existir, a conocerse, porque quizás lo que descubra de si mismo le de más miedo aún, ya no quiera pararse más. Victor reparte sueños en sus espactáculos de globos. Me ha regalado uno...
www.moonshine.balloonhq.com

Nada esperas

Uno no sabe en que momento sucede ni cómo. Al menos, no lo sabe al principio pero se es consciente. Se es consciente en el mismo instante en que una historia se rompe o cambia de rumbo o se tuerce y, uno descubre abatido, que ya nada será
como antes, que lo que tuvo, aquello en lo que creyó se desvanece como si nunca hubiera existido. A veces, es un beso que no sabe igual que el resto; otras, se trata de una mirada, de una frase mal dicha, de
una demostración excesiva de sentimientos, de un renuncio, de correr a deshoras para dejar notas en un buzón sin nombre, de llamadas perdidas sin hora fija, de palabras que no nos salen, de preguntas con las consabidas respuestas... en fin, todas esas rarezas de la psicología humana, que nos trastocan cuando se es egoista y joven y, simplemente, bebemos sin preguntar nada cuando hemos aprendido algo de lo que es vivir. Son tantos y tan variados esos
pequeños instantes donde todo se acaba. Y lo sabes. A veces, creemos que es
imaginación nuetsra y que nada cambiará, que todo seguirá, en nuetsro interior deseamos que sea así, pero nuestro inconsciente va por delante. No se bien que pasó o que no pasó, que se dijo o que se calló, quizás demasiado a destiempo, quizás demasiadas prisas, quizás demasido dolor, demasiada presión, demasiadas heridas, quizás se fue de las manos, o quizás, simplemente, no querías.

Ponte del Paradiso

Desde hace muchos años llevo
en mi monedero la imagen de un soportal veneciano que responde al nombre de Ponte del
Paradiso. Es una breve postal con una cita narrada en veneciano, que cogí de una librería
de esa misma calle hace ya muchos años. No importa por donde yo haya ido, esa postal con
esa cita siempre ha ido conmigo, en mi monedero. Cuando estuve en vanecia con el MIM, tras recorrer
tantas calles y turbulentas esquinas peridas me preguntaba ¿dónde estaría ese Ponte?
Pero me era difícil recordarlo.
Quedaban pocos días para regresar a España, no se porqué, decidí desviarme del camino
para llegar a Rialto desde la Querini y pasé por el segundo puente a la derecha en lugar de
por el de siempre, cual fue mi sorpresa, al levantar la vista y ver, al inicio de la calle, tras el puente,
la imagen de la virgen sobre Il Ponte del Paradiso. ¡Estaba ahí! justo al lado de por donde pasaba todos
los días para ir a la biblioteca y nunca la había visto, nunca miré, sólo buscaba y me resignaba, no me molesté en variar el recorrido, sino
en seguir ahondando en el camino ya aprendido... rauda y veloz, saqué la imagen, intacta, del monedero y la
miré y miré il POnte y vi la calle por donde años ha, paseé con Paul y la chica isaraelita y recordé su respuesta a mi
pregunta sobre si volvería alguna vez a Venecia: 'cuando vine la primera vez yo tampoco supe si volvería y otra vez estoy aquí, quien sabe, ¿por qué no vas a volver?...' Creo que es hora de cambiar de camino y no ahondar más en el que ya he recorrido; hay muchas postales en mi monedero, intactas, que quizás no encuentro porque no las se ver.

No salen las cuentas

Ya van dos veces que llegamos a un restaurante, comemos y cuando nos traen la cuenta, no tiene nada que ver lo expuesto con lo pedido.
La verdad es que -a pesar a pesar de arriesgarme a ir en contra de los tiempos con ello- bien es cierta la fras sabia:'Dios aprieta pero no ahoga' -espero no ofender a nadie, con la que está cayendo... se van a acabar las frases deñl tipo 'Vaya por Dios'- y yo, con mis 40 euritos en el bolsillo desde hace 13 días he hecho todo un prodigio de supervivencia en una jungla como barcelona. Claro, la providencia divina -o la mano de fatima, para ir con los tiempos más modernos- ha contribuido a ello. Cenamos como reyes el sábado en un restaurante de estos que mi amiga María del mar que es un rato pija -reconocida por ella misma- diria ydijo. '¡¡que guayyyy, que chulo!!! y yo ya empecé a temblar con los precios. Cenamos.... bien; hablamos, bien, reimos, bieeeeen. César hacia de mediador pudiente yyo el papel de pueblerina temerosa ante el castigo en forma de euros que llegaría.
Pero no, he aqui nuestra sorpresa y el milagro obrado, que al venir con la cuenta la camarera nos suelta un: '!!!!13 euros!!!!!!!. Cinco comensales a plato por cabeza... como que no nos salían las cuentas. Y menos, en un restaurante de estos de nuevos ricos, que se denominan. 'cuina de mercat' (que no se bien que quiere decir y no me refiero a la traducción sino al significado...)
Total, que haciendo gala que estamos en cataluña, César llamó a la camarera para avisarla de su error,y al volver a traer la cuenta... ¡¡¡¡Tachan, otro error!!!! 75 euros. Esta vez, nos miramos, encogimos los hombres y espetamos un: 'Lo hemos intentado, sino puede ser, no puede ser'. Y pagamos a 15 euritos por cabeza, felices y contebntos de que a pesar de Zp aún hay Dios (al menos yo he llegado a fin de mes con 10 euros ¿no hay premio para los que hacen juegos malabares con la pasta?).

'15 dias Contigo'

Sin preveerlo, ni pensarlo, ayer nos plantamos en el cine y disfrutamos
del calor y la ternura de una de las películas que más me han gustado en mucho tiempo, que
más me han dicho y, lo mejor, que responde a mucha de las preguntas que hoy me hago.
Vivimos anestesiados y sustados, aferrados a lo que poseemos: material o humano y, como diría
mi amigo David, sintiéndonos identificados con lo que nos ponemos, los cargo o 'statu's que alcanzamos
o las cuentas corrientes que figuran a nuetsro nombre (quienes las tengan llenas). Cuántos más grandes, más fuertes somos,
cuánto más poder y más cosas tenemos, mas seguros nos sentimos. Casi, podría decir, que las vidas de muchos
se sustentan en falsos cimientos que se derrumben al menor golpe de viento, sólo el deseo de lo
que possen y creen merecer. Ayer vibré con una historia de amor infinita que nada tiene que ver
con el sentido obsesivo y consumista de lo que hoy mal llamamos amor yque hemos transformado enun producto más
de nuestra sociedad, una panacea más para hacermos felices junto al coche el trabajo y la nómina segura.
Vivir al día, hacer de cada mañana un triunfo, sentir el sol, saber lo que somos y amarse a uno mismo, amar al otro. Un golpe en la cara, para que la próxima vez que vea a alguien buscando en el cubo de la basura, sepa que esa persona también soy yo.
Me quedo con la frase: 'yo te quiero como eres'. Una alegato a como el amor no tiene sentido y a veces, tampoco techo.

De Ceuta a Barcelona

María del Mar se ha venido a vivir a Barcelona... está muy feliz y yo estoy muy feliz
de verla tan hecha, tan centrada y tan feliz. En fin, es lo que tiene ser amigas desde
los 14 años, desde primero de B.U.P. (cuando en este país aún se iba a los institutos
a estudiar y si no lo hacías, suspendías traumáticamente). Ahora, nos volvemos a ver
cómo entonces, con 15 años más, y unas vidas paralelas.
Nos hemos reido y peleado, paseado muchísimo y hablado más.
Cada una sabe de la otra la lista de hombres y nombres que poblaron
nuestras mañanas y desabitaron nuestras noches. Tenemos errores y fotos comunes: una en un columpio en
San Amaro, donde se balancea, un día que salimos de camping urbano para celebrar el final de la selectividad
y de nuestra vida en Ceuta; otra en el mismo examen de selectividad... al ver que lo que nos caía en arte era el surrealismo..¡¡terror!!, otra imagen en la Alhambra sonriendo, en mi casa de Florencio Quintero en Sevilla, con Esther apunto de salir de fiesta... con la Mujer Muerta de fondo una Navidad...
Ella y su melena negra perfecta pertenecen a los
amigos, a los que siempre tienes al otro lado
del hilo del teléfonico... porque están a tu lado, caminan contigo, enla distancia fíisca que no del alma, es la magia del amor, que dura sin necesidad de fichar. MAría del Mar siempre ha sido, en Sevilla: mi amiga de Ceuta que estudia en Granada; en Barcelona: mi amiga de Granada que vive en Madrid y ahora: mi amiga de Ceuta, que vivirá aquí. A veces hay que categorizar para que los otros entiendan, lo que no tiene explicación, ni lógica: la amistad es incomprensible como el amor, y como éste nace en un momento y se apaga con las exigencias.
Ahora, disfruto de que mi realidad salte por los aires y que ya tengo una línea de teléfono menos que levantar. Hasta aquí, de momento.

'Mai fermarsi... cercare, cercare...'

Una vez pasada la frontera tenue que separa los aglutinados de los buscadores todo cobra sentido.
La semana ha estado plagada de movimientos subalternos, de encuentros y reencuentros.
Una intensidad que te situa de nuevo en el punto de partida o de continuidad.
Volví a ver a la 'tarragonina' tras seis meses, tras compartir ambas unos baños
árabes en Córdoba -donde nos conocimos- y una historia de 'solapaos'. La verdad es que disfruté mucho
en aquella fiesta internacional de nuestro reencuentro, sobre todo porque iba con David y con David alias 'Lucky' siempre hay una fiesta dentro de la
fiesta.
No estuvo mal, especialmente por lo que a reencuentros se refiere.
El sábado, continuamos en la misma línea, Concha y Paco -mi primera compañera de piso en Sevilla- atravesaron siete años de mi vida para
plantarse frente a mi en el Hotel Torre Barcelona. No nos veíamos desde su boda en Almendralejo, una
de las mejores bodas a las que he ido, matizo, creo que la boda más divertida a la que he acudido y he visto
casar a muchas amigas y conocidas como para saberlo.
Quizás eran los ecos de una recién estrenada libertad lo que la hizo especial. El hecho de desplazarme a un
pueblo que desconocia, de vivir todos los preparativos, de alojarme con sus padres, de estar con sus amigos y de probar
los mejores entremeses que he probado jamás... ummmmmmm. La verdad es que fue espectacular. Almendraeljo es
un pueblo digno de que sus habitantes no se quieran marchar ni 'hartos de vino' o 'de cava' no en cvano, es el único lugar NO CATALÄN donde existe cava de denominación de origen. Todo un descubrimiento.
El ssábado hicimos gala de ser del sur los tres y lo que empezó con una comida -y ye ma hebia olviado porque en Barcelona tú quedas para el tiempo de una comida y no se te concede más- se prolongó por la tarde con cafés, paseos, pescaitos en La Plata, buena conversación, críticas a la situación actual y CENA... a tomar por el saco el resto de compromisos. La vida tiene esto.
Como diría Concha... '¿Es que aquí no se entiende el concepto de 'tas líao y tas líao... vamos que uno no quería pero ya se sabe?'. Fantástico concepto que casi ya no ponía en práctica, habituada como estoy a que en que en Barcelona el tiempo se divide y subdivide en partículas más pequeñas a compartir y disfrutar de una forma racional y concreta porque el tiempo libre no se puede desperdiciar. Vamos que de libre tiene poco...
Me encantó, me trajaron aires de libertad y de vida... Improvisamos... y me di cuenta que esa es la bandera que he hecho todo mi vida: 'me he liao'. "Si, si ya se que debería centrarme, si yo ya iba pa'esto, para lo que me habéis educao, p'a centrarme... pero es que... me he líao". Y sà líaoo. Pués eso, aprovecho para anunciar que me he líao... y que creo voy a seguir liándomee un poco mas. ¿Será la sangre que tira?

Jueves de feria... Daiiii!

Como agua de mayo llegó el papel de Correos, avisándome de que Italia se había acordado de mi,
vamos que mi cajita de libros ¡estaba en España! qué bien... con todo lo que he'liao' en este blog
por el incierto futuro de esa, ya famosa, cajita amarilla. De todas formas, las noticias nunca llegan solas, sean malas o buenas y la semana ha cogido un cariz de velocidad auténtico. Por fin, la vida y la alegría me han hecho sonreir y darme cuenta de que, al igual que para otros
realizarse es 'construir o formar algo', para mi es descubrir, probar y seguir adelante, sinmás expectativas que lo venga viniendo. Uffff, que peso me he quitado de encima...
mira que dije que nunca más me quedaría en un traje que me estuviera estrecho, pués casi que me autoconvenzo.
No se porqué, pero es sólo darme cuenta de que ni estoy atada a ningna parte, ni me siento atada y... Vivir; abrir los ojos a la vida llena de esperanza. Siempre lo he dicho: a veces, basta con dar un paso más, hablar a alguien desconocido, pedir un teléfoo, sonrteir d eforma inesperada, pasear sin rumbo fijo, calquier cosa para pasar de 'ellos' a ser 'tú', una ténue frontera que, cuando la cruzas, todo, empieza a tener sentido y a surgir.
Lo que está claro, es que como me dijo Lucía, parafraseando a un filósofo. hoy hace dos años, un Jueves de feria en el Real de la Feria de Abril: 'todo se mueve, nada puede quedarse quieto, porque sino se rompe'. Eccola... gracias Lucía, gracias Sevilla. Gracias Lucky por esa magnifica e inesperada invitacion a comer y a reir juntos de nosotros, de los otros y lo 'que aún no hemos hecho'.
Susi... que sepas que me voy a pegarunos bailecitos enn tu honor esta noche. La alegría de vivir se lleva puesta no es un destino y de eso los andaluces si que sabemos.
Muaaak.

¡Buuh!

Creo que es la expresión que con la que más me identifico de Italia es: buhhhh!; con encogimiento de hombros añadido.
me pasé cuatro semanas diciendo, 'buhhh' a cualquier pregunta sin respuesta, a dudas sin sombra de
solución, a exclamaciones o reclamaciones. Y no sólo yo, se transmite y se pega de conversación en conversación, todos en algún momento hemos elevado los hombros, mirado al cielo con expresión de infinita paciencia y espirado un 'Buuh'. Sinnecesidad de nada más, el otro ya entiende. ¡Buh! es lo que me dirá el funcionario de correos veneciano
cuando lo llame para relamarle mi cajita cargada de sapiencia en dos idiomas. Encogerá los hombros y hará un
signo de santa paciencia (que yo no veré pero que imaginaré) al cielo, ¡¡cuánta veces más tendrá que soportar que otra extranjera le llame para reclamarle algo! ¿no ha disfrutado de venecia? Pûés que más quiere'-pensará- al fin y al cabo qué le importa a él mi caja si estoy tan lejos, que no la hubiera enviado, este episodio, para él, forma parte del pasado.
Me gusta ese espíritu, lo reconozco, aunque me afecte y me deje sin libros.
Siempre he pensado que la eficiencia nos resta eficacia, no deja espacio a la improvisación, ni a la inventiva, ni a la queja, ni al intercambio cultural o no, ni al conocimiento. Sólo somos eficientes... ¡Buuhh!

La posta

No se me ocurrió otra cosa (sabiendo lo que iba a pasar) que enviar desde Venecia 5 kilos de libros
por eso de que con todo el peso que llevaba encima (material y psíquico) no podría tirar.
No se porqué sentí como una punzada en el pecho de dolor (tras dos horas de arreglos y desarreglos con 'il postino') al ver
como el funcionario canoso cerraba la cajita y yo despedía mis amados libros con la mirada.
Es lo más próximo que creo me sentiré nunca a la sensación de una madre cuando abandona a sus 'crías' en la
puerta del autobús camino del Campamento de verano. me quedé un rato con el pensamiento perdido, sabiendo que
no los volvería a ver (es esto de los presentimientos). A pesar de que el funcionario me alentaba con palabras de apoyo:
'dai... sicuro que arrivanno...Forza'.
Es lo que pasa, una sabe ya los resultados, pero se tira de cabza a ellos.
en fin, la providenzia hizo que 'il postino' salvara 'Il pensiero Meridiano' de esta cruzada, al casarlo de la caja por exceso de peso... de los demás Chi lo sà?
En fin, sólo me consuela saber que en algún lugar entre Venecia y Barcelona, una cajita amarilla de la posta italiana anda dando vueltas y quizá nos volvamos a cruzar...

Querini Stampalia

Bueno, pués nada. Aquí estamos.
Y luego dicen que el tiempo pasa rápido; será para los que no lo ven pasar.
Barcelona sigue tan claustofóbica como cuando me fui.
Para mi gusto, demasiado insoportable. Demasiadas personas corriendo,
demasiadas personas sin saber a donde van, demasiadas prisas, demasiados móviles.
El viernes esperaba a Jesús en la puerta del Zurich, que es como quedar en la portada
de la Feria de Sevilla el lunes de Feria, vamos, una gilipoyé pa' no encontrarse.Estaba yo y
diez mil personas mas a mi lado, esperando y pensé: ¿cuántas personas esperan?
¿Cuántas personas se pasan la vida esperando? ¿esperando quée? Alli, yo, perdida, con diez mil personas,
desparejadas, todas esperando... llegado un momento, todas fueron sacando sus móviles, y fueron
llamando... 'demasiados móviles'-pensé-, toda esa masa humana expectante y esperando conla
respuesta a sus ilusiones y esperanzas colgada de la oreja. Es que ya no se espera como antes... lástima
que en la vida todas las respuestas a nuestras esperas no están detrás de una línea telefónica.

Do Forni

Un mes ha pasado, y, en este tiempo no he habido ni un segundo para escribir, demasiadas sensaciones,
demasiados pliegues, excesivas esqunas en venecia donde perderse para siempre como para escribir.
Ha nevado o debería decir, ha caido la gran nevada del año. Hemos reído y llorado; yo, personalmente, he respirado y sentido. Se han sucedido todo tipo de historias, para terminar con el robo del bolso de la petita laila y la historia que 'nunca será' con el chico de la biblioteca. Venecia se quedó atrás y no se si me ha dado tiempo, pero ha sido espectacular.